Das Kind im Haus

Ein ganzer Kerl dank Papi

2012-01-31T12:50:00.001+01:00

Väter wollen, dass ihre Söhne ganze Kerle werden. Da dürfte es wenige Ausnahmen geben, und es ist ja auch nichts dagegen einzuwenden. Väter sind Vorbilder, müssen es sein, und das männliche Rollenbild ist halt ein auf Schmerz-, Furcht und Stillosigkeit ausgelegtes. Diese Story vom vereisten Fockenstein aber zeigt zwei andere Seiten des typischen Männerbildes: Sturheit und Selbstüberschätzung. Leider zum Schaden eines kleinen Jungen, der sich ganz auf Papa verlassen hatte.

Wie wichtig dem Papa der Härtegrad seines Sohnes ist, dabei gibt es sicher starke individuelle Unterschiede, die einiges über den betreffenden Mann und sein Umfeld aussagen. Ein Bibliothekar oder Pfarrer hat sicher andere Erwartungen als, sagen wir, ein Förster oder Mechaniker.

Ich selber (sozialintensiver Bürojob, aber gleichzeitig Rockmusiker) liege eher auf der harten Seite des Durchschnitts. Ich bin stolz, dass mein Sohn mit dreieinhalb Jahren schon eine Tagesleistung 18 km auf dem Rad geschafft hat, was mir von Opas und Omas einigen Tadel einbrachte. Inzwischen mache ich das nicht mehr, (weil es meinen Kleinen langweilt) aber ich bremse den Rauf- und Schlägertrieb des jungen Mannes auch nur da, wo er entweder sozial unangenehm auffällt oder eine Verletzungsgefahr besteht.

Aber jeder Papa hat seinen eigenen Umgang mit dem Sohn. Es ist ein Teil des Reifeprozesses (für den Vater), vielleicht bringt es sogar eine neue Selbsterkenntnis (Kinder haben ist eine spezielle Lernerfahrung, die man auf keinem anderen Weg bekommen kann.) Insofern kann ich die Beweggünde dieses Papas verstehen - muss seinen gesunden Menschenverstand aber ernsthaft anzweifeln.

Was war geschehen? Die Bergwacht Tölz bekam jüngst nach Einbruch der Dunkelheit einen Notruf vom verschneiten Fockenstein. Bei 8 Grad Minus hatte sich der (katastrophal schlecht ausgerüstete) Papa eines Dreijährigen eingestanden, dass er den Weg ins Tal nicht mehr ohne Hilfe bewältigen würde. Zumindest nicht mit seinem Sohn, der inzwischen Erfrierungen ersten Grades hatte.

Die Bergwacht hatte natürlich ein paar deutliche Bemerkungen für den Mann parat, der sich eher verschnupft gezeigt haben soll (sprichtwörtlich und vermutlich auch im übertragenen Sinn). Über die Reaktion der Mutter ist nichts bekannt, sie dürfte aber auf der Richterskala zu messen sein.

Es ist immer schwer, anhand eines Medienberichtes eine Ferndiagnose über fremde Menschen zu erstellen. Zumal, wenn es eine Boulevardzeitung ist, die da schreibt. Nehmen wir mal einfach an, es wäre so gewesen wie geschildert: kann man dem Mann (abgesehen von seiner Dummheit) einen Strick draus drehen? Im Wiederholungsfalle sicher ja, aber eigentlich ist der Grundgedanke - zeig deinem Kind die Welt und bereite es gebührend darauf vor - goldrichtig. Erfrierungen sollten aber doch kein Teil davon sein.

Bild: IcyRae

Wann lernt man das englische "TH"?

2012-01-18T11:40:00.000+01:00

Einer meiner Lieblingskomiker ist Loriot. Eines seiner besten Sketche ist die "Inhaltsangabe", wo sich Evely Hartmann durch ein Dickicht aus englischen Namen kämpft, die alle mit "th" gespickt sind. Dieser typisch englische Laut ist für deutsche Sprecher notorisch schwierig zu formen. Schulenglisch-Sprecher stoßen dabei oft an ihre Grenzen - Filmbösewichte erkennt man oft genau daran. Wenn man sein Kind also fit für die Zukunft machen will und sein Fremdsprachenarsenal um fehlerfreies Englisch erweitern will, sollte man ihm das "th" irgendwie beibringen. Nur wie? Nun, die Frage sollte besser lauten: "Wann?" Denn unsere Kleinen verwenden einen schlauen Trick beim Lernen von Sprache und vor allem von Aussprache:
Sie lesen es uns von den Lippen ab. Im Alter von 6 Monaten und einem Jahr, so eine aktuelle Untersuchung, schauen Babys ihrem Gegenüber nicht in die Augen, wenn sie angesprochen, sondern auf den Mund. Ganz offenbar hilft das dabei, die Formung von Lauten zu lernen (und ich werde jetzt nichts von Spiegelneuronen sagen, weil ich sonst sofort wieder von hundert Twitter-Spammern verfolgt werde. Mal im Ernst: können die Spiegelneuronenfans nicht spiegeln, dass ich dass nicht mehr hören kann?).
Dieser Kontrollblick lässt nach einer Weile nach, wenn die Sprachentwicklung ein wenig fortgeschritten ist und es wieder wichtiger wird, die Stimmung des Gegenübers zu ergründen. Das geht nun einmal am besten an den Augen.
Eine Ausnahme gibt es allerdings: Babys schauen auch nach dem 12 Lebensmonat verstärkt auf die Lippen, wenn sie eine Fremdsprache präsentiert bekommen. Also hat man auch nach dem ersten Geburtstag noch Chancen, das "th" zu vermitteln. Vorausgesetzt, man selber ist darin einigermaßen fit.
Und wenn nicht, dann kann man den Kindern auch die gute Evelyn zeigen. Die macht es nämlich eigentlich gar nicht schlecht:

Rezension: Wiki auf großer Fahrt

2011-12-30T20:23:00.002+01:00

Wie versprochen rezensiere ich hier weiter alle Kinderfilme, die mir so vor die Linsen geraten. Nach den Feiertagen gibt es da ein paar, natürlich: Cars 2, Gnomeo & Juliet (ausgesprochen kein Kinderfilm eigenlich) und, am aktuellsten und relevantesten: Wiki auf großer Fahrt.

Den ersten Teil (Wickie und die starken Männer) hatte ich damals verpasst, er war aber offenbar zu großen Teilen ein Produkt von Bully Herbig. Auch in diesem Film meint man, die Feder des bayerischen Mäzenen zu erkennen - doch weit gefehlt. Obwohl viele Dialoge klingen wie direkt aus der Bullyparade oder dem Schuh des Manitu, hat Bully hier außer einem Dank in den Credits nichts beigetragen.

Die Handlung ist kinderfilmtauglich: die Wikinger aus Flake (also Wikis Dorf) müssen ein altes Rätsel erkunden, einen göttlichen Schatz bergen, und sich dabei mit Sven dem Schrecklichen herumschlagen. Ein wesentlicher Teil der Handlung besteht darin, dass Wiki an Stelle seines Vaters das Kommando auf dem Schiff hat und die Infiltration von Sven's Burg leitet, wo Wikis Vater Halvar gefangen gehalten wird. Ein Klotz am Bein ist ihm dabei eine glutäugige Sklavin, die sich schon in den ersten Szenen als intrigante Diebin entpuppt. Wiki als Hauptfigur hat am meisten Arbeit: nicht nur muss er die Fußstapfen seines Vaters füllen (was erstmal schief geht, wie im Trailer zu bewundern), dann besagte Sklavin enttarnen und zum Freund gewinnen und schließlich noch nebenbei die Welt retten. Jonas Hämmerle, der Darsteller Wikis, schafft es einem dabei nicht auf die Nerven zu gehen. Fast ein Novum im deutschen Kino, das eher ein schlechtes Händchen mit kindlichen Hauptdarstellern hat.

Überhaupt: die Darsteller. Hut ab vor der Leistung, einerseits die den Eltern aus Jungendtagen vertrauten Figuren der Wikinger zu verkörpern, anderersites eine komödiantische Darstellung zu liefern, die dem Zielpublikum (U7, würde ich sagen) gefällt und nicht zu dumm für die Ü30-Generation gerät. Wobei die weiblichen Rollen leider viel zu kurz kommen. Die Frauen von Flake halten gerade einmal als Material für ein paar sexistische Witze (auf Kosten der Männer, wohlgemerkt) her. Ganz arg aber hat es die Walküren erwischt, auf deren Insel es die Wikinger in einer völlig überflüssigen Szene verschlägt. In Leder-Bikinis bekleidet und flach wie ihre jungfräulichen Bäuche müssen sie sich vorkommen wie ein Stück Sex-Appel für Papa. Beizutragen haben sie jedenfalls nichts, und nach fünf Minuten ist der feuchte Traum dann auch schon vorbei.

Ein weiterer Nörgelpunkt: das Wiki-Lied, ursprünglich von Christian Bruhn (der eine Zeit lang alle deutsche TV-Unterhaltung mit Musik versah. Bei Captain Future hat er sogar seine Frau singen lassen). Nenas Neufassung ist vor allem eins: neu. Sonst nichts. Und keine Kopie kann an ein Original heranreichen, wenn sie nichts neues hinzufügt. Das wollte - oder durfte - Nena nicht, und so ist das Outro tatsächlich nichts als ein Rausschmeißer: verehrtes Publikum, schleich dich oder Du musst dir das noch länger anhören.

Fazit: mir hat es um die Zeit im Kino nicht leid getan. Der Film war unterhaltsam, für meinen vierjährigen Sohn fast schon etwas zu spannend (aber die Prügeleien haben es ihm sicher angetan). Nix für Mädchen, was auch am Fehlen weiblicher Rollenbilder fehlt, aber wenn eine TV-Serie schon "Wiki und die starken Männer" heißt, dann muss man auch nicht erwarten für die Trägerinnen doppelter X-Chromosomen etwas geeignetes zu bekommen. Minuspunkte gibt es für Musik und Walküren, Pluspunkte für die Darsteller, Ausstattung und Bühnenbild. Unterm Strich also ein sehenswerter Film.

Wir basteln uns einen Betreuungplatz für unser Kind

2011-11-29T12:22:00.001+01:00

Unsere Gemeinde ist scheiße. Wir haben Geld dank Gewerbegebieten, aber einen Planungsstau, der epische Ausmaße annimt. Eine Ampel am Bahnübergang der Bundesstraße, die die Leute seit den 60er Jahren nervt, ist immer genau so lange schon unverändert. Der behindertengerechte Zugang zum Bahnhof hat 30 Jahre aus sich warten lassen (und das mit 2 großen Betreuungseinrichtungen für Behinderte im Ort). Hort-, Kindergarten- und Kinderkrippenplätze gibt es viel zu wenige. Und jetzt kommt ein Neubaugebiet für 500 Leute dazu. Die Gemeinde erlässt mal eine Bedarfsfeststellung für Betreuungsplätze, deren Ergebnisse nach dem Einzug der ersten Neubürger erwartet werden.
Eine Anekdote, um den Ruf der Gemeinde zu verdeutlichen: trotz Immobilien-Boom in allen Umlandgemeinden haben sich viele Bauträger nicht um unser Neubaugebiet beworben. Einer von ihnen hat uns den Grund verraten: "Die Gemeinde kriegt doch die versprochenen Betreuungsplätze nie fertig. Und ich bleib dann auf den Häusern sitzen." Der Mann hat Recht: im nächsten Jahr bietet der Hort der Gemeinde genau Null (in Zahlen: 0) freie Plätze an.

Ihr könnt euch ausrechnen, wie hoch wir unsere Chancen einschätzen einen Platz für unser noch ungeborenes Kind zu bekommen. Auf dem Weg nach einer Lösung suchen wir (noch rein akademisch) nach Alternativen. Eine Elterninitiative zur Einrichtung einer unabhängigen Betreuungseinrichtung wäre ein Weg. Vielleicht holen wir uns die Oppositionspartei ins Boot, als Schirmherr oder Unterstützer. Nur: wie macht man das? Was gilt es zuachten? Wer hat das schon mal gemacht, und kann uns Rat geben?

Ihr seht schon: es ist dies ein Aufruf, die Weisheit der Massen zu teilen. Erzählt uns von euren Erfahrungen mit Elterninitiativen, Betreuungseinrichtungen abseits der offiziellen Träger und auch dem Pakt mit dem Teufel Oppositionspartei (nichts für Ungut. Ich kann diese bestimmte Partei nicht leiden, aber das ist aus pragmatischen Gesichtspunkten nicht so wichtig.)

Kommentiert hier, auf Google+ oder mailt mir.

Foto: Henry.

Vater: +1 auf Gewicht, -1 auf Alkohol

2011-11-17T15:54:00.001+01:00

Wer Rollenspiele wie D&D, DSA spielt, Kartenspiele wie das fantastische Munchkin, oder auf Facebook "The Gathering" oder ähnliche RPG-basierten Games zockt, der wird die Art und Weise kennen, wie dort die Fähigkeiten von Personen bewertet werden. Jeder hat verschiedene Punktwerte auf die grundlegenden Eigenschaften (zum Beispiel Intelligenz, Kraft, Ausdauer und so weiter), die mit der Zeit steigen können. Sie werden vor allem aber durch Modifikatoren beeinflusst: Zauber, die einen schlauer machen, Zaubertränke, die stark machen, Gegenstände, welche die Geschicklichkeit steigern und so weiter.

Ich bin gerade 13. Schwangerschaftswoche. Ich kriege +1 auf Gewicht und -1 auf Alkoholkonsum (und mein Kind: das schaut so aus: http://www.liliput-lounge.de/Schwangerschaft/Woche-fur-Woche/13-Woche/)

Mein Erstgeborener, der jetzt vier ist, hat vermutlich auch was davon. +1 auf Vorfreude, zum Glück nicht +1 auf Vorahnungen (denn das die Konkurrenz um die Liebe seiner Eltern der größte Schock seines jungen Lebens wird, daran habe ich keinen Zweifel.).

Mama hat... naja, mehr Midifikationen als ich zählen kann. +5 auf Zickigkeit, +1 auf Planungsfreude (wir haben ein extra Zimmer zu finden, und mir wurde dafür schon die virtuelle Maurerkelle in die Hand gedrückt), +1 auf Gewicht. -10 auf Alkohol-, Zigaretten-, Kaffeekonsum. Sie wird so richtig tugendhaft, meine Frau.

Was das Gewicht angeht, dessen Anstieg wir beide teilen, so liegt das vielleicht am Couvade Syndrom, über das ich schon mal geschrieben habe ("Zunehmend Papa"). Oder am Herbst - der Winterspeck (ob der selteneren Radtouren wegen Frost) sind auch nichts Neues.

Dass ich weniger Alkohol trinke, ist keine Einzelfall, aber vermutlich eher den Umständen geschuldet: Eine Studie in Großbritannien hat gezeigt, dass Väter nach Geburt des ersten Kindes weniger trinken und rauchen (siehe http://www.dailymail.co.uk/health/article-2058895/Smoking-alcohol-crime-drop-men-dads.html), was aber möglicherweise nicht für Teenager-Eltern gilt (was man mit etwas Mühe aus dem Abstract der Studie erkennt: http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/19338703). Ich würde aus eigener Erfahrung meinen, dass zwei Gründe dafür ausschlaggebend sind:

a) man geht nicht mehr aus, wenn man ein Kind hat
b) man will keinen Kater mehr morgens um 6 (oder nachts um 2. Wie soll ich Monster vertreiben, wenn ich selber welche seh'?)

Was droht mir sonst noch in den nächsten 6 Monaten? Ich bin gespannt. +1 auf Hibbeligkeit? +1 auf Sonderfertigkeit Mauern? +5 auf Gleichmut wäre mir auch sehr recht.

Aber am Wichtigsten ist natürlich +1 auf Kinderzahl.

Foto: John Flinchbaugh

Rezension: Lauras Stern und die Traummonster

2011-10-31T17:49:00.000+01:00

Ich freu mich wie ein Schnitzel. Mein Sohn ist 4, und damit alt genug fürs Kino. Gestern waren wir zum ersten Mal "at the movies", wie mein Zweisprachler so schön sagt, und haben uns "Lauras Stern und die Traummonster" angesehen. Hat gut geklappt: die Aufmerksamkeitsspanne ist offenbar lang genug (seine. Meine nicht. Ich habe eine halbe Stunde verschlafen. Elternschicksal).

Weil das in nächster Zeit häufiger passieren wird, will ich mich an Kurz-Rezis zu den besuchten Kinderfilmen besuchen. Ich bin nicht ganz genrefremd, habe mich aber bisher immer an die Qualitativ hochwertigeren Familiy-Entertainment-Titel aus den USA gehalten, die zwar Kinderfilme sind, aber eben auch sehr viel mehr (Toy Story, The Incredibles und dergleichen).

Wie also kann Lauras Stern und die Traummonster dagegen anstinken? Nun, ich habe schon zwei Tipps gegeben. Ich bin eingeschlafen, und nenne die Produkte von Pixar et al. "hochwertiger". Die "Traummonster" sind eben nicht erwachsenentauglich. Die Dialoge sind so, wie man sie für Vierjährige schreiben muss, nämlich langsam und voller Wiederholungen. Die Spannung ist sehr moderat, das Tempo gemächlich. Die Animation ist eher billig gehalten, die Sprecher (mit einigen Comedygrößen wie Oliver Kalkofe, Desirée Nick und Bernhard Hoecker) klingen, als ob sie die Tonspuren an einem verregneten Wintertag eingesprochen haben, zwischen zwei anderen langweiligen Routinejobs. Vor allem die stilisierten Dialekte wirken völlig unglaubwürdig.

Also: eine Qual für Papa, eine Wonne fürs Kind? Teilweise. Doch es gibt auch echte Hingucker in dem Film. Das Design der Traumstadt etwa, für die sich auf dem Blog von Alexander Linder Designstudien finden, kann selbst schläfrige Papa-Augen begeistern. Die Musik von Henning Lohner ist ebenfalls passend: nicht zu zuckersüß, nicht zu simpel, aber auch nicht so kompliziert, dass es an den Kleinen vorbeigeht.

Die Handlung ist so simpel, dass ich sie in zwei Worten zusammenfasse. Monsterentführte Plüschtierrettungsaktion. Ob sich in der Handlung irgendein Wert jenseits von kurzweiliger Unterhaltung versteckt, kann ich nicht sagen. Die Lehre, dass man vor seinen Ängsten keine Angst haben darf, sollte eigentlich selbst Kleinkindern nichts Neues sein (vor allem nicht dann, wenn die Eltern nicht jede Nacht wegen Albträumen Spätschichten einlegen wollen).

Fazit: für gestresste Eltern mit Schlafmangel oder solchen, deren Kinder von Nachtängsten geplagt werden, ist der Film zu empfehlen. Aber erwartet euch keine Unterhaltung. Das Elterndasein ist schließlich kein Kindergeburtstag (Gott sei Dank. Denn wer muss da aufräumen? Genau.)

Halloween: Sollen Sie doch Kuchen essen.

2011-10-27T12:00:00.001+02:00

Geständnis: ich steh' auf Halloween. Nicht gerade nur weil es allgemein als "unecht" und "importiert" verrufen ist, aber auch. Die Öffentliche Meinung kann mich mal. Ich verkleide mich gerne, schminke mich mit einigem Aufwand (Latex + Mastex + Schminke + Klopapier = Toller Zombie, der auch atmen und trinken kann, im Gegensatz zu seiner Vollmaske). Wenn ich nebenbei das Katholische Tanzverbot am 1.11. brechen kann, dann um so besser. Ich bin so glücklich wie dieser Kerl hier:

Nun hat die neue Tradition auch ihre schwierigen Seiten, nicht zuletzt für Eltern. Trotz aller Widerstände gibt es eine Interessengruppe, die sehr für einen bestimmten Aspekt des Pseudo-Feiertags kämpft: die Süßigkeiten. Zwar scheint sich die Tradition des Trick-or-Treat nach ein paar Anläufen nicht durchgesetzt zu haben (Gott sei Dank!), aber irgendwie kursiert dieses Gerücht im Kindergarten, und es gibt nichts Schwereres, als einem Kind Süßigkeiten auszureden, die es glaubt verdient zu haben.

Ähnlich zu Nikolaus und Weihnachten übrigens. Die lebhafteste Erinnerung der Feiertage ist irgendwie immer das hier:

Was tun, wenn mein Sohn am liebsten alles auf einmal essen will (und ich kenne ihn: der macht das glatt? Die meisten Ratgeber empfehlen Moderation: einmal probieren, oder auf die nächsten Wochen aufteilen (was zumindest aus Sicht der Zahnhygiene die schlechtere Variante ist im Vergleich zum Alles-auf-Einmal). Manche sogar dazu, die Zuckerschwemme als erzieherische Chance zu begreifen und gemeinsam die Nährwertangaben zu studieren, um die ungesunden von den noch ungesünderen zu unterscheiden.

Dann gibt es noch eine Alternative. Die Kinder einfach machen lassen. Soll sich der Schrat doch eine Handvoll Süßigkeiten aus der Halloweentüte oder vom Weihnachtsteller einschieben. Schließlich ist der Sinn beider Events (also dem Herbstfest keltischer Provenienz und dem Lichtfest gemischtheidnischer Herkunft) nicht Vernunft und Selbstkontrolle, sondern... nun, vielleicht hat Halloween nur die Überwindung der Angst vor dem Tod als Thema, und damit die reine Lebensfreude. Weihnachten ist ein Fest der Nächstenliebe, und das Geschenkegeben ist ein Ausdruck dessen, dass man dem anderen Gutes will. Beides kein Grund, die heiß ersehnten Haribos wegzunehmen.

Vielleicht probiere ich das wirklich mal. Dieser Aufsatz zur größeren Toleranz gegenüber dem Süßigkeiten-Flash ergibt viel Sinn, wie ich finde. Ich will meinem Kind alles beibringen, was ich wichtig finde. Lebensfreue gehört eindeutig dazu. Und auch das hier wäre eine lernenswerte Folge:

Fotos: raindog (1,3) und hans s (2)

Kreuzbandriss: jetzt auch für Sechsjährige?

2011-10-26T11:16:00.000+02:00

Montags ist Faßballtag. Die neu eingerichtete Gruppe für Vierjährige hat sogar einen der raren Hallenplätze bekommen, so dass mein Sohn jetzt auch im Winter trainieren kann. Er ist Feuer und Flamme.

Ich kann mich nicht erinnern, ob ich in dem Alter schon in den Fußballverein gedurft hätte. Ich erinnere mich an Eurythmie-Stunden (und kann heute immer noch nicht tanzen). Aber, hey, Fußball ist ein toller Sport, der soziales Empfinden und den Charakter fördert. Was soll also daran verkehrt sein, wenn mein Brainbug seiner Begeisterung so nachgehen kann. Ich krieg ihn ja kaum dazu, nicht auch noch in der Küche herumzukicken.

Nun, eine Beobachtung von Sportärzten in den USA macht mir etwas Bauchweh. Offenbar hat sich die "typische" Knieverletzung von Steppkes in den letzten Jahren veändert. Immer öfter beobachten die Mediziner nun Risse des vorderen Kreuzbandes, die bisher eigentlich eher eine Krankheit von Leistungssportlern waren. Nicht von Kindern.

Es wird nun spekuliert, dass der frühe Trainigsbeginn und die nicht kindgerechte Art des Trainings verantwortlich sind. Zu viel Druck, zu viel Leistungsanspruch, dazu die Belastung das ganze Jahr über, statt einer Winterpause. Das ist nicht gut für Knorpel und Sehnen im Wachstum.

"Es liegt meiner Meinung nach vor allem daran, dass die Kinder Profi-Athleten nachmachen wollen. Das führt dann zu sehr jungen Sportlern, die auf einem sehr extremen, leistungssportartigen Level trainieren. So haben Kinder vor 20 Jahren noch nicht gespielt. Und auch nicht den gleichen Sport das ganze Jahr über", so wird ein Dr. Lawrence zitiert, der als Orthopäde viele der verletzten Jungsportler behandelt hat.

Die Spätfolgen sind auch nicht auf die leichte Schulter zu nehmen: 12 bis 14 Jahre nach einer solchen Verletzung entwickelt sich bei 41 % der Jungs und 51 % der Mädchen ernstzunehmende Arthritis .

Der einzige Grund, dass ich nicht graue Haare kriege wenn ich an diese Zusammenhänge denke, ist dieser: mein Kleener ist sprunghaft, und so enthusiastisch er sich auch für etwas begeistern kann, und mit wieviel Ehrgeiz er sich auch reinkniet - ein halbes Jahr später sieht das meist ganz anders aus. Schach zum Beispiel hat er seit einem Monat nicht mehr verlangt. Dafür macht er jetzt Mathe.

Bis er sich für etwas anderes als Fußball interessiert, werde ich ihn einfach öfter mal auf seinem Fahrrad mit auf eine Tour nehmen. Darauf reagiert er sicher früher oder später so wie ich damals auf die Bergtouren meines Vaters ("nicht schon wieeeeder!", aber es "schmiert die Gelenke", wie es so schön heißt.

Außer mein kaputtes Knie bremst mich aus. Scheiß Arthrose.

Foto: depone

Bilingual: eine Art Turboknopf im Gehirn?

2011-10-11T17:00:00.000+02:00

Haben zweisprachige Kinder einen Bonus? Abgesehen davon, dass sie eines Tages mal ihr Bier in zwei verschiedenen Ländern bestellen können. Es war lange Zeit umstritten, welche Vorteile (früher Lernen fällt leichter) und Nachteile (insgesamt späterer Spracherwerb) es hat. Mittlerweile sind sich eigentlich alle Experten einig, dass die Vorteile überwiegen. Einen netten Überblick zum Stand der Forschung liefert ein Artikel "Hearing Bilingual: How Babies Sort Out Language" in der New York Times.

Die meiste Forschung passiert heute beim Vergleich von ein- und mehrsprachigen Kindern per Gehirn-scan, während die Babys ihre Mutersprache/n oder unbekannte Sprachen zu hören bekommen. Manche Studien schauen sich die gleichen Kinder noch einmal nach einigen Monaten an, und untersuchen ihre Gehirnaktivität noch einmal unter diesen Voraussetzungen.

Es zeigt sich, dass einsprachige Kinder im Alter von 6 Monaten verschiedene Sprachen unterscheiden können. Sie beginnen aber im Alter von 10 bis 12 Monaten, Fremdsprachen sozusagen auszublenden. Ihr Gehirn hat sich auf die eine Sprache als "DIE Sprache" festgelegt. Mehrsprachige Kinder dagegen unterscheiden die Sprachen mit 6 Monaten noch nicht, lernen diese Fähigkeit aber bis zum 12. Monat dazu. Sie bleiben sozusagen offen für fremde Spracheindrücke. Das ist eine anstrengende Hirnleistung, die sich das inherent faule Gehirn gerne spart, wenn es kann - so etwa bei den einsprachigen Kindern.

Auch die Gehirne Erwachsener sind gerne faul, und das kann ein Nachteil sein. Es zeigt sich, dass zweisprachig lebende Menschen (die also kognitiv gefordert sind) später Symptome einer Alzheimer-Krankheit zeigen als einsprachige. Sie sind kognitiv leistungsfähiger, so die Annahme, und können die frühen Schäden der Krankheit besser kompensieren. Das ist mir ein Trost, wenn ich nach einem Tag Englisch-Deutschen Kauderwelschs mit meinem Sohn Kopfweh habe.

Ein eindrucksvolles Ergebnis aus der Kinderforschung zeigte sich in einem Experiment, bei dem Kindern von 4 und 8 Monaten Alter stumme Videoaufnahmen von sprechenden Erwachsenen gezeigt wurden. Die Erwachsenen sprachen einmal in der/n Muttersprache/n der Kinder, einmal in einer Fremdsprache. Erstaunlicherweise konnten die jüngeren Kinder Unterschiede erkennen, bei den älteren aber waren nur noch die zweisprachigen Kinder dazu in der Lage.Lippenlesen in fremden Sprachen? Babys sind manchmal beängstigend intelligent.

Das Killer-Argument für die zweisprachige Entwicklung ist aber, dass sie offenbar die Fähigketi zur Logik und Problemlösung fördert. Das ist eine gute Nachricht für alle, die der Meinung sind, dass die in Deutschland lebenden Ausländer nicht gut genug integriert sind. Wenn ihre Kinder tatsächlich einen Vorsprung in der grauen Masse haben, dann werden sie auf Dauer bessere Chancen im Beruf haben und mehr verdienen. Geld und Erfolg aber sind die größten Gleichmacher unter den Menschen. Wir müssen nur ein paar Generationen warten.

Wer teilt an St. Martin das Essen

2011-09-29T10:55:00.000+02:00

Schwierige Frage: was tun wir an St. Martinstag mit den nicht christlichen Kindern im Kindergarten. Besonders denen, die aus religiösen Gründen keine Wienerwurst essen dürfen?
Die Debatte gab es schonmal, in der Krippe. Dort hatte ein muslemisches Elternpaar angefragt, ob Schweinefleisch nicht aus dem Essen verbannt werden könne. Sie argumentierten, dass ihr Kind sich ausgegerenzt fühle, wenn es immer eine Extraportion bekommt.
Es gab eine Abstimmung, die ziemlich vorhersehbar ausfiel. 22 "Nein", 1 Enthaltung, 1 "Ja".

Jetzt, zwei Jahre später, geht es um die Wurst. Der St.Martinsumzug (an und für sich schon schwierig zu sekularisieren) endet beim großen Wienerwursttopf, dessen Inhalt zwei Zwecke erfüllt: erstens wärmen sich die Teilnehmer auf (St. Martin hat schließlich nur zwei Hälften an seinem Mantel, und die sind beide schon vergeben), zum anderen kommen die Einnahmen aus dem Wurstverkauf dem Kindergarten zugute.
So weit, so schön. Nun gibt es ein paar muslimische Kinder, die keine Schweinswiener dürfen. Putenwiener oder Kalbswiener sind aber teurer. Unser Elternbeirat zerbricht sich jetzt die engagierten Köpfe seiner Mitglieder, wie man eine gerechte Lösung findet. Mehr kassieren für die "Extrawurst"? Eine Mischfinanzierung durch einen leicht erhöhten Preis für alle? Oder nur eine Sorte Wurst (das spart auch den zweiten Topf), entweder von der einen oder anderen Art.
Wahrscheinlich läuft es auf die letzte Variante raus, mit Vogel-friss-oder-stirb Schweinswienern. Das ist nachvollziehbar, aber ich bin nicht ganz glücklich damit. Denn
a) die Stimmung ist sowieso latent gegen muslimische Mitbürger. Jeder Gelegenheit, dagegen anzukämpfen, sollte wahrgenommen werden
b) unsere Kiddies müssen lernen, mit ihren Unterschieden umzugehen. Totschweigen oder Wegignorieren ist keine Tat von Vorbildqualität
Wer jetzt die Stirn runzelt und sagt "sowiel Aufwand nur weil die keine Wurst essen wollen", sollte einen parallel gelagerten Fall erwägen: Vegetarier.

Das "gute" Essverbot: nichts, was ein Gesicht hat
Es gibt zwei Arten von Vegratiern: Überzeugungstäter und religiöse. Beide werden an unserem St.Martinstopf die Nase rümpfen, denke ich. Auch Kinder, die eine Lebensmittelallergie haben, stehen vor einem Problem. Sollen wir für jeden einen eigene Wursttopf machen oder was?

Pragmatismus und Schamgefühl
Bevor wir uns aber die Haare raufen bei dem Gedanken, dass das Gruppenerlebnis Martinsumzug in einer Schwemme von Extrawürsten endet, sollte man vermutlich die pragmatische Notbremse ziehen. Es gibt eine gewisse Grenze der Wichtigkeit, unterhalb derer der Wunsch nach Sonderbehandlung nicht mehr höflich ist. Jeder kennt Beispiele aus dem Alltag: der Zugreisende, der auf dem offenen Fenster (oder den geschlossenen Vorhängenen) im Abteil besteht, der alberne Mensch in der Starbucks-Schlange, der mit zehntausend Sonderwünschen und Änderungen die anderen Wartenenden unnötig aufhält. Zum Glück ist bei den meisten Menschen das Gefühl für unbequeme Situationen so weit ausgeprägt, dass sie eine gute Balance zwischen ihren Wünschen und den Interessen der Allgemeinheit finden. In unserem konkreten Fall würde das vermutlich darauf hinauslaufen, dass der einzige Buddhist in der Gruppe sich halt enthält und an einem Keks knabbert (überhaupt sind Würste zum Martinsumzug nicht "Kanon" - Gans, Brezeln oder Küchlein gehören eher zum Brauchtum). Die 10 Prozent Muslime aber können durchaus um einen eigenen Wursttopf bitten, ohne sich albern vorzukommen. Möchte ich meinen.

Und weil das ganze Thema gar so schwer verdaulich ist noch ein kleiner Mediennachtisch: die Szene aus "Scott Pilgrim vs. the world", wo die Vegan-Polizei Todd seiner "Vegan Powers" enthebt. "Chicken isn't vegan?"

Foto: Maggi_94

Wer zu spät in die Schule kommt, den bestraft das Leben

2011-09-26T16:37:00.004+02:00

Noch sind wir nicht so weit, dass unser Brainbug in die Schule müsste. Ein Jahr bleibt noch. Außer wir halten ihn zurück, lassen ihn ein Jahr später einschulen. Das ist möglich - im Bekanntenkreis und KiGa gibt es zwei solche Fälle. Einmal Katja, die emotionale/soziale Probleme hatte, und einmal Pavel, dessen Deutsch noch nicht so gut ist.

Eltern von Elitekindern machen sich eher Gedanken darüber, wie sie ihre Sprößlinge effektiv gefördert kriegen, welche Zusatzkurse sich wo belegen lassen. So früh wie möglich, behauptet der Spiegel, und fügt hinzu, dass das Unsinn ist. Dass Kinder Liebe brauchen, ordentliche Verhältniss und kein Fernsehen. Nicht zum ersten Mal klingt der Deutschen Nachrichtenmagazin nach Generation Opa. Aber das nur nebenbei.
Das spätere Einschulen hat in den USA einen Namen: "Redshirting", nach einer obskuren Praxis aus dem Leistungssport. Mann mus kein Football spielen, um die vemeintlichen Vorteile zu sehen. Ältere Kinder haben einen Vorteil gegenüber den Altersgenossen, kriegen bessere Noten und damit vielleicht später einen besseren Studienplatz.

Klingt toll, funktioniert aber nicht. Es ist wahr, dass die Spätstarter in den ersten Jahren bessere Noten bekommen. Ihre Leistungen gleichen sich aber dem Durchschnitt an, und spätestens wenn sie beim Renteneintritt ein Lebensjahr weniger eingezahlt haben, bekommen sie dei Rechnung dafür (wenn es dann noch eine Rente gibt).

Ganz im Gegenteil: es sind die besondes jung eingeschulten Kinder, die profitieren. Sie hängen zwar notenmäßig oft ein bisschen hinterher, dafür sind sie im IQ-Vergleich mit ihren Altersgenossen im Vorteil. 5 Punkte im Schnitt hat ein Kind seinen Klassenkameraden voraus, wenn es zwei Monate vor dem offiziellen Termin eingeschult wurde.

Auch die emotionale Reife wird befördert. Ähnlich wie Kinder mit älteren Geschwistern (nicht aber jüngeren) erreichen sie ein "erwachsenes" Maß an Empathie früher. Katjas Eltern haben ihrer Tochter vielleicht keinen Gefallen tun, als sie sie aus der Schule zurück hielten.

Es zeigt sich, dass die Entwicklung des kindlichen Gehirns nicht so stark zeitgesteuert ist, sondern vielmehr vom Input abhängt. Wer früh zu rennen anfängt, kommt am Ende weiter. Sozusagen. Ach, a propos Rennen:

Es gibt allerdings auch einen echten Vorteil der späten Einschulung: körperlich reifer, bringen sie im Sportunterricht bessere Leistung, die der Lehrer (der ja auch nur ein Mensch ist) oft mit besserer Technik, größerem Einsatz und Talent verwechselt - und entsprechend bessere Noten vergibt.

Uns wohlmeinenden Eltern bleibt also die Wahl: Was ist uns wichtiger? Einser im Sport für unsere Kinder, oder Urlaub in der Toscana mit Siebzig?

Die ganzen Weisheiten oben - aber der Kritik am Spiegel - habe ich übrigens nicht selbst erfunden, sondern einem Artikel in der New York Times von Sam Wang, associate professor of molecular biology and neuroscience in Princeton und Sandra Aamodt, ehemaliger Chefredakteurin von Nature Neuroscience entnommen. Die beiden sind die Autoren des Buches "Welcome to Your Child’s Brain: How the Mind Grows From Conception to College."

Testosteron macht die Presse dumm

2011-09-22T16:24:00.001+02:00

Testosteron ist als Thema für Journalisten so wie Süßigkeiten für Kinder. Sie können nicht davon lassen. Es ist aber auch zu verlockend: Sex, Muskeln, Machotum, Geschlechterkrieg, alles ist mit drin (wir reden jetzt von den Journos, offensichtlich). Da kann es schon mal passieren, dass man eine trockene Wissenschaftsmeldung mit Relevanz aufpeppt.

Ich bin da nicht unschuldig. Mit meinen Posts "Väter, Hormone, Rote Autos und die Mehrweiberei", "Testosteron Teil 2: Geld, Risiko und Schmerzen", "Tipp für naive Frauen: Männer lecken hilft" oder "Machen Mamas Hormone sie rassistisch?" hab ich viel Spaß gehabt, indem ich gnadenlos übertrieben und frei assoziiert hab. Ich darf das, ich bin Blogger (und mache aus meinem hohen Albernheitsfaktor auf keine Hehl).

Es ist was anderes, wenn die traditionelle Presse das macht. "Vom Macho zum Softie. [...] Das Hormon spielt eine Rolle dabei, wie Männer sich bei der Partnersuche und als Väter verhalten." vermutet der Fokus, und lässt sich zur Aussage hinreissen "Männer mit viel Testosteron neigten zudem eher zu potenziell gesundheitsschädlichem Verhalten wie Drogenmissbrauch, Alkoholismus oder sexueller Promiskuität." Die Ärztezeitung diagnostiziert gar: "Liebe Väter haben Testosteron-Mangel", wissenschaft.de erfindet "Hormongesteuerte Papas.Väter im Weichspülgang: Um fürsorgliches Verhalten anzukurbeln, reduziert der männliche Körper durch den Umgang mit einem Baby die Produktion des männlichen Geschlechtshormons Testosteron." Die Boulevardzeitung Blick weiß den Grund dafür: "Damit Papi bei Mami bleibt". Sogar die "Zeit" lässt sich zu unbewiesenen Vermutungen hinreißen: "Wenn Männer wenig Testosteron im Blut haben, macht sie das sanfter und sozialer. [...] [Der Testosteronspiegel ist hoch], wenn es um Fortpflanzung geht, und wird unterdrückt, um das Gedeihen des Nachwuchses und damit dessen Überlebenschancen durch männliche Obhut zu erhöhen."

Wie kommen die Journalisten zu diesen Aussagen? Die Quelle ist ein Paper mit dem Titel "Longitudinal evidence that fatherhood decreases testosterone in human males" (Zeitreihenuntersuchung zeigt, dass Vaterschaft beim Menschen zum Rückgang des Testosterons führt). Und genau das zeigt die Studie auch, nicht mehr und nicht weniger (naja, fast: es zeigte sich, dass Väter von Babys noch weniger Testosteron im Blut hatten als solche älterer Kinder, und dass Väter, die angaben mehr Zeit mit ihrem Kind zu verbringen, ebenfalls noch niedrigere T-Spiegel hatten). Das Handelsblatt gibt die Aussage der Studie korrekt wieder: "Vaterschaft senkt Testosteronspiegel".

Also: kein Beweis für die Weisheit der Evolution, den Mann zu entmannen, wenn es Frauenarbeit zu bewältigen gibt. Die einzige Aussage zu Folgen des Verhaltens, zu denen sich die Forscher hinreißen lassen, ist diese: "Our findings suggest that T mediates tradeoffs between mating and parenting in humans" (Unsere Ergebnisse legen nahe, dass T die Austauschbeziehung von Partnersuche/Paarung und Kinderpflege vremittelt). Insbesondere zeigt die Studie nicht, dass

Vaterschaft den Kümmerinstinkt weckt
... oder zu mehr Fürsorge für die Kinder führt
der Rückgang von Testosteron Männer beruhigt und zu besseren Vätern macht
Männer dazu gemacht sind, Kinder groß zu ziehen
Vaterschaft die Untreue reduziert
...oder die Libido

All das wird in Slate.com ganz anschaulich, wenn auch englischsprachig, erklärt. Der Autor, William Saletan, hat übrigens eine provokante Theorie für den Presseerfolg der Studie: sie dient dazu, den gesellschaftlichen Wandel zu einer neuen Rolle des Mannes zu unterstützen.

Testosteron beeinflusst also die Gesellschaft. Wieder eine neue Anwendung für das Wunderhormon.

Meine Schuld als Papa

2011-09-16T13:17:00.000+02:00

Heute nur eine kurze Übersetzung aus dem Englischen. Devon Corneal hat auf huffingtonpost eine lange Liste von Sachen zusammengestellt, für die sie sich als Mutter schuldig fühlt. Ihr Credo: Elternsein bedeutet Schuldgefühle zu haben.

Sie geht ganz locker damit um, und ich empfehle das ebenfalls. Ich kann so ziemlich jeden einzelnen Punkt hier nachvollziehen (na gut, der mit den Schwangerschaftspillen natürlich nicht. Und der Chardonnay.) und es geht mir ähnlich. Aber dass ich mir sozusagen selber im Nacken sitze sollte doch ein gutes Zeichen sein, nicht?

Ohne weitere Vorrede nun: wofür Mama sich heute schuldig fühlt:

1) Ich habe meinen Sohn einen Keks essen lassen, obwohl er davor sein Abendessen kaum angeschaut hat.

2) ...und der Keks war weder selbstgemacht noch Bio.

3) Ich habe mit nur geringer Begeisterung Memory mit ihm gespielt, ihn gewinnen lassen, und ihm damit die Chance genommen, Verlieren zu lernen

4) Bei der Auswahl der Vorschule haben wir die beste Schule nicht berücksichtigt, sondern einfach eine gewählt, die uns gefiel, die bequem zu erreichen ist und deren Öffnungszeiten uns passen. Das wird seine Uni-Laufbahn nicht torpedieren, aber vielleicht hätten wir wenigstens mal einen Blick auf die Elite-Vorschule werfen sollen.

5) Ich habe nach 4 Monaten mit den Schwangerschaftsvitaminpillen aufgehört.

6) Ich will und ich brauche mehr Schlaf als ich, arbeitstätiger Elternteil, kriegen kann

7) Ich habe es nicht geschafft cool mit meinem Sohn zu reden als er gestern Nacht einen riesigen Terz gemacht hat als er ins Bett wollte. Er wollte noch spielen, hat das Schreien angefangen und meine Kette zerrissen, und ich habe ihn angekeift er soll den Quatsch lassen und bin raus gegangen.

8) Ich bin den Weg des geringsten Widerstandes gegangen und habe nichts Lehrreiches geschafft. Also kein Zählen der Salzstangen, bevor er sich eine nehmen darf.

9) Der da quer über den Spielplatz geplärrt hat nach seinem Kind, mit hochrotem Kopf? Das war ich.

10) Habe der Grippe nachgegeben, die mich schon seit Wochen plagt, und meinem Partner alle Elternarbeit am Morgen überlassen. Bin zurück ins Bett. Bis Mittag. Dass ich mich dafür schuldig fühle ist wahrscheinlich ein Zeichen, dass mit mir ganz generell was nicht stimmt.

11) Und selbst nach dem freien Vormittag bin ich nicht begeistert ans Feuerwehr-Spielen herangegangen.

12) Chardonnay ist mein bester Freund.

13) Mein Sohn denkt es ist süß, wenn er immer genau das macht, was ich ihm gerade verboten hat. Ich denke das machmal selber. Ich verhätschle mein Kind also, was meinen Partner auf die Palme bringt. Was ich widerum auch manchmal süß finde.

14) Ich habe meinen Sohn dieses Jahr nicht zu Fußball und Schwimmen angemeldet. Oder überhaupt jemals. Er kann auch nicht so recht schwimmen. Liegt vermutlich an den fehlenden Vitaminpillen in der Schwangerschaft.

15) Ich beneide die Mütter, die das alles einfacher und eleganter bewältigen. Statt sie als Leidensgenossen und Verbündete zu sehen, hasse ich sie sogar ein bisschen dafür.

16) Ich werde ungeduldig.

17) Meine Eltern wohnen nicht nah genug, um ihren Enkel regelmäßig zu sehen. Oder (was noch schlimmer ist), Freitags und Samstags Babysitter zu spielen.

18) Wir wollen keine weiteren Kinder, also wird mein Sohn kein Geschwister im ungefähr gleichen Alter haben mit dem er spielen oder raufen kann. Ich sehe aber keinen Nachteil darin, weniger Gelegheiten zum Kämpfen zu haben. Also sollte der Punkt vielleicht entfallen?

- Hier muss ich als rocktpapa doch mal einschreiten. Ich als Mann sehe das Raufen als entscheid wichtig an für Jungs, vielleicht sogar für alle Kinder. -

19) Ich verschwende mit diesem Post Zeit, die ich mit meinem Sohn verbringen könnte.

Forschung liefert (kaum) Munition im Kampf um den Nachmittagsschlaf

2011-09-13T14:37:00.000+02:00

Neulich hat Opa meinen Sohn mit einem blauen Auge nach Hause gebracht. Wohlgemerkt: die Blessur hatte nicht etwa das Kind. Nein, der Senior hatte versucht, sich gemeinsam mit dem Kleinen zum Nachmittagsschlaf hinzulegen. Gegen einigen Protest, aber anders als noch vor drei Monaten half auf das demonstrative Vorschlafen nichts. Mein Sohn randalierte im Bett rum und hat seinen Großvater schließlich meiner einer heftigen Bewegung voll am Kopf erwischt.

Es wird immer schwieriger, meinen Brainbug zur Siesta zu bewegen. Vorbei die Zeiten, wo er mir die Gelegenheit gab, mit ihm ein wenig der durchwachten Nacht nazuholen (wie viele Eltern kann man mich zu jeder Tages- und Nachtzeit irgendwohin legen und ich bin sofort in Morpheus' Reich.) Irgendwann wird er kein Nickerchen mehr brauchen - nur ist es noch nicht so weit. Das zeigt sich Abends, wenn der Kleene rumhängt wie der berühmte Schluck Wasser in der Kurve, und zu schlecht gelaunt ist um ins Bett zu gehen.

Die Schlafforschung würde von hohem Schlafdruck sprechen. Ein aktueller Artikel in der New York Times beleuchtet die zwei Systeme, die den Schlaf von Kindern (und Menschen allgemein) steuern. Der erste ist Tageslichtgesteuert und wird circadiane Rhythmik genannt. Er sorgt dafür, dass wir nachts schlafen. Der zweite ist der homeostatische Prozess: je länger wir wach sind, desto höher der Schlafdruck, desto müder sind wir. Bei Kindern ist der Schlafdruck höher, sie können schlicht gesagt nicht so lange wach bleiben. Babys machen deswegen gerne einen vormittags- und einen nachmittagsschlaf (und dass die Nacht am Anfang eher aussieht wie eine Serie von Sekundenschlafepisoden wissen wir ja aus leidvoller Erfahrung). Irgendwann nach dem ersten Geburtstag werden diese Nickerchen vereint zu einem echten Nachmittagsschlaf, der tunlichst nicht zu spät stattfinden sollte - der Schlafdruck ist sonst nicht hoch genug, wenn die circadiane Rhythmik nachts zu Bette ruft.

Das Ende des Nachmittagsschlafes
Irgendwann sinkt der Schlafbedarf (oder, im Falle von Chaoten wie meinem Brainbug, das Kind will einfach keine Pause vom spannenden Tag haben), und die Siesta entfällt. 80 % der 5-jährigen machen kein Nachmittagsschläfchen mehr. Das liegt auch an den individuellen Unterschiden im Schlafbedarf (die über die Jahre konstant bleiben - wer als Kind wenig schläft, schläft auch später weniger. Man vererbt das auch, würde ich meinen - ich habe als Kleinkind dem Großvater zwar keine Veilchen verpasst, war aber genau so wenig zu Nickerchen zu bewegen wie jetzt mein Sohn). Auch die Herkunft scheint eine Rolle zu spielen - die New York Times zitiert eine Studie, die Unterschiede zwischen dunkel- und hellhäutigen Kindern zeigte.

Der Stand der Wissenschaft: keine klaren Aussagen

Leider kann die Schlafforschung noch nicht viel dazu sagen, wann Kinder ihr Nickerchen aufgeben sollen oder können. Der gut gemeinte Rat, die körperlichen Bedürfnisse unserer Kinder zu beachten und zu achten ist nicht wirklich hilfreich - schon allein deswegen, weil ich mir Blessuren wie die von Opa sparen möchte. Andererseits ist das Thema wichtig - ich habe ein starkes Bedürfnis, meinem Kind in seiner wachen Zeit (wenn wir mal zusammen sind) möglichst viel Gutes zu tun. Spannende Sachen machen, Spaß haben, Wissen vermitteln, Neugier wecken, die ganzen guten Vorsätze eben, die man als Vater so hat. Am einfachsten für die Schlafsteuerung wäre es sicher, meinen Sohn zur rechten Zeit mal eine halbe Stunde Langeweile zu gönnen. Aber nicht nur ist mir das selber zuwider (ich kann auch nicht stillhalten), sondern es geht eben auch gegen meine guten Vorsätze.
Ich seh schon. Damit mein Kind besser schläft muss ich wohl selber gelassener werden.
Bilder:

hddod

Jon Bradley Photography

Patricio Ekdahl

"Deggu" und Geheimsprachen

2011-08-26T13:40:00.002+02:00

Mein Sohn hat ein Lieblingswort. Es heißt "Deggu", und wenn ich meinen recht sprachbegabten Vierjährigen frage was es heißt, antwortet er mit berdetem Schulterzucken. Ich vermute es ist die Verballhornung eines polnischen Wortes, dass er bei Kindergartenfreunden gehört hat.

Ich spreche mit meinem Brainbug in einer quasi-Privatsprache, in Englisch, dass sonst im Umkreis keiner mit ihm übt. Von daher bin ich mit dem Konzept von "geheimer" Sprache unter Nahestehenden gut vertraut. Den Höhepunkt erlebt dieses Konzept in der Zwillingssprache, also den Kryptophasischen Dialogen von Geschwistern (meistens Zwillingen), die Dritten kaum vertsändlich sind. Sie kann pathologische Züge annehmen, wenn etwa die Sparchfähigkeit nach Außen leidet. Ein Beispiel dafür sind "Poto" und "Cabengo", zwei US-Amerikanische Mädchen, die einen deutsch-englische Kauderwelsch praktizierten und schließlich trotz Sprachtherapie in relativ primitiven Jobs landeten, was (auch) ihrem mangelhaften Sprachvermögen geschuldet war.

Sprachforscher kriegen natürlich feuchte Höschen von solchen Sprachen, von denen sie sich Erkenntnisse über den Spracherwerb erhoffen. Die "Natursprache" suchen sie wohl immer noch. Aber die Zwillingssprache hält dafür nicht her. Sie ist super-simpel, und nur zum Gespräch unter zwei eng verbundenen Leuten geeignet. Es gibt kein Subjekt oder Objekt, keine Zeitformen. Das wichtigste Wort kommt zuerst, der Rest folgt irgendwie (erinnert mich an Latein). Kurz gesagt: es ist simpler als die meisten Programmiersprachen.

Slate hat ein interessantes Stück darüber, dass mich teilweise an meinen Sohn erinnerte. Manchmal wirft er auch Deutsch und Englisch durcheinander, und "Potos" Zitat "Liba Cabingoat, it." könnte fast von ihm stammen (Liebe Cabengo, iss!")

Damit kann ich ja noch umgehen. Aber mein Polnisch ist, nun, nonexistent, und ich hoffe sehr, dass ich nicht noch eine Fremdsprache lernen muss, um meinen Sohn weiter zu verstehen.

Aber, unter uns, ein Blick sagt mehr als Tausend Worte.

Und wenn sie nicht erwachsen geworden sind, dann spielen sie noch heute.

2011-08-16T16:37:00.003+02:00

Boys will be boys, sagen die Engländer, und meinen damit nicht nur, dass die Kleinen Racker Unsinn anstellen. Immer öfter wird der Satz dazu benutzt um (kopfschüttelnd) zu konstatieren, dass auch erwachsene Männer nur Kindsköpfe sind. In vergeht die Lust am Spielzeug nur den wenigsten Herren. (Kleiner Einwurf: den Damen auch nicht. Oder warum sind sie die besseren Kundinnen für so viele Branchen?)

Ich schreibe das mit einer frischen Schürfwunde an der Hand, die ich mir gestern im Indoor-Spielplatz zugezogen hatte (fragt nicht!). Manche Eltern können die lärmerfüllten, bunten Hallen nicht leiden. Ich finde sie fantastisch (und weiß aus früheren Posts und Kommentaren, dass ich damit nicht alleine stehe). Wo sonst kann man ohne Scham Klettergerüste besteigen, Rutschen hinabsausen, Kicker spielen... Immer mit der perfekten Ausrede mein Sohn verlangt es von mir, und es gehört zum Bonding entscheidend dazu.

Der Betreiber des Spielplatzes hat mir dafür stolze 8 Euro abgeknöpft. Das ist aber noch billig im Vergleich zu den Produkten, welche die Spielzeugbranche für Männer entwickelt. Die Süddeutsche hat ein paar schöne Beispiele dafür, samt tiefenpsychologischer Begründung, warum dieser Spieltrieb beim Mann doch realweltlich vorteilhaft ist. Nicht zuletzt bei der Entwicklung von kleinen Ingenieuren. Das US-Magazin Wired hat eine eigene Sparte für Vater-Kind-Spielzeug-Crossover. Geekdad sollte für jeden technophilen Vater zum Standardlektüre zählen (und hat mich schonmal zu einem Blogpost über den Spielwert von Stöcken inspiriert.)

Als Liverollenspieler und (möchtegern-)Kreativem ist mir das alles kein Rätsel. Die einzige Frage, die ich mir beim Lesen gestellt habe, war: fünfeinhalb Stunden Freizeit durchschnittlich soll jeder Mann haben? Was rauchen die in ihrer Redaktion eigenlich?

Bilder: Andres Rueda, Taisyo

Das lange Vorspiel gebährfähiger Elternpaare

2011-08-09T12:32:00.005+02:00

Romantik in der Ehe ist nicht mehr das, was sie mal war. Vorher, in den leidenschaftlichen, wilden Zeiten. Sex schon gleich zweimal nicht, terminlich eingeengt von quengelnden Kinder, Hausarbeit, Vollzeitjob und einem kleinen bisschen Sozialleben, das man so hat.
Ein Wunder, dass es überhaupt Zweitgeborene gibt (wenn auch nicht mehr so viele, hierzulande. Bei einer Fertilitätsrate von 1,3 sind die meisten Kinder Einzelkinder.)
Das Kinderkriegen ist in der Ehe eine hochkomplizierte Sache geworden, die oft ein langes, langes Vorspiel hat. Es umfasst folgende Phasen.

a) T minus beliebig
Diskussion "Können wir überhaupt..." Nichts Neues. Sind Auto, Wohnung und Einkommen groß genug für noch ein Kind? Neu vielleicht: ist der Abstand zum älteren Geschwister klein genug, dass man desses Krippenplatz, KiGa-Platz und Hortplatz übernehmen kann?

b) T minus 12 Monate
Steuerklassen wechseln. Meist kriegt Er die 5, Sie die 3. Warum? Weil sich das Geld in der Elternzeit (die "Wickelprämie") nach dem Nettogehalt richtet. Wenn Sie also länger Elternzeit macht als er, ist es sinnvoll, wenn Sie davor möglichst viel Nettogehalt hatte.

c) T minus 1 oder 2 Monate
Social Media hilft bei der Empfängnis. Online-Fruchtbarkeitsrechner machen es kinderleicht, die empfängnisreichen Tage nicht nur zu berechnen, sondern auch noch zu teilen. Man kann das "Flachlegen" auch terminlich so legen, dass ein Wunschgeschlecht des Kindes wahrscheinlicher wird.

d) T minus 1 oder 2 Tage
Wer passt während dem Zeugungsakt auf das erste Kind / die älteren Kinder auf? Ein Babysitter muss gegebenfalls organisiert werden. Oft führt das zu Gerüchten, die dem zu erwartenden Kind vorausgehen.

e) T minus Null
Das zumindest hat sich nicht geändert, oder?

f) T plus 2 Wochen
Sobald der erste Test positiv anschlägt, empfiehlt sich der Anruf in der Entbindungsklinik der Wahl. Ohne Witz: Krankenhäuser wie der "Dritte Orden" sind so beliebt, dass man 6 Monate vor Termin nicht mehr anfragen muss. Alle Betten belegt...

g) T plus 3 Monate
Großeltern und Freunde könnten jetzt erfahren, in welcher Farbe sie die Babysachen kaufen müssen.

h1) die ganze Zeit vor T plus 9 Monate
Papa rotiert: für das erste Kind muss ein Nest gebaut werden. Nach Vorstellungen von Mama. Für ein zweites Kind muss das Nest umgestaltet werden. Auch nach Vorstellungen von Mama. Die hat genug zu tun mit dem Austragen des Kindes und Ertragen der Nebenwirkungen, deswegen ist der Partner geordert. Die berüchtigten Stimmungsschwankungen tragen nicht dazu bei, dass das immer harmonisch verläuft. Die Beziehung wird ein bisschen auf die Probe gestellt. Aber es kommt noch schlimmer: nach der Geburt wird der Stress nicht weniger, der Schlaf aber schon.

h2) die ganze Zeit vor T plus 9 Monate Papa macht eine Midlife-Krise durch. Prost, Jungs. Tut euch nicht weh beim Paragliding.

i) T plus 40 Wochen (was 10 Monate sein sollen - aber wen kümmert schon die Mathematik)
Das von langer Hand geplante Projekt "Baby" kommt nun zu seinem vorläufigen Abschluss. Viele Paare erleben die nächsten Monate als anstrengendste Phase ihres Lebens. Es hilft das Mantra "Es wird jeden Tag ein kleines bisschen besser" und die Erkenntnis, dass viele Eltern älterer Kinder, die diese Phase ja auch durchgemacht haben müssen, es trotzdem nochmal angehen und oben bei Punkt a) neu einsteigen.

Irgendwas muss wohl dran sein am Kinderkriegen.

Spielplätze, auf denen man sich verletzen kann.

2011-07-19T10:42:00.002+02:00

Ich bin Samstag mit meinem Dreijährigen Achterbahn gefahren. Ich hab Achterbahnen nie leiden könne. Mir war nicht ganz wohl dabei. Mein Kleiner fand es toll - nach einem kurzen Augenblick der Introspektion. Wir mussten gleich noch ein zweites Mal fahren, und er hat laut gejubelt.
Danach sind wir auf den Rutschenturm gestiegen und haben alle drei Rutschen ausprobiert. Die steilste war im Prinzip fünf Meter freier Fall. Ich durfte sie dreimal machen. Mama musste auch mal mit, und hat dann gestreikt.
Unser Sohn ist offenbar völlig furchtlos. Da haben wir wohl was richtig gemacht. (Das war nicht immer so).

Was damit zu tun haben könnte, ist die Tatsache, dass wir ihn immer überall hinauf haben klettern lassen, wo er von selber hin kam - gesichert von Papa. Das bedeutet, dass Papa auch mal mit in eine Kletterburg muss (und das mach ich ausgesprochen gerne - es gibt kein "Kind im Mann", Mann ist ein Kind mit Extras, eigentlich). Mein Sohn kann klettern wie ein Äffchen, und hat keine Höhenangst. Meine Überlegung war immer, dass sich mein Kind seine Grenzen selber sucht, blablabla. Ihr wisst schon.

Sieht so aus, als würde sich diese Erkenntis auch bei professionellen Spielplatz-Gestaltern durchsetzen. Der Trend zu immer sichereren Spielplätzen (niedrig, mit Gummi überall) scheint passé - zumindest in den USA. Ein Grund dafür ist, dass es keine deutlichen Zahlen gibt, dass das Verletzungsrisiko tatsächlich sinkt. Offenbar passen Kinder und Eltern ihr Spiel den wahrgenommenen Sicherheitvorkehrungen an, und unterschätzen dabei bisweilen, wie weh ein Sturz auf einen Gummiboden tut. Ein zweiter Grund ist, dass Psychologen den Wert gefährlichen Spiels entdecken. Keine Überraschung: Kinder lernen nicht nur, Gefahren besser abzuschätzen, wenn sie riskieren sich die Knochen zu brechen. Sie sind auch im späteren Leben weniger anfällig für Phobien. Sie lernen, ihre Angst zu bewältigen.

Deswegen hab ich mich neulich in die ungeliebte Personenschleuder gesetzt, und meinen Sohn in die Sturz-Rutsche begleitet. Wenn das dazu beiträgt, dass er sich nicht mit 16 auf dem Mofa um einen Baum wickelt oder auf der Therapeutencouch landet, dann ist das ein kleines Opfer. Gott sei Dank konnten wir die Wächter des Vergnügungsparks über sein wirkliches Alter täuschen.

Die Achterbahn ist nämlich erst ab vier Jahren erlaubt. Manche Spielplätze und -zeuge machen eben nur Spaß, wenn sich unsicher sind.

Bilder: Schockwellenreiter, theomonnie,

Ich bin in Google+ angekommen

2011-07-14T11:36:00.003+02:00

Nachdem ich Facebook immer gemieden habe (aus verschiedenen Gründen, aber hauptsächlich weils ein Zeitfresser ist) habe ich mich jetzt dazu entschieden, mir auf Google+ ein Social Media-Zuhause einzurichten. Ich freue mich natürlich über Kontakte dort, und werde meine Posts sicherlich da genau so verlinken wie bisher auf Twitter auch.
Also - wer schon drin ist - möge mich einfach mal ansprechen.
Euer Rocktpapa

Vetragen Senioren Kinderchaos schlechter?

2011-06-24T11:27:00.004+02:00

Ich bin frisch zurück von einer Kindergeburtstagsfeier mit neun Kindern zwischen zwei und acht Jahren. Es regnete, weswegen wir alle (es waren 8 Erwachsene dabei) in der 4-Zimmer-Wohnung saßen, statt draußen im Garten. Es war laut, es war lebhaft. Es war wunderbar.
Allerdings bin ich auch extrem stress- und lärmresistent. Der Opa des Geburtstagskind hatte seine Probleme mit dem Trubel. Nach einer Stunde verabschiedete er sich.
Dabei ist Opa ganz und gar kein Kinderfeind. Er babysittet zwei (Ganz-)Tage pro Woche verschiedene Enkel, liebt sie und kennt sie gut (er hat die Wette gewonnen, welcher von den Kleinen zuerst weint.) Er ist sehr "gut mit Kindern". Ganz und gar kein Meckersenior (sorry, Senioren-Union in Nordrhein-Westfalen).

Als ich diese Anekdote heute im Gespräch mit einer jungen Mutter erwähnte, berichtete sie mir von ähnlichen Fällen. (Männliche) Senioren, die Kinderchaos sehr belastend finden.

Ist das ein Zufall, oder gibt es einen tieferen Grund für diese Beobachtungen? Mir fallen zwei mögliche Erklärungen ein:

a) Opas haben in "ihrer Zeit" (also den 50ern oder so) noch nicht so viel mit Kindern zu tun gehabt. Das war damals Frauensache. Deswegen sind sie weniger gut darauf eingestellt.
b) Ältere Menschen sind schneller Opfer einer Reizüberflutung.

Für beide Punkte spricht einiges. a) ist höchstwahrscheinlich auch bei dem hier erwähnten Opa der Fall. Damals hat er nicht die geistigen Filter entwickelt, die man braucht, um die Übersicht und die Nerven angesichts eines Bose-Einstein-Kindensats zu bewahren. Je älter man wird, desto schwierigegr wird es aber, Neues zu lernen. b) scheint aber auch nicht von der Hand zu weisen. Senioren sind von Lärm stärker beeinflusst, was etwa die Gedächtnisleistung angeht. Auch hier könnte es ein Effekt der pysiologischen Veränderungen im Alter sein - einerseits das schlechtere Gehör, dass Probleme bereitet, bei Lärm noch irgendwas vom Gespräch am Tisch mit zu bekommen. Andererseits die kognitive Anstrengung, die Lärmwahrnehmungen von den relvanten zu unterscheiden (was dann auch die Sache mit der verminderten Gedächtnisleistung erklärt). Das würde auch erklären, warum so viele Klagen über Lärm von älteren Menschen kommen. Sie sind nicht streitlustig und haben zu viel Zeit, sondern haben einfach größere Probleme mit Lärm. Sich über den klischeehaften Meckersenior lustig zu machen wäre dann so, wie wenn man über die Probleme eines Rollifahrers mit Treppen lacht.

Das soll beileibe nicht heißen, dass ich die jüngsten Änderungen am Bundes-Immissionsschutzgesetz nicht für richtig hielte, die Kinderlärm eine Art rechtlicher Carte Blanche geben. Aber ich frage mich schon: warum flieht Opa vom lebhaften, lauten Kindergeburtstag? Es würde mich sehr interessieren, von euch zu hören: habt ihr ähnliche Erfahrungen gemacht, oder kennt ihr Studien zu der Frage, ob Senioren mit dem bunten Trubel überfordert sind?
Bildquelle: zen

Bücher im Sonnenschein. Gut für die Augen.

2011-06-22T12:33:00.002+02:00

Harry Potter hat schlechte Augen. Das liegt nicht an den Büchern, die er als fleißiger Schüler lesen muss -Hermione wäre dafür eher der Kandidat("Harry, your eyesight really is awful"). Vielmehr hätte er seine Brille wohl nicht gebraucht, wenn ihn die Dursleys nicht immer im dunklen Kämmerchen unter der Treppe eingesperrt hätten.
Woher ich das weiß? Nicht etwa durch die Kenntnis von JK Rowlings Plot-Notizen zur Megaseller-Serie, sondern aus einem Artikel in der New York Times, die verschiedene Ergebnisse aus der medizinischen Forschung zusammen fasst. Die Kernaussage: helles Tageslicht hilft Kinderaugen, beim Wachstum die richtige Form zu finden. Kurz- oder Weitsichtigkeit werden so verhindert. Künstliches Licht scheint diesen Effekt nicht zu haben, vermutlich weil es nicht hell genug ist. Der Effekt ist so stark, dass er sogar die Folgen von augenermüdender Lese- oder Bildschirmarbeit wettmacht. Bücherlesen als Ursache für Flaschenboden im Brillengestell ist out. Stubenhocken als Schuldiger ist in.
Der Tipp der NTY, den Kindern das Buch in die Hand zu drücken und sie zur Tür hinaus zu schieben, um die segensreichen Effekte der Belesenheit und der Sonne gleichermaßen zu genießen, kann aber nur von einer Nicht-Mama oder einem Nicht-Papa stammen. Jungs werden nicht lang genug sitzen bleiben, um auch nur den Umschlag zu lesen. Mädchen werden vermutlich ihre Probleme mit der wilden Natur des Vorgartens haben. "Ihhh, Mama, Ameisen".
Nein, Outdoortypen sind keine Bücherwürmer, und vive versa. Wir werden unser Klischee des brilletragenden Strebers nicht so schnell aufgeben müssen.
Und nur zum Spaß, und weil es sehr cool um Sonne und Brillen geht, eine Musikempfehlung zum Abschluss:

Bildquelle: Merrick Brown

Die 10 schlimmsten Väter. Ich bin gar nicht soooo schlimm.

2011-06-17T12:03:00.003+02:00

Einer der wesentlichen Unterschiede in der Selbstwahrnehmung von Männen und Frauen? Frauen schauen auf andere Frauen und sehen nur, wo sie selber nicht mithalten können. Männer blicken auf andere Männder und sagen sich "So gut bin ich auch. Oder besser."
Ich bin schuldig im Sinne der Anklage. Aber, hey, in diesem Fall darf ich es doch mit Fug und Recht sein? Die Liste der"Zehn schlimmsten (fiktiven) Väter" sollte ich doch toppen können. Ich meine, so mit Gut-Sein.
Mal sehen.
Platz 10: Peter Griffin, Family Guy
Ein Klon von Homer Simpson, aber ohne die gleiche Liebe für alle seine Kinder. Ich bekomm keine Selbstzweifel, wenn ich ihn mir anschaue. Aber sein Egoismus, und der Bierkonsum...? Eieiei, da hat jemand meine Nummer gewählt.

Platz 9: Al Bundy
Meine Rollenspielrunde (80 Prozent Y-Chromosom-haltig) und ich sind große Fans. Warum eigentlich? Vielleicht, weil er das perfekte Beispiel für Papas Jammern auf hohem Niveu ist (siehe auch den Vorspann ab 0:37). Alle wollen was von uns. Keiner hat uns lieb. Wir armen Männer!

Platz 8: Lester Burnham, American Beauty
Midlife-Krise, ich komme. Sollte ich mich dafür schämen, dass ich Lester überhaupt nicht schlimm finde?

Platz 7: George Bluth, Sr., Arrested Development
So unsympathisch der Kerl ist: dass er seine kriminelle Energie zum eigenen Vorteil einsetzt und als Brötchenverdiener die Familie in den Ruin treibt, als er im Knast landet, hat was tragisches, wagnerisches.

Platz 6: Harry Wormwood, Matilda
Wir begeben uns in Komödien-Land, wo nicht alle Charaktäre realistisch sind. Harry ist es sicher nicht, seine Aufgabe ist eigentlich nur, Matilda zu piesacken. Nur manchmal möchte ich meinem Sohn nach dem x-ten Widerspruch auch sagen können: "I'm right, you're wrong, and there's nothing you can do about it." Wenn er es mir nur glauben würde...

Platz 5: Dr. Evil, Austin Powers
Mordversuche beiseite: Kann man es einem Vater verübeln, wenn er den eigenen Sohn zum einem Abbild formen will? Schließlich sind wir ja pefekt, nicht? Dr. Evil ist davon ganz offensichtlich noch ein bisschen mehr überzeugt als der Durchschnittspapa.

Platz 4: Anthony Cooper, Lost
John Lockes spendennierenklauender Vater. Ich fand Lost ganz verständlich, nur der Kerl blieb mir ein Rätsel. Ich glaub auch nicht, dass irgendwer die eigenen Kinder hinters Licht führen würde, um ihre Niere zu kriegen. Eine Zungevoll Schokoeis an einem heißen Tag, ja ("Guck mal, da hinten - Elefanten" - "Wo, Papa?" - SCHLECK).

Platz 3: Darth Vader, Star Wars

Der klassische Antivater, der von seinem Sohn gerettet werden muss. Ich würde mir so viel Aufmerksamkeit von meinem Kind wünschen, wenn er mal in der Pubertät ist.

Platz 2: Humbert Humbert, Lolita
Jetzt wirds echt eklig. Keine Liebe für Lolitas Stiefvater. Nur eine Randbemerkung: Lester Burnham (siehe Platz Nr. 8) ist ein Anagram von "Humbert learns".

Platz 1: Jack Torrance, The Shining
Alkoliker, Amokläufer... Ich frage mich, ob die Verantwortung für ein Kind Männer und Frauen von selbstzerstörerischem Verhalten und Sucht abhält, oder sie dazu anstiftet. Studien kenne ich keine dazu, aber mein Verdacht ist, dass es weniger kaputte Typen unter den Papas gibt. Bei den Mamas bin ich mir nicht so sicher - die Doppelbelastung Mutter/Berufstätige ist wahrscheinlich eine Belastung, die ihren Tribut fordert. Von daher ist es vielleicht ganz gut, dass wir keine Axt im Haus haben.

Ohne Nennung, was eigentlich eine Frechheit ist: Sir Harry Paget Flashman. Hurt, säuft, zockt, lügt, betrügt seinen Weg durch das viktorianische Zeitalter. Eine nicht genau bekannte Zahl von Kindern ist die Folge. Und eine überraschend glückliche Ehe. Wenn "Flashy" sich mal mit seinen Kindern und Enkeln befasst, ist er allerdings ein ganz ordentlicher Kerl. Vermutlich muss man seine eigenen Schwächen so ehrlich anerkennen wie Flashman in seinen Memorien, um ein Kind als das zu sehen, was es ist - ein kleiner Mensch, mit allen Schwächen und Fehlern von Menschen. Und in jeder Hinsicht unschuldiger als Papa.

Wo bist Du, neuer Vater?

2011-06-07T13:51:00.005+02:00

Letzte Woche war KiGa-Ausflug. Ich habe mir einen Tag frei genommen und bin als Belgeleitperson mit gegangen. Am Nachmittag war Kindergeburtstag, mit Eltern. Auch da war ich zusammen mit meinem Sohn.

Beide Male war ich der einzige Mann – einmal im Kreis von sieben Müttern, das andere Mal von dreien. Der vielgerühmte Neue Vater war wohl verhindert. Dabei kenne ich von den KiGa-Papas ein paar, und hätte sie durchaus so eingeschätzt, dass sie mal mitkommen (umso mehr, als es um ein Flugzeugmuseum ging – also eigentlich ein eher männlich besetztes Thema). Aber Fehlanzeige.

Warum ist das so? Sind wir Papas in Deutschland wirklich noch nicht so weit, dass wir die Erziehung als wichtige Aufgabe sehen – so wichtig, dass wir Urlaubstage dafür opfern? Ein naheliegender Verdacht. Allerdings fallen mir mindestens noch zwei alternative Erklärungen ein:

a) es macht nicht viel Spaß, mit sieben Mamis einen Ausflug zu machen. Sieben Papis wäre interessanter.

b) die Urlaubtage hebt sich der arbeitende Papa für Familienausflüge mit der (nicht oder halbtags arbeitenden) Mama und Kind auf – zum Wohl der Familie und keineswegs aus egoistischen Gründen

Beides finde ich naheliegend. Mit Janiks Papa hätte ich mich toll über Radreparaturen unterhalten können, während die kleinen Schrate Fangen spielen. Aber weder er noch seine sehr nette Frau waren da. Und gemeinsame Tage mit der (Vollzeit arbeitenden, danke der Nachfrage) Mama gibt es sowieso viel zu wenige. Gerade jetzt im Sommer.

Auf der anderen Seite war es ein tolles Erlebnis, meinen Brainbug mal im Kreis seiner Freunde zu erleben. Ihm hat es sicher geholfen, seinen Einzelkind-Anspruch ein wenig zu relativieren. (Papa muss eben auch mal für die anderen Kinder da sein.)

Vielleicht sollte ich das nächste Mal einfach vorher die anderen Papas ansprechen, und wir organisieren uns. Es gibt Beispiele, dass das funktioniert: ein Vater-Kind-Zelt-Wochenende etwa. Wobei mir das ein bisschen zu viel wäre, so auf Anhieb. Auch über Radmechaniken kann man nicht ein ganzes Wochenende reden.

Foto: Ryan Smith Photography

Vater-Kind-Schutz vor Alzheimer

2011-06-01T12:39:00.002+02:00

Ich sage ganz oft „Well“. Seit dreieinhalb Jahren. „Well“ ist meine geistige Gangschaltung zwischen Deutsch und Englisch. Mit der Welt rede ich deutsch, mit meinem Sohn in meiner Muttersprache Englisch. Das ist manchmal anstrengend, und ich brauche bisweilen eine Sekunde. „Well“.

Eine Zeitlang hatte ich mir überlegt, ob die zweisprachige Erziehung gut ist. Mein Bruder hatte es versucht, war aber daran gescheitert. Ihm kam es unnatürlich vor. Ich hoffe, dass mein Brainbug niemals gehänselt wird, weil ich mit ihm anders rede.

Es gibt auch wissenschaftliche Erkenntnisse, die zeigen, dass zweisprachige Kinder sprachverzögert aufwachsen, auch wenn Sie den Rückstand später aufholen. Andererseits tun sie sich später viel leichter, weitere Sprachen zu lernen - das Gehirn ist sozusagen schon darauf ausgelegt.

Neuere Forschungsergebnisse zeigen jetzt noch viel größere Auswirkungen. Es zeigt sich, dass ich nicht nur meinem Sohn Gutes tue, sondern mir selber. Wir beide sind besser vor dem Ausburch von Alzheimer geschützt, können besser Multitasken und Relevantes von Unwichtigem unterscheiden. Der Grund für diese Vorteile ist, dass das Gehirn von aktiv zweisprachigen Menschen bei jedem Satz beide Sprachoptionen präsent hat, und entscheiden muss, welche es anwendet. Dadurch bekommt das kognitive System ein Training, das es fit und leistungsstark hält – so effektiv, dass alle Gedankenprozesse dadurch verändert werden. Sogar nonverbale Überlegungen finden im Hirn von Zweisprachlern auf andere Art und Weise statt, so zeigen moderne bildgebende Verfahren in der Hirnforschung.

Mein Sohn mag also der Grund für die Ringe unter den Augen, die fortschreitende Stirnglatze, Rücken- und Knieleiden und Ebbe auf dem Konto für mich sein, er ist aber auch eine Intelligenzpille, wie ich sie mir nirgendwo kaufen kann.

Wenn Sie also demnächst ein Eltern-Kind-Paar hören, dessen Unterhaltung aus „Warum“-„Well,…“ besteht, dann können Sie sicher sein: hier arbeitet jemand an seinem Alzheimer-Schutz, und dem seiner Nachkommen.

Bild: Bob Swain

Vat- und Muttertag, und was man als Mann tun und lassen sollte

2011-05-09T22:32:00.003+02:00

"Auch sollst Du Vat- und Mutter ehren als ob sie deine Eltern wären" - Otto Waalkes

Vier Wochen liegen dieses Jahr zwischen Muttertag und Vatertag. Nachdem es nun mein dritter V-Day in "offizieller Funktion" ist, habe ich noch so ganz raus, was ich damit anfangen soll. Es ist auch das dritte Mal, wo ich die Verantwortung für das Gelingen des Muttertags von Brainbugs lieber Mama habe (und die Oma, die Mutter Nummer 2 ist).

Ehrlich gesagt stinken mir diese Muttertage. Von 2011 wird mir eine Sache besonders in Erinnerung bleiben: wie wir mit Bekannten auf einem Fest saßen und die beiden anwesenden Mütter sich laut und ausdauern darüber unterhielten, was ihre Männer bei der Planungen des M-Tags alles falsch gemacht hatten. Die Brötchen waren nicht frisch. Die Geschenke waren unpassend. Es wäre nicht entspannt genug. Die Schwiegermütter hätten eine zu große Rolle gespielt und sich in die Familienfestivität eingemischt.

Es war etwas ernüchternd, und hat es mir schwer gemacht, den Tag als Ehrentag der Mütter zu würdigen. Um so mehr freue ich mich auf den Vatertag. Nicht wegen der Sauftour - die habe ich bisher noch nicht mitgemacht, und auch in diesem Jahr werde ich den Tag nutzen um mit meinem Sohn was zu unternehmen (Mama arbeitet bei der Zeitung und muss deswegen ins Büro). Das ist auch genau was ich mir wünsche - die ganze Sache mit dem Bollerwagen und dem Vollrausch kommt mir komisch vor.

Ich frage mich allerdings, was wir, die beiden Männer in der Famile, unternehmen sollen. Es bietet sich an, dem Sohn ein Erlebnis zu bieten, dass dem starken Geschlecht typisch ist (und wo Mama eh nicht viel Spaß gehabt hätte). So was wie Baumhausbauen. Nun ist ein Dreijähriger mit der Säge noch nicht so gut. Die Notaufnahme gibt in der Erzählung beim abendlichen Familienmahl keine sehr gute Story.

Was mögen Männer noch, so laut Klischee? Autos, Dreck, Raufen, Frauen... Die ersten beiden Punkte kann ich gerade noch gutheißen. Aber wie setzt man das um? Die Motorwelt-Ausstellung unseres weltweit anerkannten Luxus/Sportautoherstellers ist nicht weit weg, schlammige Baggerseen ebenso (es lebe die Vorstadt). Vielleicht ist das ein Plan. Frühstück, PKW-Museum, Mittagessen am See, in der Sonne Eis essen, abends müde nach Hause und ins Bett. Klingt wie ein guter Plan.

Nur leider ist das nur die halbe Wahrheit. Kind baden, Wäsche waschen, Abendessen kochen. Auch das gehört zum Neuen Papa, und für mich vermutlich zum Vatertag. Was mich zu einem abschließenden Zitat zum Thema Mann bringt:

Machen Mamas Hormone sie rassistisch?

2011-04-20T12:48:00.002+02:00

Oxytocin: Die Quelle des Fremdenhasses?

Sind Frauen friedlicher, harmonischer, fördern die Zusammenarbeit und sorgen dafür, dass die Jungs und Männer sich einigermaßen zivilisiert benehmen? Die meisten würden das bejahen. Aber es gibt offenbar Ausnahmen (siehe etwa die aktuelle Diskussion über die Amazon Warriors, die Riege martialischer Beraterinnen im Weißen Haus). Ganz besonders überraschend: das "weibliche" Hormon Oxytocin , auch als Kuschelhormon oder Orgasmushormon bekannt, macht anscheinend xenophob. Es fördert das Misstrauen gegenüber Anderen. Personen, deren Oxytocinspiegel hoch ist (also Mütter kurz nach der Entbindung, Männer und Frauen nach dem Sex, Testpersonen, denen Forscher das Hormon in die Nase spritzen - siehe weiter unten) trauen "Fremden" weniger.

Assoziationstest dänischer Forscher haben gezeigt, dass Menschen, denen eine Dosis Oxytocin verabreicht wurde, Ausländer eher mit negativen Gebriffen assoziieren als Einheimische (lustige Anekdote: die Ausländer in dieser Studie waren Araber und Deutsche - und es gibt keinen Hinweis, dass eine der beiden Gruppen besser weggekommen wäre). Sie sind auch eher bereit, in hypothetischen Situationen Menschen mit arabischen Namen zu opfern, um andere zu retten.

Rassismus und Sexismus. Eine potente und unheilvolle Mischung. Aber Oxytocin kann noch mehr. Es macht misstrauische Menschen misstrauischer (genau die gegenteilige Wirkung von Testosteron, dass naive Frauen vorsichtiger werden lässt, wie ich schon mal geschrieben habe); Männer erinnern sich unter Einfluss des Hormons lebhafter an ihre Beziehung zur eigenen Mutter - gleich, ob diese schlecht war oder gut.

Es scheint, dass unsere beiden Lieblingshormone noch eine ganze Reihe von Überraschungen bereit halten: über das Testosteron habe ich schon öfter gebloggt (die Forscher stehen offenbar darauf, und machen Studie um Studie), und Oxytocin ist ganz offenbar in viele psychische Prozesse eingebunden. Ich persönlich glaube, dass es die treibende Kraft hinter dem "Brutpflegeinstinkt" des Menschen ist (und den nehme ich für mich genau so in Anspruch wie für die Mutter unseres Sohnes). Es gibt aber auch Hinweise, dass Drogenkrankheiten ganz ähnliche Verhaltensmuster bedienen wie das Kuschelhormon, welches übirgens auch zu Therapiezwecken von Borderlinepatienten eingesetzt wird.

Mir selber hat es vielleicht auch mal über schwierige Zeiten geholfen: als ich mein Finsteres Halbes Jahr hatte (und wer hat das nicht), hat mir das Singen über die Krise hinweg geholfen. Und was soll ich euch sagen? Singen fördert den Oxytocin-Ausstoß. Die NPD hab ich deswegen aber trotzdem nicht gewählt.

Wirkt Gott nicht vor dem 7. Geburtstag?

2011-04-01T15:55:00.005+02:00

Im Angesicht von Tragödien wie dem Erdbeben in Japan fragen sich viele Leute, ob es nicht vielleicht ein göttlicher Wink mit dem Zaunpfahl war, ob die Katastrophe nicht ein Zeichen ist. Im aufgeklärten Deutschland werden solche Ansichten selten geäußert, anderswo häufiger. Nehmen wir mal an, es ist nur Aberglaube, der göttliches Wirken in Erdbeben sieht. Wodurch entsteht er? Ist er angeboren? Immerhin scheint er ja über alle Kulturkreise und Schichten verbreitet.

Wie es sicht zeigt, gibt es aber eine Gruppe, die davor gefeit scheint: Kinder unter 7 Jahren. Eine Studie der University of Arkansas kommt zum Schluss, dass erst ab diesem Alter ein geistiger Zusammenhang zwischen menschlich nicht verursachten Ereignissen und dem eigenen Handeln hergestellt wird. Erst Siebenjährige glauben, dass es Unglück bringt, Salz zu verschütten, die Braut am Tag vor der Hochzeit zu sehen, den Teufel beim Namen zu nennen und so weiter.

Wie kommt man auf solche Ergebnisse? Die Forscher stellten Kindern verschiedener Altersgruppen (3-9) die Aufgabe, zu erraten in welcher von zwei Kisten sich ein Ball befindet. Sie hatten dafür keinerlei Anhaltspunkte. Nun wurde manchen der Kinder (der "Alice-Gruppe") erzählt, dass eine unsichtbare Prinzessin namens Alice im Raum sei, die ihnen wohlgesonnen ist und ihnen durch ein Zeichen zu verstehen geben würde, wenn sie die falsche Wahl treffen. Die anderen Kinder (nenne wir sie "Who-the-fuck-is-Alice-Gruppe") erfuhr nichts von der unsichtbaren Prinzessin.

Wenn die Kinder nun ihre Wahl trafen und die zum Zeichen die Hand auf eine der Kisten legten, ließen die Forscher ein unvorhergesehenes, unverursachtes Ereignis eintreten. Eine Lampe flackerte, oder ein Bild fiel von der Wand. Wie reagierten die Kinder? Änderten sie ihre Wahl? Es zeigten sich Unterschiede entlang der Altersgrenzen und zwischen den Alice- und Who-the-fuck-is-Alice-Gruppen.

a) 7-bis 9-jährige in der Alicegruppe änderten ihre Wahl.
b) keines der Kinder, egal welchen Alters, in der Who-the-fuck-is-Alice-Gruppe änderte seine Wahl.
c) die 5-6-jährigen Alice-Gruppen-Kinder behielten ihre Wahl bei. Sie erklärten, Alice habe das Bild herunter geworfen, weil es ihr nicht gefällt, weil sie gerade List darauf hatte oder gaben ihr eine beliebige andere Motivation.
d) die 3-4-jährigen Alice-Gruppen-Kinder behielten ihre Wahl bei, und erklärten das Herunterfallen des Bildes mit physischen Ursachen: es sei nicht gut angeklebt gewesen etwa. Alice kam ihnen nicht als Ursache in den Sinn.

Was schließen die Forscher daraus? Offenbar entsteht erst ab dem 7. Lebensjahr die "Theory of Mind" der zweiten Ordnung, die es uns erlaubt nicht nur die Gefühle Anderer zu erahnen, sondern auch zu raten, was Andere über uns denken ("Alice weiß, dass ich nicht weiß wo der Ball ist, deswegen gibt sie mir ein Zeichen"). Zudem scheint Aberglaube eine erlernte Fähigkeit - Ergebnis b) zeigt, dass man nicht von selber auf den Gedanken kommt, dass unsichtbare Mächte auf die eigenen Handlungen reagieren.

Am charmantesten finde ich aber die Ergebnisse c) und d). d) zeigt, dass Kinder bessere Wissenschaftler sind als Erwachsene, weil sie mit Occams Rasiermesser unnötige Erklärungen wie Prinzessin Alice streichen, wenn es bessere Erklärungen gibt (besser im Sinne von alltäglich erlebt). Ergebnis c) zeigt, dass die Kinder die Geschichte von Prinzessin Alice nehmen und damit anstellen, was ihnen in den Sinn kommt. Prinzessin Alice mag das Bild lieber am Fußboden. Sie hat heute schlechte Laune und wirft Sachen herunter.

Was würde wohl geschehen, wenn 5-7-jährige die Bibel schrieben?

Was ist rocktpapas Eltern-Journal?

2011-03-30T11:19:00.005+02:00

Letzte Woche habe ich angfangen, meine Twitter-Follower mit rocktpapas Eltern-Journal zu beglücken. Ich hoffe, dass es niemanden stört - mein Followerstand ist jedenfalls nicht zurück gegangen. Ich hoffe im Gegenteil, dass das Journal ab und zu mal von Interesse sein kann.

Was ist rocktpapas Eltern-Journal? Die Plattform, auf der es entsteht, heißt paper.li. Kurz gesagt ist es ein Aggregator für Tweets, also ein Sammel-tool, das im Prinzip jeder Twitterat einrichten kann. Es basiert auf Suchbegriffen, einer Twitter-Liste oder einem Hashtag. Eine Facebook-Suche ist als Quelle ebenfalls möglich, klappt aber im wirklichen Leben nicht.

Es erfordert ein ein wenig Fingerspitzengefühl, um die richtigen Suchparameter zu treffen. Im Eltern-Journal werden vermutlich immer wieder Stories von "Kinzern-Töchtern" auftauchen. Leider kann man nicht händisch korrigieren, was die paper.li-Suchbots täglich ausspucken. Man kann nur die Suchparameter eingrenzen, und sieht dann in den folgenden Tagen die Ergebnisse.

Mittlerweile bin ich richtig zufrieden mit den Ergebnissen. Die Ausgabe vom Montag, den 28.3.2011 etwa ist eine enrstzunehmende Zeitung zum Thema Eltern, Kinder und Erziehung. Ich schau selber immer wieder rein, und ich hoffe, dass es anderen ähnlich geht.

Ich höre aber schon das Zähneknirschen bei den etablierten Medien, die hier noch einmal mehr ihre Felle wegschwimmen sehen könnten. Dabei glaube ich ganz im Gegenteil, dass gerade diese hiervon profitieren: sie sind die Lieferanten der News, die hier einfließen. Ein paper.li mit News auf Bild und Zeit ist eine Werbung für diese Blätter, welche Klickraten erhöht und Neuleser zieht. Den Verlagen steht es ja auch frei, ihre eigenen paper.lis zur Promotion ihrer Titel zu machen. Irgendwann werden da nämlich auch bezahlte Inhalte - vulgo Werbung - auftauchen, an denen die Urheber verdienen. Paper.li alleine (oder vielmehr die Schweizer Macher von SmallRivers) können nicht auf Dauer alle Einnahmen für sich behalten, sonst züchten sie ihre eigene Konkurrenz heran, die ihre User am Einkommen teilhaben lässt.

Ich verdiene natürlich null komma nada an rocktpapas Eltern-Journal, und ich vermute auch sonst macht es kein Geld für irgendwen außer dem Internetprovider. Das ist OK so. Wichtiger ist mir, dass es ein nützliches Medium ist, das den Eltern und Familien auf Twitter was bringt.

Lernen Kinder besser mit oder ohne Lehrer?

2011-03-21T17:19:00.005+01:00

Die Schuldebatte wird in vielen Bundesländern hitzig geführt. Meistens geht es um die Frage, wann man die Kinder auseinanderdividieren soll - die Guten aufs Gymnasium, den Rest in die Real- oder Hauptschule. Eher selten wird auch überlegt, wann man mit dem Unterricht anfängt. Die Frage ist aber gar nicht so einfach zu beantworten. Soll man schon im Kindergarten - oder in der Krippe - mit dem formellen Lernen anfangen, also mit einer Lehrer-erklärt-Kind-Struktur der Wissensvermittlung?
Viele scheinen der Meinung zu sein, dass man kaum früh genug damit anfangen kann. Klaro muss ein Kind auch spielen, aber es kann doch nur von Nutzen sein, wenn es dabei angeleitet wird - so wie Radfahren mit Rückenwind schneller geht und weiter voran bringt.

Nun werfen zwei aktuelle Studien aber Fragen auf. Es scheint, dass dieses formelle Lernen auch Nachteile hat. Nein, nicht dass die zwarte Kinderseele kaputt geht oder so - darauf wird jeder halbwegs schlaue Pädagoge schon achten. Sondern in der Art und Weise, wie das Kind die Information entdeckt. Kurz gesagt: wer unterrichtet wird, ist nicht so neugierig, und entwickelt nicht die geistigen Werkzeuge, kritische und kreative Fragen zu stellen.
Zwei Unis in den USA haben dazu geforscht - das MIT und die UC-Berkeley. Sowohl an der Ost- als auch an der Westküste gaben Vierjährigen ein Spielzeug in die Hand. Manchen wurde eine von mehreren Spielfunktion explizit gezeigt, bei anderen stellte sich der Testleiter blöd und tat so, als entdeckte er die Spielfunktion zufällig. Dann wurde den Kindern das Ding in die Hand gegeben, und ihre Fortschritte festgehalten. (eine englischsprachige Zusammenfassung bringt Slate.com)

Wer sich jetzt denkt: die Vierjährigen werden sicher durchschaut haben, wenn ihnen was vorgespielt wurde, der liegt vielleicht nicht verkehrt. Mein Brainbug hätte großen Spaß daran gehabt, dem Leiter auf die Schliche zu kommen. Aber das ist genau der Knackpunk an den Erkenntnissen (oh, muss ich es erwähnen: die Kinder, denen explizit gezeigt wurde, entdeckten weniger Spielfunktionen. Kinder, denen der Leiter das zufällige Entdecken vorspielte, experimentierten mehr rum und fanden mehr Funktionen. Duh!): offenbar lernen Kinder, wie ein "Lehrer" funktioniert, dass er ihnen nämlich alles wissenswerte zeigt. Kein Grund zum selber suchen. Wenn es keinen Lehrer gibt, dann allerdings lohnt sich das Herumexperimentieren.

Also: kein Leherer=Instant-Nobelpreis in Chemie? Nicht ganz. Ein weiterer Test zeigte nämlich noch etwas auf: Wieder gab es ein Spielzeug, wieder wurde durch den Leiter einmal erklärt, einmal "entdeckt". In diesem Fall aber löste eine Reihe von Handlungen (Drücken-Drehen-Ziehen etwa) manchmal eine Reaktion aus, : Musik. Immer ein guter Anreiz. Der Clou: der Leiter vollführte jeweils drei Handlungen, es waren aber immer nur die letzten beiden nötig. Würden die Kinder das herausfinden?

Es stellte sich heraus, dass diejenigen , welche die Handlungsfolge erklärt bekommen hatten, diese schnell und effektiv nachmachen konnten. Die anderen Kinder aber - die keinen Unterricht bekommen hatten und das Spielzeug auf eigene Faust entdeckten - fanden die Abkürzung und konzentrierten sich auf die zwei letzten Handlungen. Mit anderen Worten: sie fanden den "faulsten" Weg.

Nun bin ich persönlich ein großer Freund der Faulheit. Friedrich der Große konnte den Faulen, Schlauen als Offizier angeblich durchaus etwas abgewinnen. Faulheit macht Effizienz, weil man die beste noch funktinierende Abkürzung sucht. Aber zum Nobelpreis braucht es eben was anderes. Fleiß und Hingabe. Also schlechte Karten für Kinder ohne Lehrer. Auch Amy Chua, (zu Unrecht) als Schlachtensängerin, Mutter von Tigern und Einpeitscherin verschrien, würde mir sicher zustimmen (und für Deutschland scheint das ein geeignetes Modell zu sein, meinen Wirtschaftsexperten. Ich hatte geschrieben.)

Nur wann ist der richtige Zeitpunkt gekommen, wenn die Kinder das Experimentieren und Kreativsein ausreichend gelernt haben und mit Hinblick auf die Aschenputtel-Schwelle ("Die Guten ins Töpfchen, die Schlechten in die Hauptschule...") mit testrelevantem Wissen gefüttert werden müssen? Dass konnten MIT und UC-Berkley mir auch nicht sagen. Ich werde es mit meinem Sohn selber aushandeln müssen. Und wie immer zieht er mich dabei sicher über den Tisch.
Schlaues Kerlchen.

Angst!

2011-03-13T22:17:00.013+01:00

Das Erbeben in Japan hat meinen Dreieinhalbjährigem Angst gemacht. Opa hat ihn etwas unüberlegt auf dem Schoß gehabt, als er selber in den ersten Stunden des Unglücks die eindrucksvollen Videos im Internet angesehen hat. Die mit dem Supermarkt, wo die Regale wanken, den Leuten, die im Trümmerregen aus dem Hochhaus spurten, der Welle, die den Flughafen verschluckt, dem Feuer in der Raffinerie.

Vielleicht war es nicht schlau. Mein Brainbug aber ist schlau, hat die Bilder verstanden und darauf reagiert wie er immer reagiert, wenn ihn etwas beschäftigt. Fragen, fragen, fragen. "Plattentektonik" klingt noch ein bisschen unbeholfen aus seinem Mund, aber "Jod" versteht er schon (dazu später). Es ist eine Bewältigungsstrategie, die im Tageslicht gut funktioniert. Nachts nicht.

Er hatte schon erwähnt, dass er Angst hat, und wir haben ihm erklärt, dass uns hier nichts droht, dass in Japan die Feuer schon aus sind (etwas optimistisch), die Leute in die Krankenhäuser gebracht werden, die Schäden repariert. Das hat er eingesehen. Trotzdem fing er sofort zu weinen an, als ich ihn in seinem Bett und Zimmer alleine lassen wollte. Was dann folgte, war eine der einprägendstens Sachen, die ich je mit ihm erlebt habe.

Mein Brainbug weinte nicht wegen dem Erdbeben, sondern wegen der Angst. "Papa, was kann man dagegen tun?" fragte er mich. Unter Tränen. Leider bin ich kein Psychologe, und kenne NLP nur so nebenbei. Schamanismus im Halbwissen, und fürs Saufen ist der kleine noch zu jung. Was konnte ich ihm also empfehlen, um seiner Angst zu begegnen.

Ich zählte verschiedene Wege auf: ersten kann man zur Angst im Herz einfach sagen "Ich weiß dass Du da bist und das ist OK so." Zweitens kann man abwarten. Drittens schlafen. Viertens, aber das funktioniert nur manchmal (und ich kam mir albern dabei vor, es vorzuschlagen) kann man ein Bild von seiner Angst malen, alle Angst in das Bild stecken und dann werfen wir es aus dem Fenster.

"Und siebtens und achtens? Sag!"

"Ich kann dir noch einen Tee machen." - Kräutertee, der mich immer gut schlafen lässt.

"Ja."

Ich durfte ihm den Tee machen, während er vor dem Zimmer saß und wartete, und dann musste ich seine Stifte und Papier holen. Dann hat er seine Angst gemalt, mit wenig Kommentar dazu, vier Mal:

Angst 1: der große Außenkreis war zuerst da, "so groß".

Angst 2 fing mit ein paar Linien an, die dann deckend übermalt wurden.

Angst 3 war motorisch heftiger als die vorherigen

Angst 4 experimentert mit einem neuen Medium: Stempeln. Dadurch bekommt es etwas Stückhaftes, Isoliertes.

Wir gingen dann zum Balkon und warfen die Blätter hinaus. Mein Sohn sah hinterher und sagte, was ich befürchtet hatte: "Es ist immer noch da". Die Angst war nicht gewichen.

Aber sei es, dass die Wirkung verspätet eintrat, dass der Tee half, oder einfach nur weil wir 90 Minuten lang mit dem Problem gekämpft hatten und mein Schatz einfach fertig war mit der Welt: er schlief dann bald ein. In der Früh waren seine ersten Worte "Die Angst ist weg.

Zu meiner Überraschung hat er heute von selber wieder seine Stifte gefordert, als er Angst hatte (aus anderen Gründen; er war alleine in sein Zimmer gegangen und hatte sich über die Einsamkeit offenbar erschreckt. Er war müde, es war spät, da reicht das bisweilen schon). Heraus kamen (und heraus flogen aus dem Fenster) "Angst 5" und "Angst 6".

"Angst 5". Wäre ich Kunstphilosoph würde ich die Verwendung des Regenbogenfarbstifts als Kommentar zur menschlichen Natur deuten. Die Angst hat viele Gesichter, und ist doch stets die Gleiche.

"Angst 6" weist auf seine Rechtshändigkeit hin.

Leider hilft mir das Bildermalen nicht so recht weiter, vermute ich (ich habe es ehrlich gesagt noch nicht probiert). Aber dass ich bereits in Erinnerung an 1986 Jodtabletten für meinen Sohn gekauft habe (und das etwa 30 Minuten nach der Explosion des ersten Reaktors ) ist auch nur Angstbewältigung. Rational glaube ich nicht, dass dieser Akt irgendwas hilft. Aber wenn ich für 4,25 meinen Seelenfrieden wiederfinde, weil ich denke ich habe was getan im Angesicht der Katastrophe, dann ist es mit das wert.

Obwohl - für das Geld krieg ich auch sechs Flaschen Bier. Die trinke ich dann mit dem Schamanen meines Vertrauens. Und dann gehen wir den Garten aufräumen, wo die Werke meines Kindes in den Ästen hängen.

Nachtrag 16.3.2011: Die Bild-Zeitung hat einen Ratgeber zum Thema "Wie erkläre ich Kindern die Ereignisse in Japan" online, der ganz plausibel ist. Obwohl es die Bild ist.

Nachtrag 17.3.2011: "Wired" nimmt sich der Frage auch an. "How to talk to your kids about the disasters in Japan" ist ein Stück aufgeklärter, bleibt aber etwas vage.

Nachtrag 18.3.2011: "Nach dem Gau in Fukushima": auch die SZ geht auf die Problematik ein, konzentriert sich aber auf ältere Kinder und Jugendliche.

Nachtrag 21.4.2011: Das Nido Magazin hat japanische Kinder ihre Ängste malen lassen. Online nicht verfügbar, der Artikel "Ich will wieder nach Hause" kann aber online kommentiert werden.

Lieber krank als KiGa

2011-03-11T11:01:00.003+01:00

Es gibt Tage wo ich nicht in die Arbeit will. Manchmal wünsche ich mir es gäbe einen Grund nicht zu gehen. Allerdings nicht, dass ich krank wäre - das ist doch ziemlich viel schlimmer, finde ich.

Aber mein Brainbug hat mich heute Nacht geschockt: er schlich sich aufs Klo und antwortete dann auf die Frage, was er da denn mache (nicht viel nämlich): "Ich warte bis ich spucken muss, damit ich nicht in den Kindergarten gehen muss."

Hintergrund ist eine leichte Grippe, die ihn Anfang der Woche erwischt hat. Er hat mir einmal das Bett vollgekotzt, aber am nächsten Abend war er schon wieder putzmunter. Trotzdem haben wir ihn drei Tage lang nicht in den KiGa geschickt (zum Glück haben wir die Möglichkeit).

War das zu lang? Hat er die Zeit als Urlaub genossen, und die leichte Krankheit als das kleinere Übel begriffen? Oder ist das ein Zeichen, das ernsthaft was im Argen liegt - dass der KiGa grad ein echtes Problem für den Schrat darstellt?

Wie sind Eure Erfahrungen? Wie sehr sollte man auf so was eingehen? Mal mit den KiGärtnerinnern reden ist sicher nicht verkehrt. Aber sonst?

Gibt es vielleicht sogar Tricks, die helfen? Ich bin für Ideen dankbar.

Die gläserne Decke der Naturwissenschaften

2011-03-02T14:26:00.006+01:00

Oder warum Mädchen selten Matheprofessorinnen werden

Mein kleiner Brainbug ist jetzt in dem Alter, wo er von Zahlen fasziniert ist. Hoffentlich hält das an, denn Ingenieure und Naturwissenschaftler stehen sicher auch in 20 Jahren noch gut da auf dem Arbeitsmarkt. Man darf auch annehmen, dass er das Zeug zur Uni hat. Also auch hier keine Schwelle auf dem Pfad zum Mathe-Diplom. Und er ist ein Junge. Das ist entscheidend.

Auch eine gläserne Decke. Und eine Karrieremetapher. Bild von Sappymoosetree

Mädchen machen keine Mathe. Das ist leider wahr, und verwirrend, weil ihre Leistungen damit nichts zu tun haben. Oft diagnostizieren wir ja eine Benachteiligung (offen oder verdeckt), wenn das Geschlechterverhältnis bei bestimmten Berufen oder Führungsebenen so deutlich wie hier ist. Ungefähr entsprechend dem Publikum bei einem Bundesligaspiel, möchte ich meinen. Dann werden Lösungen diskutiert. (Schönen Gruß an die Frauenquote, und viel Erfolg bei der nächsten im Bundestag.)

In einem interessanten Versuch haben Forscher an der University of Massachusetts nun versucht, den Gründen für die Mathe-Verweigerung der Studentinnen auf den Grund zu gehen. Sie gaben Studienanfängern der Naturwissenschaften Math-Testaufgaben, und werteten aus, wie viele davon die Studenten (beiderlei Geschlechts) in Angriff nahmen. Der Clou: ein Teil der Kandidaten wurde vorher von einem männlichen, die andere von einem weiblichen Tutor begrüßt.

Das machte einen großen Unterschied. Die Studentinnen, die von einer Tutorin in Empfang genommen worden waren, nahmen messbar mehr Fragen in Angriff. Ähnliche Studien kamen zu ähnlichen Ergebnissen: weibliche Studenten baten ProfessorInnen häufiger um Hilfe als Professoren, und antworteten häufiger auf allgemein gestellte Fragen von weiblichen Lehrkräften als von männlichen. Die Studentinnen hatten mehr Vertrauen in ihre mathematischen Fähigkeiten, wenn ihre Lehrer Frauen waren.

Dieser letzte Punkt ist entscheidend, denke ich, um die strukturkonservative Gläserne Decke in den naturwissenschaftlichen Berufen zu erklären. Es muss gar nicht der Fall sein, dass hier auf der Karriereleister sexistisch selektiert wird. Es wäre auch unberechtigt, den männlichen Professoren offene oder verdeckte Bevorzugung ihrer männlichen Studenten vorzuwerfen. Zudem gibt es keinen Hinweis darauf, dass sie auf irgendeine Art so unterrichten, dass die StudentInnen nichts verstehen, die Studenten schon (im Gegenteil: die Leistungen der StudentInnen waren eher besser den schlechter). Es scheint vielmehr so, als wäre die Freie Wahl unserer Karriere nicht so frei wie wir denken. Tief in uns drin scheinen Mechanismen am Werk, die bestehende Rollenverteilungen unterstützen, indem sie uns davon abhalten, in die berufliche Spielwiese des anderen Geschlechts zu gehen. Nicht weil wir nicht dürften, sondern weil wir nicht wollen. Kein Bock, danke.

Manche Gläsernen Decken sind ganz OK. Bild von thepicards

Doch wie weit das die Seltenheit von Doppel-X-Chromosomen in den Chefetagen erklärt ist eine andere Sache. Vielleicht. Wir können ja unsere Kanzlerin fragen.

Ein Nachtrag (22.3.2011): Eine aktuelle Studie am M.I.T. zeigt große Fortschritte seit 2002 im Kampf gegen die Gläserne Decke. Doch die Rollenbilder bestehen immer noch, und behindern auf eine neue, andere Art und Weise. Siehe die NYT unter http://www.nytimes.com/2011/03/21/us/21mit.html?_r=1&ref=homepage&src=me&pagewanted=all

Die USA kämpfen gegen dicke Kinder

2011-02-25T12:57:00.004+01:00

...oder vielmehr, kämpfen für weniger Dicke unter den Kindern. Michelle Obama hat sich der Initiative "Let's move" angenommen, die durch verbesserte Schulmahlzeiten und Aufklärung über gesunde Lebensweise dazu beitragen soll, dass der Anteil von 17 Prozent übergewichtiger Kinder gesenkt wird.Food Fight! von Kevin N. Murphy

Die USA sind ein debattierfreudiges und leidenschaftliches Land, und so ist dieses idiotensichere Thema ein echtes Politikum. Die Rechte warnt vor staatlicher Bevormundung und hält den liberalen Standard hoch, das der Staat kein Mandat hat, den Leuten ins Essen oder die Erziehung reinzureden. Die Linke führt die gewohnten Argumente ins Feld, die Einsparungen im Gesundheitswesen etwa.
Auf der Suche nach alternativen Strategien zum hehren Ziel der Übergewichtsreduzierung hatte das Magazin Slate im Frühjahr 2011 eine Social Media Initiative ins Leben gerufen, in der neue und alte Ideen eingebracht und bewertet werden sollen, wie man dem Problemfeld entgegen wirken kann.
Die Ergebnisse finden sich hier, und sind ganz einsichtig: die Lebensmittelindustrie härter rannehmen, damit sie nicht mehr so viel Junkfood vertickt, den Kindern Selbstbeherrschung vermitteln, ein Rundumschlag von Bildungs-, Sport- und Werbungsinitiativen, Essensmarken für Obst und Gemüse für Einkommensschwache Familien, und "neue kulturelle Normen" zur Essenszeit und den Umständen. Den Leser gefällt auch das Mantra "Spiel statt Sport", ein Ende der Subventionen für Fructosesirup aus Mais, mehr Fuß- und Fahrradwege.
Was mir bei dabei klar geworden ist: gesunde Kinder sind ein Luxusgut, das Geld kostet (Bio ist teurer als MacDonalds), Wissen voraussetzt (ich glaube ich könnte ein Buch schreiben zu dem Thema, so viel Studien habe ich gewälzt und Diskussionen geführt. Und ohne Abi hätte ich mich meist schwer getan, die Zusammenhänge zu verstehen) und vor allem Zeit frisst. Eine Pizza in den Ofen schieben dauert nicht lang, einen Salat schneiden erheblich. Das klingt nach einer Kleinigkeit, aber es summiert sich. Vollzeitarbeitende Eltern haben keine freien 5 Minuten am Tag, da fallen diese Zeiten ins Gewicht.
Ganz zu schweigen von der Bewegung. Ich kann meinen Dreijährigen nicht einfach zum Spielen raus schicken. Selbst wenn er im Wohnzimmer tobt muss ich aufpassen (weil ihm mehr Unsinn einfällt als ich voraussehen kann - und ich bin Fantasyautor!). Wie viel Zeit kann ich dafür aufbringen, ihn zum Spielplatz zu nehmen und dort beim Toben mit Freunden zu beobachten. Nicht arg viel. Aber nötig wäre es.
Und nachdem Zeit zu Haben wirklich schwierig ist, und Jedermann sie einzusparen versucht, und wir alle faul sind, deshalb habe ich den Verdacht das einer der Hauptgründe, warum sich viele Eltern (US-Amerikaner und andere) gegen staatliche Steurungsmaßnahmen in die Gesundheit der Kinder wehren, weil sie selber ein schlechtes Gewissen haben: "Wenn ich es schon nicht so gut mache wie ich könnte, dann ist das meine eigene Wahl. Da kann der Staat nix gegen wollen. Und ich verbitte mir den bloßen Versuch!"
Hierzulande ist die Standardabwehr vermutlich eine andere: "Die Medien- und Marketingmacht der US-Konzerne ist so übermächtig. Wie kann ich meinem Kind Obst schmackhaft machen, wenn es überall MacDonaldswerbung sieht? Da müssen Regeln her!"
Mag sein. Ich glaube ja an die Macht der Aufklärung und, ja, auch Werbung. Aber andererseits weiß ich auch nicht, warum mein Sohn seit ein paar Wochen auf seinen Bauch guckt und meint "ich bin sooooo fett!". Hätten wir ihm keine Barbie zu Weihnachten schenken dürfen?
Die Medienmacht wirkt nämlich in beide Richtungen.

Bild "Sunning" von Alan Light

Förderung und Überforderung

2011-02-10T14:15:00.004+01:00

Die Eltern in den USA sind ein bisschen verunsichert. Eine von ihnen, Amy Chua, hat ihnen um die Ohren gehauen, dass US-Kinder ihre Zeit verplempern und deswegen schulisch schwach sind (wie die aktuelle PISA-Mathestudie belegt - USA Platz 35, Deutschland Platz 23, Shanghai Platz 1). Ihre Diagnose: die Eltern machen zu wenig Druck. Chinesische Eltern (Chua ist US-Amerikanierin mit Migartionshintergrund und derzeit Rechtprofessorin in Yale) machen das besser.
(Übrigens: Die USA fürchten sich also vor zu schlauen Einwanderern? Unser Thilo S. würde sich wundern.)

Wer sagt Mathe sei nicht kindgerecht? Die schlauste Rutsche Deutschlands in der TU München, Maschinenbaufakultät Garching. Bild: digital cat auf flickr

Frau Chua hat seit ihrem Buch "Battle Hymn of the Tiger Mother" ein bisschen zurück gerudert und meint mittlerweile in Interviews, dass sie die strengen Methoden, mit denen sie ihre beiden Töchter erzogen hat (beide sind jetzt Teenager) selber nicht mehr ganz so ernst nimmt. Aber trotzdem, so liest man zwischen den Zeilen heraus, gerade zwischen 5 und 12 Jahren muss man als Mama fordern, fordern, fordern. Eine 1- ist nicht gut genug, und ohne eine Stunde Geige Üben pro Tag geht gar nix.

Eine intelligente Kritik in Slate.com wendet ein, dass die USA ihre Stärken nicht aus großartigen Mathematikern bezieht (dafür gibts die "precision-minded societies" - Japan, Deutschland, bald auch China) sondern aus Innovatoren, und die kriegt man gerade eben nicht durch stupides Lernen und Fleiß. Bill Gates und Mark Zuckerberg wären in China Zahnärzte geworden oder Ingenieure. Wirtschaftsexperten zeigen im Allgemeinen auf, dass Volkswirtschaften gut daran tun, ihre Stärken zu fördern. Autos aus Deutschland, Handys aus Taiwan, Facebooks, Blockbuster und Games aus den USA. Sollen die chinesischen Mütter ihren Kindern die Kindheit versauen, in den USA wäre es kontraproduktiv.
In Deutschland? In Deutschland kriegen sie alle Bobbycars. Damit sie mal bei BMW Kunde werden.

Mir persönlich kann das ja egal sein. Mein Brainbug ist eh der Schlauste von allen (ganz anders als alle anderen Kinder, gelle?) Nur hat er sich heute vom Musikgarten freigequengelt (der ihm wohl gar nicht gefiel, ein Urteil dass er mit Oma, Opa und Mama teilt). Nun glaube ich nicht dass ihm das Rumhüpfen im Kreis große Vorteile auf der Karriereleiter gebracht hat. Aber Amy Chuas These schwirrte mir doch durch den Kopf: wie oft muss ich hart sein, wie oft die Tränen meines Sohnes ertragen, zu seinem eigenen Besten? Ich tu mich da schwer...

"Wir haben Scharlach" - aber der Kiga ist nicht schuld

2011-02-04T09:56:00.007+01:00

Die Pinnwand im KiGa ist jeden morgen spannend. Mal hängen Papa-Kind-Camping-Angebote da, mal Einkaufslisten ("Wer bringt was für die Quiche Lorraine zur Frankreichwoche?"), mal Steckbriefe neuer KiGärntnerinnen. Doch die wichtigste - und erschreckendste Nachricht - hängt gleich an der EIngangstür, auf eines großes Blatt Papier mit rotem Edding geschrieben: "Wir haben [Name der Krankheit/des Parasiten] in der Einrichtung".

Bisher habe ich mit Bangen darauf gewartet, dass dieser Hiobsbotschaft die unangenehmen Konsequenzen folgen: erst durchwachte Nächte mit fiebrigem Kind, dann selber flachliegen. Es hat mich auch dazu gebracht, meine Eltern nach der Liste der Kinderkrankheiten zu fragen, die ich schon "durch" habe. Windpocken: check. Scharlach: ungewiss. Gürtelrose: check.

Oder aber der KiGa wird geschlossen und wir müssen uns eine Woche lang nach Vertretung für die Betreuung umschauen. Ganz toll. Ich hab eigentlich besseres mit meinem Jahresurlaub vor. Aber es muss wohl sein: In der Käfergruppe krabbelt ein Bazillus, also wird auch die unsere Mäusegruppe zugemacht, um die Verbreitung zu stoppen.

Das scheint aber unnötig. Eine Gruppe von Forschern um die Pennsylvania H1N1 working group hat eine Echtzeit-Analyse eines H1N1-Ausbruches erstellt. Sie verfolgten die tägliche Entwicklung der Erkrankungen von Schulkindern einer Schuler samt aller Haushaltsmitglieder. Dabei zeigte sich, dass das höchste Ansteckungsrisiko nicht davon ausgeht, wer mit wem in einer Klasse ist, wer neben wem sitzt oder ob sich in der Nachbarklasse die Krankheitsfälle häufen. Viel entscheidender war das Geschlecht - der Virus verbreitet sich nämlich von Freund zu Freund, Freundin zu Freundin, also vermutlich über die Spielpartnerschaft. Die Schließung der Schule am 18. Tag der Epidemie machte deshalb keinen Unterschied in der Ansteckungsrate.

Die Studie (hier zusammengefasst in der New York Times) gibt auch Grund zur Hoffnung. Eltern steckten sich selten an - nur etwa jeder fünfte, weniger als halb so häufig wie Kinder. Es waren kaum Ansteckungen über Jahrgangsstufen hinweg zu beobachten (was wohl im KiGa nicht ganz so sein wird, hier sitzen die verschiedenen Altersgruppen ja immer noch in einem Raum und spielen). wischen 6 und 12 Jahren lag die Erkrankungsrate bei 38 %, darüber bei 23 %, und nurmehr 13 % bei Erwachsenen.

Also: das nächste Mal zeige ich unseren KiGa-Verantwortlichen (die ehrlich gesagt ziemlich hart im Nehmen sind und nicht leichtfertig schließen) diesen Artikel und zitiere Autor Dr. Simon Cauchemez: "...obwohl gsundheitliche Vorteile erwartet werden können (...) ist [die Schließung] mit hohen wirtschaftlichen, sozialen und schulischen Kosten verbunden" (although health benefits can be expected (...), [the intervention] is associated with high economic, social and educational costs).

Der Mann meint meinen Urlaub. Und da verstehe ich keinen Spaß!

Foto von scottpartee

Siehe auch:

Die Rote oder die Blaue Pille für das Kind?

und

Steck's dir in die Nase, sagt der TÜV

Wegwerf-Kunst aus dem Kindergarten

2011-01-27T11:22:00.003+01:00

Über meinem Schreibtisch hängt ein gerahmtes Blatt Papier mit bunten Handabdrücken von meinem Brainbug. Es ist eines der wenigen Kunstwerke von ihm, die einen Platz in der permanenten Einrichtung der Wohnräume gefunden haben. Ich mag es. Es passt zu dem Handabguss aus Gips und dem Handabdruck in Ton, die Links und Recht davon hängen.
Andere Kunstwerke meines Sohnes haben nicht so viel Glück. Sie liegen eine Weile rum, dann verschwinden sie unter anderen Stücken und werden schließlich entsorgt. Wir tun uns da leicht.
Andere Leute offenbar nicht so sehr. Die New York Times hat einen netten Artikel über das Für und Wieder des ewigen Aufbewahrens sämtlicher Kindergartenwerke und die psychologischen Auswirkungen.
Kriegt ein Kind einen Knacks, wenn man seine Kunst leichtfertig wegwirft? Kann ich mir nicht vorstellen - ist mir aber persönlich auch nie passiert. Persönlich fand ich es ein bisschen komisch, als ich mit Mitte 30 auf einmal Kistenweise alte Kunst von mir geliefert bekam, die meine Eltern aus ihrem Keller entrümpelten. Es war ein unfreiwilliger Trip in die Erinnerung, und ein weiterer Hinweis, dass die Dinge sich ändern. Nicht mal mein Papa hat noch Platz für meine Kindheitserinnerungen. Es hilft nichts: Ich muss wohl ein Buch darüber schreiben. (Zuschussverlage, hört ihr mich?)

Spaß beiseite: die New York Times empfiehlt eine sehr sinnvolle Lösung für die Kunstflut ("Zografiarhö"?). Eine temporäre Sammlung, die regelmäßig geleert wird, und deren beste Werke in die dauerhafte Sammlung übergehen. Der Rest wird "zeremoniell" entsorgt.
Burn, baby, burn. Verbrennt eigentlich dieser widerliche Glitzer rückstandsfrei?

Bild: Wikimedia Commons, User Zereshk

Die Rote oder die Blaue Pille für das Kind?

2011-01-20T12:11:00.003+01:00

Morgens um halb sieben in Deutschland. Ich bin schon auf vollen Touren. Ein wichtiges Meeting in der Arbeit steht an, Kundengespräche, tonnenweise Arbeit. Aber mein Schrat trödelt. Mehr noch: er klagt. Seine Augen sind glasig und entpuppen sich beim zweiten Blick als verklebt. Hand auf seine Stirn - heiß.
Oh verflixt.
Ein krankes Kind kann man nicht in den Kindergarten (oder die Krippe) geben. Aber vielleicht ist es ja nicht so schlimm. Vielleicht ist das nur schlechte Laune plus Schlaf in den Augen, und meine Hand ist kalt weil mein eigener Kreislauf... vielleicht.
Wo ist das Thermometer? Oh sch****, Batterie alle. Aber gleich daneben liegt die angebrochene Packung Ibuprofen von der letzten Grippe. Ein Blick auf die Uhr. Die Zeit drängt. Ich muss in die Arbeit. Was tun? Der Griff zum Medikament liegt nahe. Mein Schrat ist hart in Nehmen. Der wird schon, ganz von selber. Und er kann in den KiGa, ich kann in die Arbeit, heute abend mache ich ihm ein warmes Bad und eine heiße Schokolade als Kur, und morgen ist alles gut.

Ich kann Eltern schon verstehen, die so denken. Ich selber muss es -zum Glück- nicht. Wenn Brainbug krank ist, springt seine Oma oder sein Opa ein, kurzfristig und ganztags, wenn nötig. Und ja, ich weiß was das für ein Segen ist. Andere haben den nicht, und können vielleicht kaum anders, als ein bisschen zu schummeln, wenn es um die "keine kranken Kinder im KiGa"-Regel geht. Hört man zumindest immer wieder, dass es das gibt.

Oder doch nicht? Ist das ein Gerücht, eine Urban Legend, oder kommt es wirklich vor? Mich würden eure Erfahrungen interessieren, weswegen ich euch bitten würde, an diesen drei (!) Umfragen mitzumachen. Für Kommentare ist übrigens weiter unten auch Platz, wenn ihr wollt.
Bild: Ibuprofen-Modell von Ben Mills

Hit me with your rhythm stick

2011-01-12T22:34:00.003+01:00

Jungs mögen Autos. Jungs mögen Baustellen. Und Dinos. Und Bagger, Schwerter, Pistolen. Weiß jeder. Ich hab meinen Brainbug mit vier Monaten am ehesten beruhigt, wenn ich mich vor unser Küchenfenster gestellt hab, wo nebenan ein Haus gebaut wurde.

Warum mögen Jungs so Sachen. Stöcke zum Beispiel. Ich hatte schon mal darüber referiert, dass die Wahl des Spielpartners, Spiels und Spielzeugs ein Indiaktor für die spätere sexuelle Orientierung zu sein scheint.

Die Leser von Slate haben die Frage, warum Jungs Stöcke mögen, zum Rätsel 2010 erwählt und die wissenschaftlich bewanderte Redaktion dazu gebracht, so viel Wissen wie möglich zu sammeln, um einer Antwort nahe zu kommen.

Aber erst mal: Hit me with your rhythm stick. Ging mir im Kopf rum, seit ich den Artikel gesehen habe:

Woran liegts also? Am Lieblingsspiel. Stöcke sind gut geeignet für die Schwert&Gewehr-Spiele, die Jungs mögen. Ein bisschen kulturelle Prägung ist sicher auch dabei, aber schon mit 3 Monaten zeigen sich geschlechtergeprägte Vorlieben für Spielzeug. Auch hormonelle Einflüsse im Mutterleib haben darauf eine Wirkung. Muss wohl in uns drin programmiert sein.

Es kann auch sein, dass bevorzugte Verhaltenweisen einen Einfluss haben. Kuscheln kann man besser mit Plüschtieren, Puppen. Mädchen (wenn man annimmt, dass sie lieber kuscheln, aber das scheint mir zweifelhaft) bevorzugen sie deswegen. Jungs laufen lieber rum und manipulieren Dinge. Mit was soll das besser gehen als mit einem Stock (dem ersten Werkzeug, wie man annehmen kann. Dem Werkzeug, dass sogar Menschenaffen und manche Vögel verwenden).

Interessant auch: Jungs haben offenbar eine Vorliebe für klare, gerade Linien, Mädchen für Rundungen. Das zeigt sich wohl in der kindlichen Malerei, und könnte ebenfalls ein Grund sein. Klingt logisch. Ein runder Stock ist voll blöd zum Sachen hauen. (Glaubt mir, ich weiß wovon ich rede, ich mache Larp. Ich haue Leute mit allem, was nicht niet- und nagelfest ist.)

Ebenfalls zu den Üblichen Verdächtigen der Stockvorliebegründe: Farbe und Härte. Mädchen mögens Pink und Weich, Jungs nicht so sehr. Aber warten wir mal bis sie 17 sind.

Wachsamkeit, Offenheit und Transparenz

2010-12-12T23:18:00.005+01:00

Kinder sind wichtig und schützenswert. Es ist eine unserer wichtigsten Aufgaben als Gesellschaft, Kinder vor Übel zu bewahren, so weit es in unserer Macht steht. Gemeinnützige Vereine, die sich dieser Aufgabe annehmen, verdienen Unterstützung und Anerkennung.

Und sie verdienen Wachsamkeit von unserer Seite, um Schwarze Schafe zu finden. Denn der hohe Anspruch des Schutzes Heranwachsender ist gleichzeitig ein Schutzschild vor Anfeindungen, der mit einem Blankoscheck verwechselt werden könnte, zu machen was man will und niemandem Rechenschaft abzulegen. Der Fall "Innocence in Danger" (hier eine Contra-Position, hier eine Pro-Position) zeigt, dass diese Wachsamkeit möglich und wichtig ist. Nicht, um den ehrenamtlichen Mitarbeitern das Leben schwer zu machen, sondern gerade eben, um das Feld sauber zu halten vor solchen, die tatsächlich schlampig, ineffektiv oder gar unlauter handeln. Das DIZ-Siegel, desen Fehlen bei "Innocence in Danger" bemängelt wird, ist vermutlich ein guter Indikator für eine tatsächlich gut geführte Organisation, die keinen Grund hat, ihre Finanzen (also die Verwendung ihrer Spendengelder) nicht offen zu legen.

Warum ich das alles zusammenfasse? Weil es mittlerweile 11 Tage her ist, seit ich eine höfliche aber kritische Frage auf dem Blog des Vereins Sicher-Stark-Stiftung e.V. eingestellt habe. Hier ist ein Screenshot (klicken für eine größere Fassung):
Dieser Beitrag ist bislang nicht einmal freigschaltet worden, geschweige denn beantwortet. In der Zwischenzeit habe ich eine Mail und einen Brief gleichen Inhalts geschrieben, die ebenfalls ohne Reaktion blieben. Ein neuer Blogeintrag auf der Seite vom 3.12. zeigt, dass die Site gepflegt wird. Mit "über 200 – größtenteils ehrenamtlichen – Mitarbeiter(n)", wie der Verein seine Größe angibt, sollte man meinen, dass sich doch jemand findet, der meine Fragen beantworten kann. Und sei es auch nur, um unberechtigte Bedenken zu zerstreuen und Blogeinträge wie diesen zu verhindern.
War wohl nicht so.

Mittlerweile mache ich mir schon Gedanken, ob an der Sache nicht mehr dran ist. Wieviel verdienen die nicht ehrenamtlichen Mitglieder des Vereins? Ist das ein Geheimnis? Und wenn ja, warum? Haben die Spender - T-System Multimedia Solution GmbH, Aliud Pharma, die Sparkasse Freiberg (und andere), die NRW Bank, die Hypo Vereinsbank Filiale für Privat- und Geschäftskunden in Bonn, RWE Rhein-Ruhr, e-plus und die Bankakademie-Studenten und Trainees der LRP Landesbank Rheinland-Pfalz in Mainz und andere - kein Recht darauf? Sollen auch Privatpersonen denn Spenden machen ohne eine Ahnung, wie ihr Geld verwendet wird?

Ich bin ja immer noch der Meinung, dass es nur der vorweihnachtliche Spendenrun sein könnte, und die damit verbundene Arbeit, welcher die Antwort des Vereins verzögert haben. Ich würde mich freuen, morgen oder übermorgen hier berichten zu können, dass ein überarbeiteter ehrenamtlicher Mitarbeiter sich bei mir gemeldet hat und meine Bedenken zerstreuen konnte.

Was, wenn nicht? Soll ich mich an lokale Medien wenden, meine Bedenken den Spenderorganisationen zur Kenntnis bringen, das Amtsgericht Euskirchen anschreiben, um ihre Meinung zu dem Thema zu hören?

Wer weiß Rat, wie man am besten vorgeht, um der Sache zu dienen, indem man Transparenz fördert - und sei es durch kritisches Nachfragen? Ich bitte um Tipps.

Wann das Jugendamt (wirklich) kommt

2010-12-02T16:46:00.004+01:00

So, jetzt ist es passiert: das Jugendamt war da. Nicht bei mir (obwohl ich ja schon mal zweifelte, wann sie aufschlagen, oder ob) sondern bei einer lieben Freundin. Und es war nicht der Alkohol, der die Hüter der Jugend auf den Plan rief, sondern der Lärm.
Der Kleene - nennen wir ihn Adrian - wächst leider ohne Vater auf. Die Eltern haben sich getrennt, vor kurzem erst, und Adrians Mutter ist rein statistisch eine "gute" Zielgruppe für Probleme mit dem Baby: jung, formal wenig gebildet, arbeitslos.
Offenbar reicht das schon, um sie dem Jugendamt ins Visier zu rücken. Alles was es braucht, bis ein Verterer der Amtes anrückte, war - jetzt kommts - ein Anruf vom Nachbarn, der sich über den Lärm beschwerte. "Das Kind schreit andauern", oder so ähnlich.
Meine Bekannte war natürlich völlig mit den Nerven fertig, und spekulierte heftig, welchem ihrer Hausnachbarn sie eine gebrauchte Windel in den Briefkasten stopfen sollte. Der eigentliche Termin war dann völlig harmlos: richtig nett sei die Dame vom Amt gewesen, und natürlich gab es nichts zu beanstanden. Keine Folgetermine wurden ausgemacht, keine Aufsichtspflichten angemahnt, nix.
Dieses glimpfliche Ende war das erste vernünftige Kapitel in diesem Trauerspiel. Adrian ist gesund und munter, seine Mama nicht mehr überfordert als andere junge Eltern auch, und Kinder schreien eben. Aus allen möglichen Gründen. Es war eine richtige Entscheidung der Jugendbeamten.
Aber ich hab mich trotzdem darüber geärgert. Ihr Kommen zeigt nämlich, dass das Jugendamt vor allem mit einem einzigen Werkzeug arbeitet, um seine "Kandidaten" auszuwählen: der Statistik. Alter + Einkommen + Schulabschluss ist kleiner gleich Wert X? Dann reicht schon ein Blockwart, der meckert.
Aber bei einer Adresse in einer "teuren" Straße, Reihenendhaus oder gar Doppelhaushälfte? Da kann das Kind auch mal von seinen Suff-Eskapaden erzählen und nichts rührt sich.
Mit ein bisschen Statistik und Sozialwissenschaft weiß kman natürlich, dass daran nichts systematisch Falsches ist. Große Fallzahlen (von Menschen) erfordern eben statistisch basierte Regeln. Aber es geht eben nicht um Fallzahlen. Es geht um Adrian und seine Mutter, und irgendwie kann ich mich des Eindrucks nicht erwehren, dass die Fürsorge für gefährdete Kinder (und die ist wichtig und richtig) nicht besser wird, wenn sie nicht mit Menschen arbeitet, sondern Kenngrößen.
Ganz zum Abschluss: typisch Deutschland. Eine Beschwerde wegen Kinderlärm.

Eltern sind Junkies, und mein Sohn ist mein Heroin

2010-11-24T17:39:00.003+01:00

Hand aufs Herz, liebe Eltern. Können Sie eine dieser beiden Aussagen abstreiten?

a) Eltern sein ist ein riesen Stress, schlimmer als alles andere, lebensumwälzend, ehezerrüttend, gesundheitsschädlich…

b) Kinder kriegen war das Beste, was Ihnen je passiert ist

Die meisten Eltern stimmen a) und b) gleichermaßen zu, und kriegen nicht sofort Kopfweh ob dieses Widerspruchs.

Der englische Journalist und Autor Shankar Vedantam hat sich des Themas angenommen und in einem kurzen Text (http://www.slate.com/id/2274721/) eine beachtenswerte Parallele von Eltern und Junkies herausgearbeitet. Beide – Drogenabhängig oder Kinderversorger –nehmen größte Mühen auf sich, um kleine Augenblicke des Glücks zu erhaschen. Der entscheidende Punkt, der das Verhalten steuert, ist nicht vorhersehbar: Drogen können mal stärker oder schlechter sein, ihre Wirkung hängt auch von der Tagesform ab. Eltern wissen auch nie, was genau die liebevolle Umarmung kommt, die einen Tag der Frustration (KiGa-Verspätung, Wutanfälle des Schrats, beschädigte Möbel, Kampf gegen die Quengelware…) auf einmal vergessen macht.

Außenstehende können das nur schwer verstehen, wenn ihnen ein moderat kreischendes Kleinkind im Zugabteil den letzten Nerv raubt. Wie kann man nur Kinder haben. Sogar mehrmals! Haben denn die Leute nicht nach dem ersten die Schnauze voll?

Genau so wenig wie ein Junkie nach dem ersten Schuss. Als Verdächtigen für die biochemische Komponente der Sucht nach Kindern macht Vedantam das Hormon Oxytocin aus, das eine Art Gegenspieler zum Testosteron in. Testosteron macht männlich (siehe drei Blogeinträge zu diesem Wunderzeug), Oxytocin ist als „Kuschelhormon“ bekannt. Es wird beim Stillen und nach dem Sex ausgeschüttet und ist – Überraschung – bei Eltern höher konzentriert. Oh, und es kann Bettnässen verhindern.

Obwohl die empirischen Belege für diese These noch ausstehen, finde ich die These nicht so abwegig. Hoch interessant finde ich allerdings einen Umkehrschluss: ist vielleicht das menschliche Suchtverhalten ein Fehleinsatz des Brutpflegeinstinkts?

Stoff für tiefschürfende Gedanken, wenn ich meinem kranken Kind zum dritten Mal in einer Nacht die Bettwäsche wechseln muss.

Weihnachten kommt: die Wunschliste sagt euch was über euer Kind.

2010-11-08T14:59:00.002+01:00

Sollte man sich Sorgen machen, dass das eigene Kind homosexuell ist? Gibt es Vorzeichen?

Die liebsten beiden Kleidungsstücke meines Dreijährigen? Pinke Handschuhe und eine pinke Strickjacke. Seine Besessenheit mit Kleidern? Auffallend. Sein „darf ich mal anfassen“-Interesse an meine Penis. Dito.

Sind das Anzeichen, dass er schwul wird? Gibt es solche Anzeichen überhaupt? Wie soll man damit umgehen, wenn sie sich häufen?

Ein englischer Blogartikel von Jesse Behring auf den Seiten der Wissenschaftszeitschrift Scientific American geht diesen Fragen nach. Zu meiner Überraschung kann man tatsächlich einen empirischen Zusammenhang zwischen verschiedenen geschlechtsuntypischen Verhaltensweisen und der späteren sexuellen Orientierung feststellen. Er nennt diese potentiell später schwul/lesbischen Kinder „Prehomosexuals“.

Was also macht einen heterosexuellen Jungen oder solches Mädchen aus? Der aktuelle Stand der Forschung macht rollentypisches Verhalten in drei groben Gruppen fest :

1) Handgreiflich oder händchenhaltend

„Boys engage in what developmental psychologists refer to as “rough-and-tumble play,” which is pretty much exactly what it sounds like, whereas girls shy away from wrestling and play-fighting, instead preferring the company of dolls to a knee in the ribs.”

(“Jungen machen was Entwicklungspsychologen als „handfestes, handgreifliches Spielen“ bezeichnen, was genau so ist wie es klingt. Mädchen halten sich vom Raufereien und spielerischen Kämpfen fern und ziehen die Gesellschaft von Puppen einem Tritt in die Rippen vor.“)

2) Der Lilifee-Faktor:

„Young children of both sexes enjoy fantasy—or pretend—play […] with girls enacting the role of, say, cooing mothers, ballerinas or fairy princesses and boys strongly preferring more masculine characters, such as soldiers and superheroes. […]Not surprisingly, therefore, boys naturally select other boys for playmates, and girls would much rather play with other girls than with boys.”

(“Junge Kinder beiderlei Geschlechts spielen gerne Phantasie- oder Rollenspiele [...] in denen die Mädchen die Rolle etwa sorgender Mütter, Ballerinen oder Feenprinzessinnen übernehmen, während die Jungs starke Vorlieben für maskuline Parts zeigen, etwa Soldaten oder Superhelden […] Wenig überraschend ist dann auch, dass Jungs lieber mit anderen Jungs spielen, Mädchen lieber mit anderen Mädchen.“)

3) Weihnachten und Wunschlisten:

„In fact, toy interests are another key sex difference, with boys gravitating towards things like toy machine guns and monster trucks and girls orienting towards neotenous dolls and hyperfeminized figurines.”

(“Tatsächlich sind die Vorlieben beim Spielzeug ein weiterer Schlüsselunterschied der Geschlechter. Jungs zieht es etwa zu Maschinengewehren und Monstertrucks hin, Mädchen orientieren sich zu kindlichen oder überzeichnet weiblichen Puppen hin.“) (Dreimal dürft ihr raten was mit dem Letzten gemeint ist.)

Also: Ihr Mädchen prügelt sich gerne? Dann sollten Sie sich vielleicht schon jetzt eine Alternative zu Enkelkindern im Alter suchen. Einen Hund etwa. Ihr Junge hat nur Freundinnen, aber spielt nicht Fußball? Dann ist vielleicht ein größeres Budget für die Garderobe in Zukunft nicht verkehrt (denn, seien wir ehrlich: Heteros legen meist nicht so viel Wert auf das eigene Aussehen). Und jetzt wo Weihnachten kommt, lohnt sich der kritische Blick auf Wunschliste: Hammer und Werkzeugkasten bei Claudia? Das spricht Bände. Ein Fußball bei Jannick? Schön für den lokalen FC Dingelskirchen, und ein beruhigendes Zeichen, falls ihr euch um die Weitergabe eurer Gene sorgt.

Die Vorliebe für Pink bei meinem Brainbug? Harmlos. Die langen, langen Kämpfe um die Wahl des richtigen T-Shirts in der Früh Offenbar ganz normal. Solange er sich so gerne schlägert darf er auch Pink tragen. Ich blicke Weihnachten unbesorgt entgegen.

Rechts: Young Boy with Whip, American School painting, ca. 1840, Honolulu Academy of Arts

Panik vor C12H22O11 (weißes Pulver, suchtfördernd)

2010-10-28T09:54:00.004+02:00

Mein Sohn isst zu viele Süßigkeiten. Finde ich. Meine Frau raucht zu viel.

Kommt euch diese Aneinanderreihung komisch vor? Nein? Sollte sie aber. Nur weil „wir Bildungsbürger“ Gesundheitsfanatiker sind und beiden Lastern, Zucker und Nikotin, skeptisch gegenüber stehen, sind sie noch lange nicht vergleichbar. Nikotin macht süchtig, Zucker nicht.

Denkste! Zucker wurde jüngst zum Suchtmittel erklärt, und das auf experimentell ziemlich magerer Basis. Es scheint als würde dem lebenswichtigen Stoff jede Dämonie angedichtet, die man sich vorstellen kann. Er ist das Futter für die Unterschicht, Gift für Zähne, Kreislauf, Geist, Moral, Ende der westlichen Zivilisation. Sogar sexuelle Vergehen werden seit jeher mit Süßigkeiten assoziiert. Was wäre Lolita ohne Lolli?

Wenn eine Gesellschaft so auffällig auf Hexenjagd geht, dann fällt das ein paar kritischen Denkern auf. Früher schrieben sie Bücher, heute Blogs. Ein Dr. Kawash ist Autor des Candy Professor Blogs, der ein kulturhistorisches Auge auf die Panik vor Süßigkeiten wirft.

Mir hat sein unvoreingenommener Blick auf unseren Umgang mit dem Lieblingsessen meines Sohnes geholfen, mich ein bisschen einzukriegen. Klar knirsche ich immer noch mit den verplombten Zähnen, wenn Brainbug einen Tag lang fast nur Süßes isst (Honigtoat zum Frühstück, Kaiserschmarrn zum Mittag, Kuchen zum Nachmittag und am Abend Obst und Ehrmann Fruchtjogurths. Zwischendurch alles Süße, was er von Omas, Opas, Tanten, Mama und Papa erbetteln kann. Mein süßer Schatz.) Ich werfe manchmal besorgte Blicke auf seine Plautze, und ich frage mich ob ich meinen jährlichen Zahnarztbesuch nicht gleich zur Vater+Sohn-Veranstaltung erklären muss.

Und dann denke ich an den Candy Professor und zähle bis zehn. Jeder Mensch hat seine Hysterien, aber man muss nicht deren Sklave sein. Nimm dir noch ein Gummibärchen, Brainbug.

Mir ist nicht heiß, ich bin nur besonders fit!

2010-10-08T13:59:00.002+02:00

Hab heute Ärger gekriegt. Der Faserpelzpulli, den ich Brainbug angezogen hab, ist "viel zu heiß, der ist was für den tiefsten Winter", so meine Frau, die seit Wochen bibbert und die Heizung aufdreht. Wir beiden Männer frieren noch nicht (aber der Faserpelz ist zu kuschlig, um ihn im Schrank zu lassen. Findet Brainbug. Ich finde jedes Teil, um dass wir nicht minutenlang streiten müssen ist es wert, angezogen zu werden).

Meine Frau hat auch Sorgen, weil Brainbug so viel schwitzt. Ob das nicht mit seinem Herzfehler zusammenhängt, will sie wissen. Ich versichere ihr immer wieder, dass ich genauso viel schwitze, und die (sämtlich) männlichen Verwandten auf meiner Familienseite ebenso. Allesamt Ausdauersportler (München-Marathon, wir kommen).

Es gibt aber noch einen Grund: Männer schwitzen mehr, und das verschafft ihnen einen Vorteil. Schweiß kühlt, macht leistungsfähiger. Deswegen schwitzt man um so schneller, je fitter man ist. Das Klischee vom triefenden dicken Mann, der sich die Treppen hinauf quält, ist also falsch. Sein hagerer Kollege mit den Radlerhosen transpiriert viel stärker.

Also, Mami. Das gehört so. Ein Grund dafür ist übrigens das Testosteron (über das ich immer wieder gerne schreibe: zum Thema Ferrari, Risiko und Schmerz sowie weibliche Naivität). Es fördert den Zusammenhang zwischen Sport und Schwitzen. Es ist und bleibt einfach der komplette Macho-Cocktail: es macht furchtlos, schmerzlos, fit.

Was den Geruch angeht: damit muss man leben. Bei Kindern ist er nicht so schlimm (also darf Brainbug seinen Sweater behalten), bei Frauen wird er in den fruchtbaren Tagen als angenehmer empfunden, bei Männern ist er dann nicht so schlimm, wenn sie gesund sind. Schweiß ist halt eine Visitenkarte des Körpers.

Mit diesem netten Gedanken und folgendem sexy Video entlasse ich euch und freue mich auf meinen verschwitzten Nachmittagssport.

Schlau und dünn, dick und doof?

2010-09-16T11:30:00.001+02:00

Arme Stadtkinder. Sie haben einen Nachteil bei der Intelligenz. Sie können nicht so leicht raus zum Sport.

Wie dass? Seit wann ist die Fitness des Herzkreislaufsystems ein Faktor für die geistige Leistung? Seit gestern. Die New York Times berichtet von neuen Untersuchungen, die einen Zusammenhang zwischen Ausdauerfitness und Hirnschmalz bei Kindern nahelegen. Ähnlich wie die Vorstudien bei „Baby-Nagetieren“ (dreimal darf geraten werden ob es Hamster, Ratten oder Mäuse waren. Ein Tipp: auch Biologen machen gerne um 18:00 Feierabend. Hamster sind eher wie Teenager, die stehen da erst so langsam auf.) haben auch neun- und zehnjährige mehr auf dem Kasten, wenn sie auf dem Stepper mehr leisten.

Auch schwedische Armeerekruten sind umso schlauer, je fitter sie sind. Das allerdings dürfte sich mit sozioökonomischen Faktoren erklären. Wenig Geld=wenig Förderung=wenig Grips und außerdem meist…=viel schlechtes Essen=Übergewicht.

Nicht so in der Studie mit den Ratten, und in der mit den Kindern. Da wurde darauf geachtet, dass die Eltern ungefähr gleich riech und gebildet waren, dass der BMI in beiden Gruppen (fitte und unfitte) ungefähr gleich war, kurz, es wurde ein wenig in die wissenschaftliche Relevanz investiert.

Das ist auch mal gut so. Erinnert sich wer daran, dass gerade Krise war, und wir alle sparen wollen? Schulsport schien wie ein leichtes Opfer: keiner mag ihn, er ist nicht so wichtig wie Mathe für den Abi-Schnitt, und Turnhallen sind sowieso teuer.

Aber, wie es sich zeigt, sie könnten mehr für den IQ tun als ein Haufen Nachhilfeprogramme. Sogar kurze körperliche Betätigung kurz vor einer Prüfung verbessert die Ergebnisse. Opas Weg bergauf zum alten Schulhaus hat ihm einen Bonus gegeben, der den Schulbuskindern heute fehlt.

Im Namen aller Baby-Nager, Stadt-Schulkinder, schwedischer Rekruten und im Gedenken an meinen Großvater fordere ich deswegen mehr Stepper für Steppkes. ABC-Schützen an die Anaerobe Schwelle!

Kasperltheater, auf die harte Tour gelernt

2010-09-12T21:09:00.005+02:00

Ich bin nicht unerfahren, was die Bühne angeht. Rock, Musical, Moderator, Lesung, Schauspiel, hab ich alles schon gemacht, in verschiedenen Stufen der Professionalität. Erst heute wieder (und bin heiser). Aber das hat mich nicht vorbereitet auf Kasperltheater. K'T ist anders. Es gibt ein paar Regeln, die mir nicht klar waren. Woher auch? Kennt wer eine Kasperthaterschule (Tipp für Selbstständige: eine aufmachen!).
Ich möchte meine Erfahrfungen hier mit euch teilen. Wäre schön, wenn ihr ein paar hinzufügt. Wenn ihr an dem Drehbuch interessiert sein (es nennt sich "Drei Tassen Kakao für Kasper" und ist ca. 10 Minuten lang für zwei Darsteller, am besten ein Paar), dann findet ihr es bei scribd.

Was man beim Kasperltheater unbedingt beachten sollte:
1) Vorher proben. Ja, ich weiß, dass die Party jede Menge Vorbereitung braucht. Aber glaubt mir: das geht nicht aus dem Stehgreif
2) Stellt die Bühne höher. Man kann nicht einfach die Kinderbühne verwenden. Es ist unbedingt notwendig, dass ihr als Darsteller von unten auf eure Hände sehen könnt, wenn ihr spielt. Also braucht ihr mindests eine 1,50 m hohe Bühne. Mehr ist besser, da bequemer.
3) Puppen wechseln will ganz besonders geübt sein. Wir hatten echt Probleme, das in der Kürze der Zeit zu schaffen. Wenn gleichzeitig die andere Hand mit einer Puppe "auf der Bühne" ist, geht das fast gar nicht. Entweder ihr habt einen Helfer (die Handgarderobedame. Klingt unanständig), oder ein Gestell, wo die Puppen drin hängen. Dann sollten die Öffnungen aber mit einem steifen Ring verstärkt sein, so dass ihr einfach nur reinrutschen müsst.
4) Gegenstände halten ist schwierig. Präpariert eure Requisiten. Vor allem rutschige Stellen müssen mehr Haftung bekommen.
5) Kasperltheater ist wie Blogschreiben: es ist ein Dialog. Verabschiedet euch von dem Gedanken, dass ihr was aufführt. Seht es als gemeinsames Spiel, oder als Gespräch mit dem Publikum, dann klappt es.
6) Holt euch Helfer vor der Bühne und hinter der Bühne. Es sind ja genug andere Eltern da, oder? Schon aleine wegen Punkt 3 sind ein paar Helfer praktisch, aber auch wenn euch was runterfällt, euer Publikum handgreiflich wird oder die Bühen umkippt.

Liest sich wie eine Anleitung zur Katastrophe, wenn man diese Punkte erst auf die harte Tour lernen muss. Aber so schlimm war unsere Premiere gar nicht (übrigens zum Dritten meines Sonnenscheins. Warum haben wir so lange damit gewartet?) Es ist bis auf ein paar kleine Fumbles alles glatt gegangen, und ich glaube es gibt auch kaum ein dankbareres Publikum als Kindergartler. Aber die Lernkurve ist sicher steil - beim nächsten Mal rocken wir! Das bringt mich auf einen Gedanken: was kann eigentlich mein Papa so, kasperltheatermäßig? Der müsste doch eigentlich ein alter Hase sein. Vielleicht engagier ich ihn zum Vierten. Dann hab ich auch gleich noch einen Grund, die Bühne angenehm hoch zu machen: mit 30 kniet es sich noch leicht, mit 60 schon nicht mehr so.

Sag zum Abschied leise Wäääh!

2010-08-06T23:03:00.005+02:00

So, Schluss aus Ende. Der Ernst des Lebens (EdL) beginnt. Ab September ist der Spaß vorbei, nix mehr mit Krippen-Eiapopeia. Die harte Schule des... nein, der harte Kindergarten des Lebens beginnt.

Jupp, mein Brainbug hat die Krabbelgruppe hinter sich gelassen (weit, weit hinter sich, mein Kind ist ja soooo schlau) und tritt jetzt in die Staatlich Bayerische Erziehungmühle ein. Das hat ihn erst noch fasziniert - er war Feuer und Flamme bei der Besichtigung, weiß ganz genau wer von seinen Freunden in welche Gruppe kommt und so - aber die letzten paar Tage haben ihn mitgenommen. Morgens knatschig, abends aufgekratzt. Süß. Mein Kind hat Stress. Zum ersten Mal. Willkommen im Club.

Als ich in die Grundschule kam, musste sich mein Vater (so hat er mir gestanden) nicht nur eine Träne aus dem Augenwinkel tupfen. Jetzt isser weg, der Kleene. (Eine Anmerkung: ob er noch immer so gedacht hat als ich mit 26 immer noch unter seinem Dach gehaust habe?) Mir selber ging es heute nicht mal annähernd so - ich hatte viel zu viel damit zu tun, Mama zu dirigieren (die dann doch Nerven gezeigt hat).

Witzigerweise fällt Brainbugs erster Tag im EdL mit meinem ersten Tag bei der neuen Firma zusammen. Ich bin auch sehr positiv begeistert. Aber auch nervös. Man weiß ja nie, was einen erwartet. Ängstlich sogar: wenn ich da einen Bock schieße, kann ich meinen Sohn ab Weihnachten persönlich vom Kindergarten abholen, in meiner Branche geht das schnell mit der Kündigung, und quälend langsam mit dem Finden der nächsten Stelle.

Aber so was wollen wir doch nicht denken, wie? Brainbug wird den Kindergarten rocken, wie er die Krippe gerockt hat, ich habe sicher in der neuen Stelle so viel Erfolg wie in der anderen, und zum nächsten Sommerfest werden Vater und Sohn wieder zwei unbeschwerte Alberköpfe aus einem Holz sein.

So, und zum Abschluss müsst ihr euch das hier nun wirklich anhören. Alt isses, und es hat zu Recht die Zeiten überdauert:

Du weißt, dass Du erwachsen bist, wenn...

2010-07-27T10:56:00.004+02:00

Manchmal hasse ich mich für die erwachsenen Sachen, die ich mache.
Es ist ja normal und schön, wenn ich meinem Sohn Zeit lasse, Sachen selber zu machen. Wenn ich warte, bis ihm ein Wort einfällt, oder wenn er eine Minute lang mit dem Ärmeln seines Jacke kämpft, bis er sie mit einem freudigen "Ah!" ausgezogen hat (und auf den Boden schmeißt).
Jetzt erwische ich mich dabei, dass ich das mit meinem Vate mache. Meinem eigenen Vater!
Gut, der Mann ist über siebzig, schlau und fit, und es kommt sehr selten vor, dass ihm ein Wort länger auf der Zunge liegt (was jedem passiert, keine Frage). Bis vor kurzem habe ich nicht darüber nachgedacht und es ihm einfach vorweggenommen.
"Der Bernhard? Der ist doch auch einer von den... von deinen... von den..."
"...Rollenspieler?"
"Genau."
Aber neulich habe ich mich ertappt, wie ich abwartete, bis es ihm von selber einfällt. Gehirn-Jogging ist gut für Leute jeden Alters. Ich will meinem Pa doch dieses Training nicht nehmen.
Verständlich oder überheblich? Beides ein bisschen, vermutlich. Aber vielmehr noch ist es wieder so ein Zeichen fürs Erwachsensein (hier die berühmte Liste von 25 Merkmalen, bei der jeder Vater die Punkte 4, 16 und 25 sicher unterschreiben kann). Also konstatieren wir Punkt 26: Du kümmerst dich um deine Kinder und um deine Eltern - nicht andersherrum.
Gleich auch noch Punkt 27: Wenn jemand umzieht und eine Küche ab- und aufzubauen hat, ruft er dich.

Wobei, Punkt 26 ist eigentlich nicht ganz richtig. Mein Brainbug spielt seiner einer Woche Papa und Baby mit mir, und ist ein sehr sorgsamer Vater für mich. Er ist nicht mal genervt davon, dass er mich ständig daran erinnern muss, dass ich als Baby doch nicht reden kann. Und gestern hat er sogar den logischen Schluss geschafft: "Du bist mein Sohn, und Opa ist dein Sohn". Und wir kümmern uns alle gegenseitig, harmonischer Männerhaushalt.

Wer fasst mein Kind an?

2010-06-24T11:23:00.004+02:00

Es gibt Sachen, die kriegt man als Mann nicht beigebracht - jedenfalls nicht so gut wie als Frau, vermute ich. "Nein" sagen gehört dazu. Eigentlich komisch, denn knabengeifernde Böse Onkels gibts mindestens genau so viele wie Grabscher, die sich an Miniröcken vergreifen wollen (behaupte ich jetzt einfach mal. Hab mir nie die Mühe gemacht sie nachzuzählen).

Ich selber hatte es selten nötig. Wahrscheinlich bin ich nicht hübsch genug. Jetzt aber, seit mein Brainbug mit blonden Locken und großen Augen irgendwie aus der hässlichen-Entlein-Phase raus ist, zweifle ich immer öfter: muss ich für ihn eintreten und anderen Leuten sagen, sie sollen die Finger von ihm lassen?

Es geht dabei um absolut harmlose Leute (die nicht so harmlosen lasse ich natürlich nicht an uns ran): an Omis. Irgendwie ist die Welt auf einmal voll davon. In jeder S-Bahn, an jeder Supermarktkasse, in der Fußgängerzone, im Park: Omis werden von meinem Kind angezogen wie Tauben von fütternden Omis. Sie sprechen uns an (sprechen eigentlich ihn an, und dann der Form halber mich), machen ihm Kompliente, streicheln ihn. Auf einer zehnminütigen Fahrt in die Stadt hat eine selbsternannte "Oma Inge" ("ich habe eigentlich gar keine Kinder") das zeimlich weit getrieben - so weit, dass ich fast schon gemerkt habe wie Brainbug auf seinem Sitz immer weiter weg von der Seniorin rutschte. Sie war aus unserem Dorf, die Chancen war gut, dass sie tatsächlich eine gute Bekannte der Familie ist (ich bin als spät Zugezogener nicht so im Bilde was das angeht), und ich wollte nicht unhöflich sein.
Aber vielleicht hätte ich sagen sollen: "Nehmen Sie bitte die Finger von meinem Kind".

Ich weiß es wirklich nicht. Die Grenze ist sicher fließend - wo wäre es übertrieben schroff, jemanden zurückzuweisen, wo muss dagegen ich das Selbstbestimmungsrecht meines Sohnes aktiv vertreten? "Oma Inge" war vermutlich zu weit gegangen - aber ehrlich gesagt hatte ich auch Mitleid mit ihr. Genetisch vorgegeben scheint der Drang zu sein, sich im Alter um Kinder zu kümmen, sie süß zu finden, ihnen Gutes zu wollen. Einsamkeit ist eh schlimm bei Senioren, und wenn ihr das Treffen mit meinem Brainbug hilft, das besser zu verkraften, dann ist es vielleicht ein Dienst am Nächsten, den man eben ab und zu leisten muss - auch wenn ich persönlich hoffe, dass wir sie nicht wie von ihr erhofft "an der Supermarktkasse treffen". Die Frau ist instande und kauft meinem Kind Süßigkeiten, gleich da und dort. Da hörts dann schon auf, finde ich.

Eigentlich komisch. Brinabug fände das sicher super. Und gerade da stellt sich Papa auf einmal quer. Wie soll man das verstehen?

Wenigstens grübeln wir dann gemeinsam, mein Sohn und ich.

Wie kriegt man Wasser aus einem Bobby Car

2010-06-07T12:36:00.004+02:00

Es war eine wilde Party. Die Sonne schien, halbnackte Mädchen hüpften rum, es gab jede Menge Essen und Trinken. Laute Musik schallte aus der Stereoanlage, alle hatten eine Menge Spaß. Irgendwann ist dann alles ein bisschen aus dem Ruder gelaufen, und irgendwer hat seinen roten Sportflitzer im Pool versenkt.

War nicht so schlimm. Mein kleiner Brainbug hat ein bisschen "Be here now" gespielt. Wenn eion halbes Dutzend zweijährige am ersten sommerlichen Wochenende des Jahres ihren Spaß haben, passiert es schonmal, dass Sachen im Planschbecken landen, die da nicht hingehören. Zum Beispiel das Bobby Car.

Die Putzkolonne, also ich, darf sich dann mit einem unerwarteten Problem herumschlagen: wie kriegt man das Wasser aus Deutschlands beliebtestem Auto wieder raus? Ganz ehrlich: wüsste einer von euch, wo das rote Plastikchassis geeignete Löcher hat? Es hat nämlich keine. Löcher sind schlecht für die Stabilität, und die Bobby Cars sind vor allem eines: unverwüstlich. Geschwindigkeiten von über 100 km/h haben ausgewählte Verrückte damit schon auf die Straße gebracht.

Also. Wasser kommt rein (Wasser kommt immer rein, überall. Genau wie Ameisen), aber nicht mehr so ohne weiteres wieder raus.

Bisher habe ich durch Schräghalten des Gefährts einen Großteil des Wassers aus den Achsenlöchern der Hinterräder laufen lassen. Doch dann erkannte ich ein weiteres Reservoir: Die Räder selber sind hohl, und es ist fast unmöglich, das dort eingesickerte Wasser heraus zu bekommen. Ich habe den Boliden jetzt mal über Nacht auf die Seite gelegt - vielleicht sind ja die Naben ein guter Auslauf. Morgen Abend kommt die andere Seite dran. Bis dahin fährt das Ding halt im Kreis.

Wenn das nichts helfen sollte, muss der Bohrer ran. Oder einer von euch hat eine Idee. Wer weiß Rat? Ich bitte um Tipps

Bildquelle: Urban Mixer und JuergenL

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Tipp für naive Frauen: Männer lecken hilft

2010-05-27T09:55:00.004+02:00

Ich habe ja schon mal über die wirren Effekte von Testosteron geschrieben. Ein potentes Zeug, es sorgt dafür, dass sich Väter weniger um Frau und Kind kümmern, mehr Risiken eingehen (Frauen aber auch) und keinen Schmerz kennen.

Zwei neue Studien zeigen ganz andere, noch lustigere Effekte, und zwar bei Frauen. Die vertrauensvolleren Zeitgenossinnen (ihr wisst schon. "Immer fall ich auf die falschen Typen rein" und so.) können ihr gesundes Misstrauen gegenüber dem männlichen Geschlecht steigern, indem Sie - wer kann es erraten - genau! Indem Sie Testosteron nehmen. Ohne Scheiß. Das nächste Mal, wenn ihr, liebe Damen, mit eurem Aufriss auf dem Futon sitzt, leckt doch mal an seiner Achsel (hohe Testosteronkonzentration im männlichen Schweiß) (und wie praktisch - halbnackt ist der Held vermutlich eh schon). Wenn euch dann Zweifel kommen, dann wird das seinen Grund haben, und ihr könnt den nun etwas befeuchteten Beau von der Bettkannte schubsen.

Paulino's armpits |Date=August 28, 2007 at 13:51 |Author=[http://www.flickr.com/people/99291169@N00 Phillip] from Miami, USA

Das hat Mutter (!) Natur schlau eingefädelt, nicht? Frauen, die von Haus aus skeptisch sind, müssen allerdings nicht fürchten, gleich paranoid zu werden, nur weil ihr großer Bruder sein T-Shirt vor ihnen auszieht: derEffekt tritt bloß bei leichtgläubigen Damen auf.

Und was kann unsere Wunderdroge noch? Sie steht im Verdacht, Männern das Sprachvermögen zu mindern, aber gleichzeitig das räumliche Vorstellungsvermögen zu steigern. Ein Autismus-Cocktail sozusagen. Außerdem eine Überlebenshilfe für die Herren der Schöpfung. Wenn das schnucklige Weibchen nach der Schäferstunde auf einmal unangenehme Fragen stellt (in der Missionarsstellung hat sie ihre Nase ja oft genau auf Höhe der Achsel), dann verschlägt es dem jüngst erfolgreichen Don Juan erstens die Sprache (er kann also seine Telefonnummer nicht verraten) und hilft ihm zweitens seine Flucht besser zu planen ("war der Abstand zwischen Balkon und dem Dach gegenüber zu groß zum Springen, oder kann man so entkommen?"). Selbst wenn er sich entschließt zu bleiben, hat er ein für alle Mal eine tolle Ausrede dafür, dass er nix redet.
"Schatz, willst Du guten Sex oder gute Gespräche? Beides gleichzeitig geht eben nicht. Das ist biologisch."
Das funktioniert übrigens am besten zur Zeit des Eisprungs, wo Frauen am wenigsten Testosteron im Blut haben. Sie sollten mehr Männer lecken, um nicht jeder Lügengeschichte aufzusitzen.

Die Geburt der Grammatik

2010-05-21T14:32:00.005+02:00

Dies ist ein kleiner Eintrag von einem Sprachverliebten. Er entspringt meiner Faszination darüber, wie man mit einem kleinen Kind der Entstehung von Sprache live zusehen kann. Damit meine ich nicht so sehr die neuen Wörter, die mein Brainbug lernt, und auch nicht das Kontextverständnis (den Konjuntik, den Begriff von Zukunft und Vergangenheit...) sondern die Grammatik.

Wenn jemand die Sprache lernt, ist das wie Maschinenbauen auf Gut Glück. Man schraubt und werkelt, und ab und zu lässt sich schon mal einen Blick ins Innenleben der Maschine werfen, während sie gerade läuft.

Ein Beispiel: Folgender Sazt von Brainbug, als er aus dem Raum gegangen war und wiederkam.
"Hast Du nicht geweißt, wo ich binne?"

Nett, nicht? Natürlich mit dem leichten Kinderlispeln gesprochen, das vielleicht auch an seinem kurzen Zungenbändchen liegt. Aber toll vor allem weil hier beide Verben falsch sind - aber nach völlig korrekten Regeln.

Zuerst "geweißt" - ganz klassischer Kinderfehler. Viele Dialekte haben ähnliche Spezialitäten. Ich streite schon seit Jahren mit meiner Frau (Germanistikerin...) darüber, ob es in Bayern neben "Es hat geschneit" auch "Es hat geschnien" heißen darf. Wahrscheinlich nicht. Aber dennoch.

Und dann: "Binne" - eigentlich völlig richtig von "bin" hergeleitet, parallel zu "ich finde" oder "ich laufe". Erste Peron Singular kriegt ein "e" angehängt. Ich binne. Was weiß mein Kind, dass das hier ein irreguläres Verb ist? Immerhin hat er es nicht mit "ich iste" versucht.

Ich bin begeistert. Mein Kind hat einen kleinen Grammatikmotor im Kopf. Nur die Feinabstimmung muss noch passieren.

Weniger begeisternd war, was er später an dem Tag zum ersten Mal von sich gegeben hat. Er rutschte gerade von einem Stuhl herunter, über den er klettern wollte.
Zitat Brainbug:
"Scheiße!"

Ach je...

A single man

2010-05-19T09:36:00.003+02:00

Die letzten zwei Wochen waren stressig - ich bin auch nicht zum Schreiben gekommen: Grund dafür war die Arbeit, was so schlimm nicht ist. Ein unangenehmer Nebeneffekt war, dass Mama und Brainbug alleine Urlaub auf dem Bauernhof machen mussten. Eine Woche lang war ich Strohwitwer.

Einfach weils so schön war: der weltberühmteste Single

Ich hatte in der Zeit wirklich keinen Mangel an Ablenkung - die Arbeit zum einen, Verwandtenbesuch nebenher, ein Umzug bei dem es zu helfen galt, und dann die unvergleichliche Chance im Haushalt mal so weit aufzuräumen, dass man die unteren Strata des Chaos - auch "Fußboden" gennant - saugen und wischen kann. Aber das hat alles nichts genutzt. Ich war trotzdem einsam, und ich hatte Sehnsucht.

Das ist für einen Mann nicht alltäglich, und nicht selbstverständlich. An dem Klischee, dass sich viele Typen in der Vatertagswoche am liebsten mit ihresgleichen betrinken und keine Frau, keine Kinder brauchen, oder dass sie gerne mal alleine vor sich hinfaulenzen (Fernseher, Playstation, Werkstatt!) ist was dran. Männer sind emotional eben auf breiter Basis aufgestellt, und kommen nicht leicht in eine Schieflage. Ich jedenfalls ganz bestimmt nicht.

Und doch: es hat sich was verändert in den letzten zwei Jahren, seit Brainbug da ist. Ich bin nicht in Depressionen verfallen, habe nicht geheult oder so (wo kämen wir da hin?), aber mein emotionales Spektrum war doch ganz schön flach. Kein himmelhohes Jauchzen, keine Niedergeschlagenheit. Immer wieder der Gedanke dass es schön wird, wenn die beiden zurück sind.

Immer mehr Väter nehmen diese Rolle ernst - siehe die Statistiken zur Nutzung der Elternzeit und Bücher zum Thema "Neuer Papa". Dazu gehört wohl auch der Abschied von ein paar liebgewonnenen Klischees (ich sehe zum Beispiel keinen aus meiner Generation mit Leiterwagen und Bierfass an Himmelfahrt auf Tour ziehen) und die Einsicht, dass manche Sachen, die bisher als weiblich galten, vielleicht vielmehr "elterlich" sind. Sehnsucht nach dem Kind zum Beispiel.
Aber auch das ist schön. Wozu hat man denn ein Herz in der Brust, wenn man es nicht manchmal spürt?

Übrigens: sowohl der Ferienhof Kilgner als auch der Ulrichshof sind Baunernhöfe für Kinderurlaube, die wir wärmestens empfehlen können. Beide sind nur ein, zwei Autostunden von München entfernt in Franken/Bayerischer Wald, wären also auch von Hessen, Thüringen oder Sachsen zu erreichen.

Akny... was? Egal. Schreck: mein Kind muss unters Messer

2010-04-22T16:58:00.002+02:00

Jetzt hat es uns auch erwischt. Hiobsbotschaften vom Arzt: Ihr Kind braucht eine OP. So schnell wie möglich.
Ziemliche Horrorvorstellung, sicherlich ein oft gebrauchtes Dailysoap-Thema. Ich bin nicht froh, male mir schon aus wie ich seine Hand halte, wie mies er sich nach der Narkose fühlen muss.
So richtig klischee-mäßig ist auch der lateinische Name des Problems: Ankyloglosson.
Reines Albtraumfutter.
Zum Glück ist es alles nicht so schlimm (noch nicht. Eines Tages, fürchte ich, wird das Herzgeräusch von meinem Brainbug vielleicht doch ein Problem, dass mit dem Herzkathether gelöst werden muss. Angeblich muss er erst mit 50 damit rechnen.) Es handelt sich beim Ankydings um das, was der Engländer "tounge-tied" nennt: das Hautbändchen unter der Zunge ist zu weit gewachsen und behindert ihre Beweglichkeit. Eines Tages könnte das zu Sprachstörungen führen (mal ganz sicher nicht heute. Ein Wasserfall ist im Vergleich zu meinem Sohn ein Quell der Stille.). Deswegen:

VorherDann:

Nachher:

Na gut, Frau wird er deswegen nicht werden.

Schweinefleisch oder Integration. Schwierige Wörter, nicht nur für unsere Kinder.

2010-04-19T10:48:00.003+02:00

Integration ist schwierig. Wie sollen Menschen vernünftig zusammenleben, wenn sie sich schon nicht über das Essen einigen können. Ich glaube Köche in Indien (zur Erinnerung: Moslems, Hindus, Juden, Buddhisten, Sikh, alle haben ihre eigenen Ernährungsgebote) werden irgendwann alle Gaga.
Allerdings: um aus diesem schwierigen Thema eine echte Farce zu machen, braucht es deutsche Korrektheit. Das, und völlige Unerfahrenheit im Umgang mit solchen Sachen. Ich bin wieder mal erstaunt darüber, wofür unsere Krippenleiterinnen (engagierte, hart arbeitende Frauen allesamt) alles keine Standardprozeduren haben.
Weswegen sie improvisieren müssen.
Weswegen es zu einer gleichen, geheimen und allgemeinen Wahl über Schweinefleisch kommt.
Bei einem muslimischen Elternpaar und 22 deutschen, christlichen.
Jeder kriegt also einen Zettel. „Ja, es soll weiter 4-5 Mal monatlich Schweinefleisch zum Mittagessen geben“ kann man ankreuzen, oder „Nein, soll es nicht“ und als Bonus „Das Weißwurstfrühstück kann weiter stattfinden“ – einmal im Jahr übrigens.
So gründlich, so absurd. So wirklich passiert.
Ganz klar, warum die Leitung diese Abstimmung angeregt hat: sie wollten nicht diejenigen sein, die den muslimischen Eltern sagen, dass sie sich ihren Wunsch an den Hut stecken können (der übrigens mit folgender Begründung vorgebracht worden war: das Kind fühlt sich ausgegrenzt, wenn es weiter wie bisher eine Sonderbehandlung beim Essen kriegt). Also darf die Gesamtheit der Eltern diese Entscheidung fällen – wobei von vornherein klar ist wie es ausgeht, unter anderem auch weil die muslimischen Eltern ihr Anliegen nicht persönlich vortragen durften oder wollten. Es gab nur die Anweisung „Sie dürfen jetzt abstimmen, ob...“ Zack, Bumm. So stelle ich mir die Wahl im Ostblock oder bei Orwell vor.
Fazit: ein ungelenker Eiertanz, dass keinem was bringt und allen unangenehm ist. Weil keiner nachgedacht hat, was der eigentliche Punkt ist: Nicht das Fleisch, nicht die Sonderbehandlung, nicht die Religion (Gott bewahre). Sondern das Anderssein, oder vielmehr, das gar-nicht-so-anders-sein. Um es mit Monty Phython zu sagen: Wir sind alle völlig verschieden.

das berühmte Zitat ist übrigens bei 4:55

Wie lange, bis das erste vegane Kind in der Krippe aufschlägt? Oder eines mit weitreichenden Lebensmittelallergien? Ein Hindu, ein Buddhist, ein strenggläubiger Katholik? Irgendwann werden auch die deutschen Krippen (bisher ein Hort wohlhabender Mittelklassekinder, also blond, blauäugig, christlich-liberal) nicht mehr so homogen sein. Was dann? Jedes Mal aufs neue eine gleiche geheime Wahl? Oder treiben wir die Köche in den Wahnsinn?
Ich fürchte die Aufgabe liegt bei den Erzieherinnen. Sie müssen einen Weg finden, die Unterschiede zu was ganz Normalem zu machen, und die Situation dazu zu nutzen, unseren Kindern zu vermitteln, dass es eben so ist mit den Menschen. Alle unterschiedlich, alle mit Sonderwünschen. Alle insofern ganz gleich.

Die Abstimmung ging übrigens 17 (Schwein!) zu 5 (Nein!) zu 1 (Enthaltung) aus. Auch ich habe gegen das Schweinefleisch gestimmt, einerseits um die demokratische Ohrfeige für die Antragsteller ein wenig abzumindern, andererseits weil ich der Meinung bin, dass allgemein zu viel Fleisch angeboten wird. Ein bisschen weniger tuts auch. Aber im Endeffekt werde ich mir diesen Sonderwunsch wohl für Zuhause aufheben müssen. Wie alle anderen auch. Eines Tages aber, so hoffe ich, wird unsere Krippe einen Weg gefunden haben, mit Essensgeboten und allen anderen Themen des Unterschieds vernünftig umzugehen.

Wann besucht uns das Jugendamt?

2010-03-26T13:23:00.004+01:00

Wann kommt das Jugendamt und holt mich ab? Ehrlich gesagt warte ich fast darauf.
Kommt es? Keine Ahnung. Wahrscheinlich nicht.
Sollte es? Vielleicht.
Gibt es einen Grund? Ich bitte Sie!

Tatsache ist, dass mein kleiner Brainbug heute morgen stolz verkündete "Ich habe gestern Alkohol in der Milch getrunken!" Wie ich ihn kenne schämt er sich nicht, das in der Krippe noch ein paar Mal zu erzählen. Wenn er dann auf die Frage "Wie kam denn Alkohol in die Milch?" wieder antwortet "Hat Papa reingemacht", dann muss ich ich auf den gesunden Menschenverstand unserer Erzieherinnen vertrauen. Oder aber morgen steht jemand vom Jugendamt da und fragt mich wo ich den Baccardi versteckt habe.

(Nur so anbei: ich verstecke ihn nicht; aber ich trinke auch nicht vor meinem Brainbug - nicht aus grundsätzlichen Überlegungen, sondern weil ich meine sieben Sinne beisammen brauche wenn er noch wach ist.)
Wie kommt Brainbug also auf den Gedanken, dass ich die historisch belegte Taktik zum Beruhigen von Kindern an ihm anwende? Schuld hat Herbert Grönemeyer. Sein Album "4630 Bochum" läuft zur Zeit in unserem Haus rauf uns runter - Mama ist ein Fan, und Brainbug liebt, was seine Eltern lieben, und will es immer und immer wieder hören. "Flugzeuge im Bauch" kann er auch schon singen. Das ist süß. Aber jetzt? "Wenn es Dunkel war, hat ich Alkohol in der Milch".

Oder, um die Quelle zu zitieren:
"...und wenn es dunkel wird greifen sie zum Glas
[...] Alkohol ist dein Sanitäter in der Not
Alkohol ist dein Fallschirm und dein Rettungsboot..."

Soviel also zur Quelle. Sollten die Erzieherinnen hellhörig werden? Sollten Sie dem Amt Bescheid sagen? Wie sind die Richtlinien und Handlungsvorgaben in diesen Fällen? Da muss es doch ein Regelwerk geben.

Oh, mir fällt gerade ein, dass unser Krippenfoto, das an Brainbugs Kleiderhaken hängt, ihn auf einer Grillfeier zeigt, mit einer Spezi- und einer Bierflasche in der Hand. Uupps!

Vielleicht ist dieses Thema noch eines, wo man nicht gleich mit einer Kanone auf den Verdacht eines Spatzen schießen muss. Aber was wäre, wenn mein Sohn andere, schlimmere Sachen erzählt? "Papi steckt mir immer seinen *zensiert* in den Po." oder "Mama hat geblutet weil Papa sie haut." Irgendwo kommt doch bestimmt der Punkt, wo selbst eine verbeamtete Pflegekraft nicht mehr weghören kann, oder?

Das macht mich jetzt echt neugierig zu recherchieren, welche internen Vorgaben es für die hart arbeitenden Krippenkräfte gibt, ob sie Schulungen zu dem Thema Hinweis auf Missbrauch/Alkohol/Drogen kriegen, wie viel Gewicht darauf in der Ausbildung gelegt wird. In der Zwischenzeit warte ich auf die Dame vom Amt. Bin mal gespannt, ob sie mir meine Story glaubt.

Scheiß Herbert Grönemeyer. Ich hab ihn nie leiden können.

Elite-Namen

2010-03-24T09:38:00.005+01:00

what's in a name?

Expertin für Babynamen. So was gibt es. Pamela Redmond Satran ist eine, betreibt eine Website (http://nameberry.com/) und hat eine Liste zu den 50 Top-Elite-Babynamen für 2010 veröffentlicht. Es ist eine US-Liste, aber wer einen Blick reinwirft, wird erkennen, dass die Unterschiede zwischen der Elite hier wie da nicht so groß sind. (Eine Anmerkung: ich zähle mich mal rotzfrech dazu und behaupte, dass meine Vorstadt-Kinderkrippe in der Nähe einer deutschen Weltstadt mit Top-Mietspiegel ein gutes Bild der oberen Mittelschicht wiedergibt, die ja schon immer gerne "Elite" genannt werden wollte und deswegen ihre Kinder elitär benennt. Merkt man auch an der Haarlänge der Kinder, die angeblich auch direkt proportional zum Bildungsabschluss und Einkommen der Eltern sein soll).

Was also sind die Vornamen der kommenden Leistungsträger. Mal sicher nicht Guido, oder? Angela? Eher weniger.

Jungs
1. HENRY
2. FINN
3. OLIVER
4. JAMES
5. ASHER
6. JACK
7. JASPER
8. MAX
9. KAI
10. ATTICUS
11. LIAM
12. JUDE
13. FELIX
14. OWEN
15. QUINN
16. NOAH
17. MICHAEL
18. MILO
19. SAWYER
20. PHINEAS
21. WILLIAM
22. HARPER
23. LEO
24. AUDEN
25. SILAS

Platz 1 und 21 auf der Namensliste, Nummern 2 und 3 in der Thronfolge. Henry und William. Das ergibt Sinn. Finn, Oliver, James - läuft alles in der Krippengruppe rum, find ich auch logisch. Aber Nummer 10, Atticus? Zu Ehren des Maryterers, des Philosophen oder des Römers? Vielleicht ist das auch literarisch motiviert (Bildungsschnösel), ähnlich wie Phineas (hier? Nein. Hier. Ach Quatsch, Spaß beiseite: HIER). Zwei Geheimtipps, so muss man annehmen, auf Platz 24 und 25. Auden und Silas - ich sehe euch in 5 Jahren in der Krippe, ja?

Schwieriger finde ich aber die Nachvollziehbarkeit bei den Mädchen:
1. CHARLOTTE
2. SERAPHINA
3. OLIVIA
4. ELIZABETH
5. LUCY
6. ISLA
7. VIOLET
8. SOPHIA
9. ALICE
10. MAISIE
11. AVA
12. SCARLETT
13. LAURA
14. CAROLINE
15. GRACE
16. CLAIRE
17. LILY
18. AMELIA
19. IMOGEN
20. HARPER
21. ELLA
22. MATILDA
23. STELLA
24. JANE
25. EMMA

Charlotte? Aus "Die Leiden des jungen Werther"? Oder nach der Stadt? Oder, in Vorgriff auf die Geheimnisse der Ehe, das Gefängnisschiff? Alles nicht so positiv besetzt. Charlotte Brontë? Nannte sich Currer Bell. Ein Mysterium, was der Name da zu suchen hat. Auch sonst wird die Liste erst so ab Platz 8 lebensnah. Sophie ist eine gute Freundin von meinem Brainbug (wo ist der Name eigentlich abgeblieben? Ach so, Spitznamen zählen nicht. Ava, Scarlett - hier kommt Hollywood. Die heißen Tipps für die nächsten drei Jahre der Mädchenbenennung sind wahrscheinlich Grace, Ella und Matilda.

Und in dreißig Jahren hoffe ich auf ein paar Hochzeiten von langhaarigen Audens und Silas mit Ellas und Matildas (oder von mir aus auch Auden und Silas, Ella und Matilda) eingeladen zu sein. Zum Nachstisch gibts dann Charlotte.

Sie sind gefeuert: Training fürs spätere Leben

2010-03-22T10:21:00.003+01:00

Harter Tag heute für uns. Die Redaktion meiner Frau wird heute gerüchtehalber um 50 % verkleinert. 30 Leute nehmen ihren Hut. Meine Frau ist verständlicherweise besorgt.
Am Frühstücktisch habe ich versucht, sie zu beruhigen, so gut das eben geht. Unser Kleiner hat das mitgekriegt und sich natürlich erkundigt, was los sei und warum Mama unglücklich ist (mit 30 Monaten kriegt er ganz schön viel mit, mittlerweile. Viele existenzielle Themen haben wir schon zum ersten mal durch: Geburt, Tod, wo-kommt-der-Schinken-her-und-was-hat-das-Schweinchen-damit-zu-tun). Ich glaube ich konnte es ihm ein bisschen klar machen, das Thema Arbeit und Geld verdienen kennt er ja schon. Vor allem musste ich ihm die entscheidende Szene ein paar Mal vorspielen, weil sie ihn so interessiert hat.

"Ich bin jetzt der Chef. Und ich sage: Wir haben leider kein Geld. Sie da - sie können hier nicht mehr arbeiten. Sorry. Tschüß"

Unser kleiner Haustyprann hat prompt bewiesen, dass er vorhat, seine Chef-Rolle auch im späteren-, im Berufsleben beuzubehalten. Er hat nämlich ab der dritten Wiederholung begeistert mitgemacht: "SORRY. TSCHÜSS!"

Ich hoffe Mama fands ein bisschen witzig. Ich hoffe, es erwischt sie heute nicht bei der großen Kündigungsrunde. Und wenn mein Brainbug mal Chef wird, dann hat er hoffentlich bis dahin mehr Taktgefühl. Sorry, Tschüß... da müssen wir noch dran arbeiten.

Wir Männer sind die besseren Windelwechsler!

2010-03-19T10:00:00.002+01:00

So, jetzt ist es raus. Eine ernstzunehmende, wissenschaftliche Studie beweist es. Männer können beser Windeln wechseln. Und Zelte aufbauen, Karten lesen und Ikea-Bauanleitungen verstehen. Frauen rocken beim Debattieren, SMS schreiben, Bügeln, Reifen wechseln (wat?!?), Kinder anziehen...
Na gut, nicht soooooo ernstzunehmend oder wissenschaftlich, die Studie. Sie ist ein PR-Stunt. Es wurde getestet, wer in 3 Minuten welche Aufgaben schneller/besser erfüllen konnte. Kurz gesagt waren die Männer im Vorteil wo es a) um die räumliche Wahrnehmenung ging oder b) es nicht 100% perfekt sein musste.
Das kann ich beides bestätigen, und meine Frau, oh ja, die auch.Spaß beiseite. Ich habe schon Windeln gewechselt als meine Frau noch in der Grundschule war. Klaro hab ich einen Vorsprung; ich hab einfach mehr Übung. Und das räumliche Wahrnehmungsvermögen spielt hier auch stark mit rein. Um abzuschätzen wo ich den wild strampelden Fuß von Brainbug einfange, damit ich ihn endlich wieder zurück in die Strumpfhose bekomme. Allerdings: 100% Sorgfalt sollten schon sein. Die paar Male wo mein Kind ernsthaft ausgelaufen ist, sind mir unangenehm in Erinnerung geblieben.

Man könnte argumentieren, dass der Windelwechsel-Sieg der Männer in dieser Studie Ausdruck der sich verändernden Gesellschaftsordnung ist. Aber das täuscht. Scheiße putzen war schon immer ein Job, den sich beide Partner gegenseitig in die Schuhe schieben. 1631: Adriaen Brouwer sieht das Windelnwechseln als was es ist. Interessante Technik übrigens.

Eine aktueele Frage stellt daher eher Madeline Holler auf ihrem Blog. Sie bezieht sich auf die Erkenntnis, dass Frauen schneller bügeln, und fragt:
"Do people still iron? Why in the world are we still ironing?"

Bekommen Babys Traumata durch Sachen, die sie nicht verstehen?

2010-03-16T10:39:00.004+01:00

Ein weiterer trauriger Fall (ich habs mit den traurigen Geschichtem zu Zeit. Vielleicht hätte ich mal mit meinem Therapeuten drüber reden sollen, vor seinem tragischen Unfall.) hat die guten Leute von slate.com zu einem interessanten Explainer motiviert:
Können Babys traumatisiert werden von Dingen, die sie nicht verstehen?
In diesem Fall wurden die Eltern eines 7 Monate alten Mädchens von der Drogenmafia erschossen. In einer comicbuchwürdigen Wendung des Schicksals überlebte das Kind den Angriff auf die Eltern unbeschadet auf dem Rücksicht ihres Autos, musste aber mit ansehen, wie Mama und Papa spektakulär, blutig und laut ums Leben kamen.
Ich hätte ja gedacht, dass ein so junges Kind diese Katastophe nicht versteht und gut wegsteckt. Aber anscheinend sind die Aussichten nicht ganz so rosig. Die befragten Experten bei slate.com geben zu bedenken, dass auch ein Säugling viel von dem versteht, was hier passiert ist - Lärm, Aufregung, Schmerzensschreie, die verzerrten Gesichter seiner Eltern. Babys zeigen in solchen Fällen Stresssymptome, und tragen langfristige Schäden davon. Zwar können Sie ihre Erlebnisse nicht bewusst verarbeiten, aber ihre Körper entwickeln (so vermutet man) eine größere Empfindlichkeit für Stress. Die Folge: Herzkrankheiten, Diabetes, Schlaganfall, Krebs.
Auch interessant: die Parallelen zwischen den Erlebnissen des kleinen Mädchens und dem "still-face experiments", zu deutsch etwa "Eiserne Miene": Mütter wurden angewiesen, ihre Babys längere Zeit ohne jede Regung anzusehen. Klar was passiert ist: die Kleenen flippten nach einer Weile aus.
Mein Brainbug ist mittlerweile alt genug, aufzustehen und mir eine zu verpassen, wenn ich solchen Quatsch mache. Mit Recht, das ist doch keine Art miteinander umzugehen. Vielleicht würde mir so ein Arschtritt von einem Kleinkind auch ganz gut tun, und ich komme mal auf andere Gedanken als so morbide Newspieces wieder zu geben.

Virtuelle Kinder schreien nicht

2010-03-11T09:52:00.003+01:00

Schon wieder so ein Fall: vorgestern blogge ich über eine traurige Geschichte, heute wird sie sogar noch getoppt. Diesmal sind es nicht verblendete Eltern, die ihrem Kind aus Überzeugungsgründen medizinische Versorgung verweigern. Heute sind es zwei, nun, man muss annehmen zwei arbeitslose, planlose Menschen. CNN und slate.com zitieren koreanische Behörden, dass sich die beiden online kennengelernt haben, offline gepoppt, empfangen und entbunden hätten. Sie waren deprimiert von ihrer Situation, und versuchten dem Gefühl durch ein Onlinespiel zu entkommen, in dem sie - jetzt kommts - ein viruelles Kind aufzuogen. Das echte Kind ließen sie nebenbei verhungern.
Wenn es nicht so tragisch wäre, müsste man darüber lachen. Comedy equals tragedy plus time, aber das hier ist erst vor wenigen Monaten passiert.
Medienpessimismus macht sich breit, der Eskapismus mithilfe von digitalen interaktiven Medien wird vor allem in dem Slate-Text angeprangert. Da mag was dran sein. Mir fällt aber was anderes auf. Babys groß zu ziehen ist ein scheiß Stress. Es ist, realistisch betrachtet, eine grauenhafte Belastung (und, jajaja, ich liebe meinen Sohn und denke an die Zeit der ersten Wochen und Monate mit Nostalgie zurück. Hart wars, aber schön). Man kann das mit Pflichtgefühl durchstehen, durch Liebe oder durch die Hilfe von Omas, Opas, Freunden, Geschwistern. Als Paar oder allein, beides hat seine Fallstricke.
Aber die Geschichte der Menschheit ist voll von Leuten, die sich davor gedrückt haben. Männer zumeist, Frauen auch. Es kommt vor, es ist nicht verwunderlich. Das koreanische Paar hat sich gemeinsam entzogen, die Schuldgefühle vielleicht mit dem online-Kind betäubt. Das ist nicht die Schuld des Mediums, sondern der Leute, die es nutzen.
Wie muss es sich anfühlen, die Mutter oder der Vater des verhunderten Kindes zu sein? Ich kann es mir nicht vorstellen. Aber sollte ich jemals in Versuchung kommen, mich meiner Verantwortung als Vater zu entziehen, fünfe gerade sein zu lassen oder die Füße hochzulegen, wenn Not am Mann ist, dann erinnere ich mich hoffentlich an ihre Geschichte.

Eine traurige Geschichte und die Frage nach der Verantwortung

2010-03-09T11:23:00.004+01:00

Das ist mal eine traurige Geschichte: ein 16-jähriger stirbt an einer Krankheit, eine Lappalie, die leicht hätte behandelt werden können. Seine Eltern sind mit ihm nicht zum Arzt gegangen, weil ihre religiösen Überzeugungen es verbieten.
Vor kurzem war auch ihre Enkelin verstorben, unter ähnlichen Umständen.
Vornweg: ich finde Religion gut, ich finde Schulmedizin gut, ich bin der Meinung die Eltern hätten das Kind zum Arzt bringen sollen. Es vermute es ist einfach nur Dummheit auf vielen Ebenen, die zu diesem Drama geführt hat.
Aber: wenn ich mir ansehe, wie ich meinen Sohn erziehe (naja, es versuche), und wie ich mir Mühe gebe ihn zu aufwachsen zu lassen wie ich es für richtig halte...
...und wie ich versuche mir nicht zu viel dreinreden zu lassen von anderen, die nicht zur Familie oder Freunden gehören...
Da sind wir schon am Kern des Problems. Ich will das Beste für meinen Sohn. ich lasse ihn Rockmusik hören, verstecke mich nicht im Keller um mal ein Bier zu trinken, koche nicht vegetarisch oder Bio, erlaube Süßigkeiten, vermeide Fernsehen. Tausend Entscheidungen, die nur nach meinem (und Mamas) Kopf gehen. Ich würde mich ganz schön einspreizen, wenn mir einer Vorschirften machen wollte (und der Tag wird kommen, da bin ich mir sicher).
Die Eltern des toten 16-jährigen machen das auch nicht anders. Ihre Gemeinde war bestimmt auf ihrer Seite und hat sie unterstützt.
Woher weiß ich, dass ich nicht genau so einen Scheiß mache? Meine "Gemeinde" findet es auch OK, wie mein Brainbug erzogen wird. Alle sind voll des Lobes. Ich glaube es ist OK (und sage mir rotzdem jeden Tag es könnte noch besser gehen, wenn ich ein kleines bisschen konsequenter wäre, mich noch mehr einbringe, noch mehr Zeit frei mache für ihn).
Verantwortung saugt! Spektakuläre Versager wie diese Sekten-Eltern machen das nur noch deutlicher. Was soll man daraus für eine Lehre ziehen? Die eigenen Überzeugungen aufgeben? Die Verantwortung an andere abgeben ("Frau Doktor, sollte ich meinem Sohn...")? Ich rätsele.
Das einzige, was mir dazu einfällt, ist ein Zitat von Groucho Marx im Gespräch mit einer 20-fachen Mutter.

Groucho: "Why do you have so many children? It must be a terrible responsibility and a burden."
Mrs. Story: "Well, because I love my children and I think that's our purpose here on Earth, and I love my husband."
Groucho: "I love my cigar, too, but I take it out of my mouth once in a while."

Wahrscheinlich ist das einfach eine von diesen unbeantwortbaren Lebensfrage, die man nur mit Humor beantworten kann.

Bildverweis: KGW NewsChannel 8 Portland, Ore. – Couple sentenced in faith healing case

Please Mister Postman.

2010-02-23T12:13:00.005+01:00

Ich wusste, dass mir ein Drama ins Haus steht, als meine Frau ihre Flüsterstimme verwendete. „Ich habe ihm gesagt sie ist in der Tüte. Aber das stimmt nicht.“
Mein kleiner Brainbug stand indessen mit großen Augen vor mir im Flur, die Wintermütze noch auf dem Kopf, und wunderte sich. Er hatte gerade nach seiner Plüschkatze gefragt, doch wie mir nun klar wurde, hatten wir sie bei den Bekannten vergessen, die wir besucht hatten.
80 Kilometer weit weg.

Und unser Kind hat seit seiner Geburt keine Nacht ohne seine Kitti geschlafen.

Das gibt Ärger.
Zum Glück hatte ich ihm erst in der Woche davor gestanden, dass eines seiner zahllosen Plüschtiere damals „mein“ Bettgeh-Freund war, als ich noch klein war. Hat ihn tief beeindruckt. Mir hat es jetzt den Hals gerettet. Wir konnten Brainbug erklären, dass Kitti noch bei seinem Freund Hannes bleibt, dass sie bald nachkommt, und dass er bis dahin mit „meinem“ Hundi schlafen darf. Das fand mein Sohn akzeptabel, und ist ohne große Schwierigkeiten ins Bett gegangen.

Kitti wird nun per Post nachgeschickt. Genau wie vor 25 Jahren Hundi. Und wie der Bär meines kleinen Bruders. Und wie vermutlich jedes andere Lieblingsplüschtier der Welt. Manche sicher mehrmals. Kriegen die Vielflieger-Meilen?
Da das Nachsenden von Seelentröstern so weitverbreitet ist, so nachvollziehbar lebensnotwendig, so PR-Wirksam und kinderfreundlich, warum haben die Postdienstleister nicht einen Sondertarif dafür eingerichtet? So wie für Braille-Nachrichten oder Drucksachen? Hier entgeht der Post ein einmaliges Kampagnenmotiv: „Unentbehrlich? Wir bringen Knuffiwuff zurück!“. Denkt nur an die Co-Sponsoring-Aktionen mit jeweils aktuellen Filmen, die das Thema aufgreifen (könnt ihr alle „Clownfisch“ sagen?)
Aber ich weiß schon, was passieren würde. Das großzügige Angebot würde missbraucht. Findige, skrupellose Postschwindler würden alte Plüschtiere horten, sie gewaltsam ihrer Füllung berauben und mit Versandware füllen. Unternehmen, die von der Pleite bedroht sind, würden ihre Geschäftspost in falschen Teddybären übermitteln. Die Briefzusteller würden stichprobenartig solche Plüschpost öffnen und untersuchen, und bald wären die ersten Fällen enthaupteter Herzetröster bekannt, die Kolalateralschäden solcher Kontrollen wurden.
Ich will mir nicht vorstellen wie das ist, wenn der Postbote (Brainbug wartet schon jeden Tag) endlich mit dem erhofften Päckchen (oder reicht ein Maxibrief? Wahrscheinlich ist Kitti ziemlich gut knautschbar) kommt – und den entstellten Kadaver der langerwarteten Katze aus dem Sack zieht.
Nein, da zahle ich lieber einen Euro Porto extra. Und passe das nächste Mal besser auf, wenn wir fahren. Vielleicht klebe ich mir eine Checkliste an den Rückspiegel, so wie Piloten eine haben.
„Wickeltasche?“ – „Check.“
„Kinderwagen?“ – „Check.“
„Kitti?“ – „Check.“
„Kind?“ – „Oh Scheiße“. Soll schon vorgekommen sein.

Nilpferd-Bild basierend auf Werk von Urheber: Grand-Duc, Wikipedia

Sankta Oma

2010-02-17T09:57:00.005+01:00

Manchmal blogge ich schneller als der News-Cycle. Vor sechs Tagen habe ich mir ein paar Gedanken zu Studien zum (Über-)Gewicht von Kindern gemacht, und nun berichten die Medien (SZ und BBC, als Auswahl) über eine Studie der University of London. Kinder, vor allem solche von gebildeten Eltern, haben ein größeres Risiko zu Übergewicht, wenn sie teilweise oder, noch schlimmer, ganztags von den Großeltern betreut werden. Die Ursachen dafür wurden nicht erforscht, aber Forscher wie Medien ergehen sich in zahlreichen Spekulationen: Opas&Omas stammen aus einer Generation, die hungern musste, und wo Süßigkeiten als Belohung mehr Wert haben. Opas&Omas lassen die Kinder mehr Fernsehen. Opas&Omas ertragen das Quengeln nicht so gut. Und so fort.

Das ist nicht die Venus von Willendorf, das ist ihre Enkelin. Foto: Matthias Kabel

Da sitz ich also mit der Story von dem Kürbiskopf-Neffen in Australien, 13.000 Kilometer weg von den Großeltern und kugelrund. Saublöd gelaufen. Vielleicht kann ich an dem Medienzirkus um diese faszinierende Studie (mal im Enrst. War es irgendwem nicht klar, dass Großeltern Enkelkinder verwöhnen? Auf welchem Planeten lebt ihr?) wenigstens mit einer eigenen Erklärung teilnehmen. Von mir aus als Clown. Gerne auch als Zuckerwatteverkäufer.
Also: Fette Oma-Kinder sind evolutionär bedingt. Die Großmutter-Hypothese geht davon aus, dass Omas dazu da sind*, Enkelkinder zu pflegen, und ihnen damit das Überleben sichern. Bei gebildeten Eltern ist dieser Effekt stärker, weil, ähhh, weil solche Eltern im Schnitt weniger Kinder haben, und die ganze Wucht der Evolution deshalb auf weniger Schrate gebündelt wird. Die ganze Last der Gene liegt in Omas Tüte Gummibärchen.
Weiß Haribo das?

*jaaa, ich weiß. Die Evolution kennt kein "x ist dazu da, um" oder "x passiert, weil". Streng genommen gibt es keine kausalen Zusammenhang in der Evolution; es haben sich einfach bestimmte Eigenschaften öfter und besser fortgepflanzt, ohne Weil und Warum. Es ist wie es ist. Aber es lässt sich eben besser erklären, wenn man sagt "Der Rüssel ist dazu da, Erdnüsse aufzuheben". Seid froh, dass ich nicht die Höhlenmenschen und Jäger/Sammler zitiert habe, die in allen anderen populären Texten zur Evolution stehen.

Studien zum Gewicht von Kindern

2010-02-11T12:13:00.003+01:00

Ich habe eine Cousin in Down Under, der hat einen Sohn, der ist so fett; wenn er hierher zu Besuch kommt droht die Erdachse zu kippen. Auf Fotos sieht der Kopf vom Schrat aus wie ein Kürbis mit aufgemaltem Gesicht.

Nein, das ist er nicht. Das ist: John Phillip Price age 15mo @ HMB Pumkin Festival another shot also seen world wide from a API photographer; Author MyName (MishaA)

Ich sag euch was: das ist völlig OK so mit dem Kind vom fünften Kontinent. Sein Vater ist medizinisch bewandert, der weiß was er tut. Der Kleine ist außerdem noch nicht einmal zwei Jahre alt, und ich bin der Meinung dass man sich um das Gewicht seines Kindes in dem Alter nur Sorgen machen sollte, wenn es extrem niedrig ist.

Oder habe ich Unrecht? Mir sind in letzter Zeit einige Studien und Artikel untergekommen, die mich nachdenklich machen. Erstmal vornweg: Australien ist auf der Rangliste der fettesten Nationen auf Platz 2 (Platz 1? Müsst Ihr fragen?) Es ist also legitim zu fragen, ob die Gesellschaft dort nicht die Wahrnehmung meines Cousins beeinflusst hat. Um so mehr, als die meisten Eltern nicht wahrnehmen, dass ihre Kinder übergewichtig sind. Sie überschätzen auch, wie viel die Kleinen sich bewegen, was sicher ein Faktor für Übergewicht ist. Man darf annehmen, dass die meisten ahnen, dass ein kleiner Moppel im späteren Leben gesundheitliche Probleme riskiert und statistisch gesehen früher stirbt. Dicke Kinder sind unbeliebt (und zumindest bei Mädchen ist es auch umgekehrt: unbeliebte werden dick), und das Einkommen und das Gewicht hängen deutlich voneinander ab. Fetter Gehaltscheck, dünner Mensch und umgekehrt.
Wir kriegen graue Haare wegen Zusätzen in Babynahrung, geben viel Geld aus für Schutz- und Sicherheitseinrichtungen (Treppengitter, Kindersitze, Schubladensperren, Kindersicherungen in Steckdosen, Rauchmelder... hört diese Liste irgendwann mal auf?), aber anscheinend sind wir machtlos dagegen, dass unserem Schatziputz ein paar Jahre seines Lebens am Ende gestohlen werden, weil er nun mal "ein guter Esser ist" beziehungsweise wir Migräne kriegen wenn er plärrt und Gummibärchen das beste Mittel dagegen sind.

Mal ganz abgesehen davon, dass wir selber an schwereren Kindern auch schwerer zu tragen haben und allerlei körperliche Probleme kriegen.

Als Vater einer "Guten Essers" (der aber laut Tante Doktor genau auf der Kurve von durchschnittlicher Größen- und Gewichtsentwicklung liegt, auch wenn ich subjektiv das Gefühl habe er ernährt sich ausschließlich von Süßigkeiten, wenn ich nicht in der Nähe bin) mache ich mir trotz meiner eingangs geäußerten Überzeugung schon Gedanken. Wann ist der Zeitpunkt gekommen, wo meine Frau und ich gegensteuern sollten? Ich will das ja auch nicht übertreiben, der Druck gerade auf junge Menschen bezüglich des Körpergewichts ist schon groß genug, mit grausigen Folgen. Sogar vermutlich schlaue Leute wie Professor-Präsident-Nobelpreisträger Obama sind nicht davor gefeit. Wie fies für seine Tochter, wenn sie vom wichtigsten Mann der Welt in aller Öffentlichkeit als "moppelig" bezeichnet wird, und ihre Mutter eine nationale Kampagne gegen das Übergewicht von Kindern ins Leben ruft.

Ich glaube ich spar mir einen Plan zum Kontrolle des BMI von Brainbug. Jedenfalls bis ich die Erderwärmung gestoppt habe, die Arbeitslosigkeit gesenkt, das Gesundheitssystem reformiert und den Militärdienst von Schwulen entkrampft habe.

Mein nächtliches Kopfkino wird von einem absolut albernen Regisseur veranstaltet.

2010-02-01T12:14:00.006+01:00

Vor gut zwei Wochen habe ich eine Übersicht der Tipps und Strategien zusammengestellt, um mit der infantilen Bettflucht meines kleinen Brainbug umzugehen. Fünf Uhr ist halt einfach doch zu krass.

Heute hat es zum ersten Mal hingehauen. Viertel nach sieben, das Kind wird von meinem Wecker aus dem Schlummer geholt. Hallelujah!
Leider muss ich davon ausgehen, dass dieser Glücksfall ein statistischer Ausreißer war, verursacht durch eine Geburtstagsfeier am Sonnatg, das Übernachten bei Freunden am Abend davor, eine leichte Erkältung und das Wissen, dass heute eh nur der Gang zur KiTa winkt, nicht ein spaßiges Bücherlesen mit Mama oder Papa. Dennoch, ich war froh und ausgeschlafen, als ich Brainbug seine Milchflasche gegeben habe.

Und dann ist mir eingefallen, was ich davor geträumt hatte, und ich musste schmunzeln: ich war in einer Stadt, die am Rande einer zombieverseuchten Zone lag. Jede Minute konnte die große Invasion kommen. Die einzige Waffe gegen die kreischenden Ungeheuer war... Milch. Nach ein paar Spritzern verzogen sie sich wieder.

got milk?

Soviel also zur Weisheit der Träume. Mein nächtliches Kopfkino wird von einem absolut albernen Regisseur veranstaltet. Aber warum auch nicht? Besser als irgendwelche Splattersachen.

A propos: eine Möglichkeit, wie wir die Schlafzeiten von Brainbug und mir besser aufeinander abstimmen, ist theoretisch interessant, wenn auch praktisch noch nicht durchführbar. Jeden Abend nach dem Einschlafen beame ich meinen Schatz zwei Zeitzonen nach Westen - sagen wir nach Portugal, da ist es schön zu jeder Jahreszeit - und wenn er dann da um 5 aufwacht ist es hierzulande schon 7 und ich bin ausgeruht. Alle sind glücklich. Vielleicht kann ich ihm auch seine Milch nach Lissabon beamen, dann hab ich nochmal 5 Minuten mehr Zeit zum Aufwachen.
Alles was ich jetzt brauche ist ein Transporter. Vielleicht hat Apple schon einen in Petto? Der iBeamer vielleicht? Mister Jobs, ich warte.

Ein Tipp bei schlechter Laune

2010-01-19T10:37:00.004+01:00

Mann, kann mein Sonnenschein schlecht gelaunt sein. Heute habe ich mir glatt einen Tritt ans Kinn eingefangen. Aber selber Schuld, was will ich ihm auch seine Strumpfhose anziehen. Er hatte mich ja gewarnt "Papa weg!"
So kenn ich ihn gar nicht, aber in letzter Zeit hat mein 31 Monate alter Brainbug immer mal wieder keine Lust auf gar nichts, vor allem früh morgens (kriegt er genug Schlaf? Keine Ahnung. Lange Geschichte. Vielleicht wars auch der Wetterumschwung, oder Muskelkater vom Kinderturnen...)

Weil ich aber keine Lust auf einen ausgerenkten Kiefer habe und auch nicht will dass mein Schatz die ganze Zeit nur tobt und zornt, habe ich ihm den Grummelkäfer vorgestellt. Der (und sein Bruder, Vater und Mutter) ist neulich aufgetaucht als mein Stammhalter mal wieder mies drauf war, und krabbelte unartikuliert motzend vor ihm auf dem Tisch herum und meckerte über alles. Das Tier war ein durchschlagender Erfolg, mein Sohn war begeistert und fing laut das Lachen an, als der Grummelkäfer vor Wut ein Loch in ein Brotzeitbrett biss. Ich wiederum war happy, dass ich meinem Schatzi seine schlechte Laune so schnell nehmen konnte. Ein paar Bisse später war die Situation gerettet, eitel Sonnenschein herrschte in unserem Haus, und der Käfer verabschiedete sich.

I'll be back

Heute zum Frühstück also kehrte das Tier zurück (es wohnt übrigens in Lauingen, mein Beileid an die Schwaben. Warum gerade dort? Nun, wahrscheinlich hat mein Sohn sich für die Stadt entschieden, weil ich von dort mal mit blutigen Schrammen an den Händen von einem Campingtrip zurückkam.) Es brachte seinen Bruder mit, seine Mutter und Vater. Mein Schatz spielte den Käfer selber, ich durfte die Nebenrollen übernehmen. Gemeinsam bissen wir Löcher in alles Holz in Reichweite des Kinderstuhls. Dann ging es uns besser (ob die Käfer Bauchweh hatten? Schwer zu sagen).
Ich vermute den Grummelkäfer werden wir in nächster Zeit öfter sehen. Ich habe nichts dagegen.
Er hilft, so hoffe ich, die negativen Gefühle auszudrücken, die mein kleiner Sohn noch nicht verbalisieren kann (wie, aber erwachsenen Männer können das besser oder was?) Die Psychologie hat einen Haufen Thesen und Fachbegriffe (hier, hier oder hier) für unabsichtliche und absichtliche Formen solcher Externalisierung gefunden. Schön für sie.
Manchmal frage ich mich, ob ich mir nicht einen eigenen Grummelkäfer zulegen sollte. Ich denke an einen kniehohen, animierten Teddybären mit Sonntagsmorgenfrisur, Ringen unter den Augen, Niktinflecken an den Pfoten und einer deutlichen Alkoholfahne. Der würde dann früh Morgens in die Küche schlurfen, fluchen wenn die Kaffemaschine spinnt, schimpfen wenn er Milch verschüttet, und dann stumm aus dem Fenster starren. Ich ließe ihn in Ruhe bis er seine Tasse leergetrunken hat.
Ob mir das genauso hilft wie meinem Sohn? Oder muss ich selber ins Brotzeitbrettchen beißen?